Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 января 2019

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если на вас напали Свидетели Иеговы, не отбивайтесь от них, а молча, с заинтересованными лицом, выслушайте. Периодически поддакивайте и кивайте головой. Когда вам это надоест, закончите разговор фразой: "Спасибо! Вы открыли мне глаза! Я почти готов вступить в ваши ряды, но у меня остался к вам один-единственный вопрос, скажите, а непорочное зачатие это же ведь анальчик, да?"
Ivan Fuckov
Валера так любил огурцы, что когда ему пригрозили засунуть их в одно место, он только улыбнулся.
Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.
Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать:
- Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!
Что хуже: быть заваленным шарами для боулинга или мертвыми младенцами? - Шарами для боулинга, потому что нельзя прогрызть ход наружу.
Жаркий июльский денек. В автобусе давка и духотища. На остановке заходит солидного вида мужчина, протискивается в середину салона, ждет пока автобус тронется, и громко, протяжно и очень вонюче бздит. Все, естественно, возмущаются, орут фууу и выметайся отсюда, засранец! Только кондукторша тихонько улыбается в своем кресле - у неё вчера сын женился.
В одном цыганском таборе жил ребёнок, который воровал только книги, и только по астрономии. Так его и прозвали — Яшка-мудак.
Недавно Д.А. Медведев разразился бурной речью о том, как страны, континенты, народы будут отказываться от долларов…
― «Это является следствием агрессивной и зачастую бестолковой экономической политики США», — сказал нам премьер-министр Медведев.
А интересно, есть ли доллар, от которого отказался сам Дмитрий Анатольевич, существует ли он в природе?
Силуанов и Набибулина - девятияйцовые близнецы.
- Палата общин британского парламента провалила поправку к соглашению о выходе Великобритании из ЕС: в поддержку выхода проголосовали 202 парламентария, против – 422.
- Опять виноваты Петров и Боширов?
Технологии мало что меняют. Нет, конечно вывести "Смешариков" на интерактивныю доску класса нам было недоступно.
Но написать во всю длинну двухметровой диагонали "Васька - лох" и спрятать пульт управления - это вполне по-нашему.
- Сегодня молодые люди хотят быть программистами, потому что у тех большие доходы.
- Хорошо хоть не проститутками или киллерами.
- Знаешь, какого тигра в цирке называют "опущенный"?
- Того, у которого в пасти побывала голова Запашного...
Поступают очень тревожные новости:
Граждане США, замученые нищетой и голодом, массово нелегально пытаются проникнуть в Липецк, Саратов и Рязань.

