Повторные анекдоты

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Мужик, ты что делаешь?
- Прорубь.
- На дороге?
- А я думал, что это река…

14.02.2019 г. Новость часа. Председатель Совета Федерации В. Матвиенко в интервью РИА «Новости» заявила, что Р. Арашуков - исключение, и в Совете Федерации нет сенаторов с сомнительным прошлым.
- Валентина Ивановна права, - сказал нашему корреспонденту хорошо информированный источник в ФСБ, - у наших сенаторов сомнительное будущее.

"В позднебрежневское время надо было то ли показать иностранной делегации, как все у нас хорошо, то ли что-то еще, но вдруг дали объявление, что в продмаге будут продавать черную икру по 50 коп килограмм. Ну, с утра набежала дикая очередь, не смотря на мороз.
Но икры то никакой нет, надо что-то делать. Вышел секретарь райкома в окружении ГБшников, объявляет: "Евреи выходят из очереди и уходят" Ну, евреи ушли. Очередь стоит. Через час секретарь райкома объявляет: "Дети до 18 уходят". Еще через час: "Иногородние - на выход"; еще час - "Беспартийным не продаем" и так далее. Наконец к 11 часам вечера у магазина остался один человек - ветеран войны, член партии, инвалид, ударник производства, из рабочих, русский, прописан на Тверской, не разведен, не был, не состоял, не привлекался, зовут Иван Иванов.
Что делать? Секретарь райкома заводит его внутрь и говорит: "Вы как коммунист должны понять - никакой икры нет и не было, это наш долг в борьбе с мировым империализмом был говорить, что икра есть, вы должны нас поддержать. Вопросы есть?" Иванов тут и говорит: "Есть только один вопрос, товарищ секретарь. Я все понимаю, на все готов, я всегда за, я конечно только еще больше люблю партию и родину. Но - почему евреев первыми отпустили?"

- Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны!
- А теперь, когда женился?
- Теперь жру одни спагетти!

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Даже одной женщины бывает много в доме.

Письмо на местное телевидение:
- Уважаемая редакция! Пишут вам мужчины села Кукуево. Просим вас заменить дикторшу новостей с пятым размером груди на телеведущую с первым или вторым размером, потому, что мы совсем новости не понимаем!

Прапорщик приходит домой и говорит жене:
- Жрать давай!
Жена жалуется:
- Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил её присесть двести раз...

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

- Я не знаю. Кто - то говорит, что да. Кто - то говорит, что нет.

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни!

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

Профессора заслушали произведение молодого композитора:

— Милейший, скажите, как таки оно называется?

Тот смущённо мнётся и выдаёт:

— "Эх, ёб твою мать!"

Те посовещались и говорят:

— Знаете, очень, очень мило. Только Вы "Эх" выбросьте - уж больно цыганщиной отдаёт!

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство
2. Умрите.

На Украине предложили поставлять газ в Европу вместо России. С целью этого, уже этой весной планируется отвести огромные площади под поля для гороха и других бобовых культур

Василиса Прекрасная разговаривает с Ильей Муромцем.
- А вот скажи Илюша, а сможешь ты ради меня березку срубить?
- Конечно смогу!
- А вот если дубочек, ради меня cрубить сможешь?
- И дубочек смогу.
- Ну а вот– если сосну?
- Если соснешь Василиса – я весь лес ради тебя посрубаю.

"- Вы думаете, хуже уже не будет? Гоните подальше этот оптимизм!"
Из обращения камарада Мадуро к жителям РФ.

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве такое возможно?
Подсудимый:
- Работаю день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

Встретились два бывших одноклассника
Один говорит:
- Я открыл публичный дом.
Второй:
- И какие расценки?
- Ми-ет - 700, в ж.пу - 1200.
- А классический почем?
- Классического пока нет, я сам работаю.

Папа и сын наряжают ëлку. Сын спрашивает:
--Папа, а почему ты конфеты так высоко на ëлку вешаешь?
Папа отвечает:
--Это чтобы ты до Нового года все конфеты не сьел.
--Так мне что же, до Нового года только <<дождиком>> питаться?

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!

Украина - "50 оттенков коричневого"

Судят за изнасилование 80-летнего деда:

- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколовой, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?

- Так ничего удивительного, у меня велосипед.

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:

- Папа, открой секрет чая.

- Подожди, сынок, позже.

Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:

- Не жалей заварки!

- Сосед,ты,зачем цветы на клумбе машинным маслом поливаешь? Они же у тебя не расцветут!!!
- Да и хуй с ними, зато пулемет не заржавеет!

День Святого Валентина. В магазине.
Покупатель: - Дайте пожалуйста вооон ту большую красную жопу.
Продавец: - Это не жопа. Это сердце.
Покупатель: - Я хирург и я знаю как выглядит сердце. А это - жопа.