Но враг не пройдет! Компании "Стройгазмонтаж" Аркадия Роттенберга уже выделено 400 млрд. на строительство стены на грнице с США.
Медведев на Гайдаровском форуме учил, как нужно жарить амлет, а Дерипаска в Давосе будет показывать, как жарить Рыбку.
Голосование в британском парламенте о доверии Терезе Мэй – это тест о том, кто она - Мать Тереза или Вашу Мать.
Одна Тереза познакомила жителей Туманного Альбиона с английской пирамидой под названием МММэй.
На слова Пескова о том, что когда Путин матерится, кровь стынет в жилах, Шнуров ответил «Не верю!»
Жена с порога:
- Опять пьёшь?
Муж, показывая на экран монитора: - Ты вот глянь! Во Вьетнаме доктора спасли пациента от смерти от алкогольного отравления, влив в него 4,5 литра пива.
Жена: - Ну. А ты-то чего пьёшь?!
Муж: - Так для профилактики!
Я стал уже слишком взрослым, чтобы просто сидеть и ни хрена не делать! Теперь я лежу и ни хрена не делаю!
20
Вопрос армянскому радио:
- Как вы можете объяснить тот факт, что в школе перестали изучать астрономию?
Ответ:
- Чтобы стать финансовым светилом, изучать науку о звёздах совсем не обязательно.
21
Сорок лет Моисей водил народ по пустыне...
Это единственный случай в мировой истории, когда евреи ПОВЕЛИСЬ.
22
Самое страшное, что он видел в своей жизни - белые тапки.
23
- ДТП с пьяным священником под Псковом, с военным судьёй в Краснодаре. И везде тут же какие-то люди блокируют, не дают скрыться, снимают, выкладывают в интернет. Я поражаюсь!
- Чему?
- Как до сих пор депутаты не запретили видеосъёмку на дорогах?
Недавно я переехал в двухкомнатную квартиру из однушки.
Теперь я счастливый обладатель бардака в целых двух комнатах.
25
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это желание не быть ленивым. Не волнуйтесь, я буквально на секундочку...
26
- Она бьёт меня током!
- Это как?
- Упаковкой батареек!
27
- Странно, ты всегда говорил, что у тебя отличный нюх на деньги, а теперь жалуешься на возникшие финансовые проблемы.
- К сожалению, на личном примере пришлось убедиться в том, что деньги не пахнут!
28
Это неправда, что волк съел Красную Шапочку.
Она его соблазнила, а потом написала роман «50 оттенков Серого»
В нормальных странах люди разводят кроликов и свиней, и только у нас кролик и свин развели людей.
Эти куроводы совсем о…ели:
Картонку с 9-ю яйцами вместо десятка продают по цене 8 яиц!
Инспектор Роспотребнадзора при проверке качества колбасы обнаружил в ней частицы предыдущего инспектора.
Чубайсу на заметку: если все имущество бывшего главы Серпуховского района по оценке Генеральной прокуратуры РФ разделить между всеми жителями этого района, то получится как раз по одной Ладе Калине на каждого!
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
Бабушка-диспетчер приходит домой после смены и спрашивает на автомате:
- Внуково, Домодедово?
За 6 лет ПФР потратит на пенсионеров более 5 млрд рублей. А за год ЦБ просрал на форексе 10 млрд. долларов. Может вместо повышения пенсионного возраста надо было повысить сроки ЦБ?
Пропавшее из десятка яйцо всплыло в инстаграмме и набрало рекордную кучу лайков.
Оказалось, в 2017 году в "План официальных мероприятий Года Японии в России" заключительный пункт после длительных согласований сторон был записан так:
"Возвращение курил-
ок в аэропорты".
38
Официальные праздники закончились. Опять придётся отмечать День хорватских футболистов - Бухача, Хавача и Чпокача.
В НПЦ им. Хруничева разработана не имеющая аналогов в мире машина для сверхскоростного сбора валежника. Сообщается, что скорость сбора валежника уже сейчас достигает 35 Махов, а у элитных моделей до 50.
Коварный зпадный мир взял в заложники жён и детей высокопоставленных российских чиновников и депутатов и держит их в крупных городах стран НАТО, для предотвращения ядерного удара со стороны России. Подлость какая...
В 98% случаев ЧОПы нужны для защиты от других ЧОПов, причем в 98% случаев это не спасает.
Парень дарит своей девушке блондинке на 8 марта подарок.
- Ой ,какая прикольная обезьянка ,спасибо!
- Ну вообще то это не обезьянка ,а зеркальце.
43
Акция!Акция!Только первые 2 месяца 2019года во всех автосалонах
России: "Успей купить новый автомобиль - лопата для чистки снега
в подарок!"
Словарь неологизмов русского языка: "брекзить" - глагол несовершенного вида, означающий спорадические движения в сторону выходной двери дома, сопровождающиеся бранью в адрес хозяев, потреблением принадлежащих им продуктов и периодическим высовыванием отдельных частей тела за дверной косяк, с обязательным условием не пересекать косяк всем телом.
45
Путину дарят уже третью пастушью собаку подряд. Фактически прямым текстом говорят: "Хватит уже, иди овец пасти!" А до него не доходит!
46
Цвет удивления синий: нос в клофелине, попа в вазелине.
47
- У тебя кимоно есть?
- Нет.
- А клюшка и коньки?
- Нет.
- Не бывать тебе ни губернатором ни банкиром.
После прощения долгов Венесуэле, списание долгов в 9 млрд. рублей за газ жителям Чечни - правильный, благородный и человечный поступок.
Обрадовался, что сумел на свидании объяснить любовнице, зачем тебе позвонила жена? А ты ей попробуй объяснить звонок первой любовницы.
ответ на один из самых популярных соц. опросов в интернете:"а от чего вы готовы отказаться ради экономии во время кризиса" для большинства россиян давно решён!


-"от государства и правительства,которые нам ничего не должны ...."
Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Вчера<< 18 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.04:
"Мы никому не позволим переписывать историю!", - заявили депутаты Госдумы и перенесли дату окончания Второй мировой войны.
Рейтинг@Mail.ru