Мужик устраивается на работу после чего начинает приходить туда то в помятой одежде и с такой же рожей, то с перегаром, то с фингалом под глазом. Через 2 месяца испытательного срока его вызывает к себе начальник и говорит:
- Ну что, Петров, не очень хорошо ты себя зарекомендовал, так что давай-ка пиши заявление по собственному.
- Николай Иванович, может быть, датите мне еще шанс? Вот увидите, я брошу пить!
- А вот это как раз зря.
- Почему?
- Потому что это единственное, что у тебя хорошо получается.

День Святого Валентина.
Жена мужу:
- Дорогой! Мне сегодня приснилось, что на день всех влюблённых ты подарил мне бриллиантовое колье. Как ты думаешь, что бы это значило?
Муж усмехнулся:
- Вечером узнаешь.
Вечером он приходит и дарит жене красиво упакованный свёрток.
Она, в предвкушении, открывает: внутри книга <Толкователь снов>

Заходит бабка в автобус, подходит к молодому парню у окна и говорит:
- Как же ты, милок, на Путина похож!
Он, радостно:
- Да? А чем это я на него похож?
- Да тоже расселся как он и никому место не уступаешь!

- Владимир Владимирович, там на проводе Мадуро…
- КАК ТАК?!! УЖЕ НА ПРОВОДЕ?!!

Женится надо на немой сироте!

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...

— Алло! Любимый , это ты?
— Я, а кто говорит?

Всех денег не за работаешь - часть всё равно придётся украсть.

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.

Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.

- А кто там?

- Hе знаю, но жpет как бешеный.

Танцует грузин и приговаривает:

- Асса! Асса! Асса!

И тут к нему подлетает оса и начинает танцевать со словами:

- Грузин! Грузин! Грузин!

- Что делали на выходных?
- Чего только мы не делали: и этого не делали, и того не делали, дохрена всего не делали.

Никогда ещё американцы не жили так плохо, как при Путине.

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.

Говорят, если на Первом канале после новостей резко выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана.

- Где у вас в квартире ХРАМ ?
- Какой ХРАМ ?!
- Место где вы производите ЖРАТВОПРИНОШЕНИЕ !

- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Он солист!
- А поет он где?
- На овощебазе, когда капусту солит!

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

Надеюсь, однажды будет принят закон об отмене всех законов, принятых после 1991 года.

Гопники поймали филолога и наваляли ему. А потом филологи поймали гопника и всыпали, побили, отмутузили, поколотили, отлупили и потрепали.

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

Заказал как-то доктор Ватсон проститутку. Ну провели они ночь вместе, наутро лежат курят. Тут проститутка спрашивает:

- Эх, доктор Ватсон, вот вы порядочный человек, а шлюх снимаете... Что же скажут ваши знакомые, друзья, что скажет мисс Хадсон?

- Милочка, а откуда ты знаешь мое имя, я же тебе его не называл вроде?

Проститутка, затягиваясь:

- Ну это же элементарно, Ватсон!

Россия устремленная в будущее - это когда не всем ещё подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер.

новая игра "Что? Где? Когда и почем?"

Если прогнать торговцев из храмов, как это, в своё время сделал Христос, то Россия останется без РПЦ.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (с надрывом) Так шо же ви молчите?

Акция дня: зоопарк назовёт таракана именем вашего бывшего и скормит его сурикатам.

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

- Папа-папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому-то, она, бабушка. А кому-то - теща!!! А ну-ка, сынок, подай ещё патронов!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение со словом "ананас".
Машенька:"Мама вчера купила ананас."
Петенька:"Я сегодня кушал ананас."
Вовочка:"А от нас папа ушёл."
Учительница:"А где же здесь слово "ананас?"
- А на нас он хуй положил.

Американцы собираются высадиться на Марс. У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации. Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.

Лучший анекдот 1986 года по версии Долкарта.
Американский безработный на бирже труда, вакансии:
- Грузить чугуний. - Нет.
- Чистить общественные туалеты. - Нет.
- Сдача спермы. - Да.
Приходит, очередь, встает в конец. За ним встает девушка.
- Девушка, Вы тоже на сдачу спермы?
- Угу.

У большинства людей ЖИЗНЬ - как туалетная бумага
Вроде бы и длинная
Но тратят они её на всякое ГАВНО ...

Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.

Человек, который носит за вами ваши грабли, называется провокатором

Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

Есть ли связь между душой и телом? Есть - в определенные места тела посылают от души.

Если в жизни стало туго, посмотри на рожу друга, посмотри на это рыло - вспомни все, что с вами было!

Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сало шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а русскому скажем что не брали. Тут утро, русский просыпается, открывает сумку и говорит... Ни кто не видел сало? Хохлы в один голос: «Не небачили!». Русский говорит: «Странно... Десять лет этот кусок сала с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачил!» Один хохол другому: «Я же говорил говном пахнет! А ты! Копчёное копчёное!!!»

- Смотри, какая блондинка сидит!...

- Ну, это типа моя девушка...

- А обнимает ее типа твой молодой человек, да?

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! — предлагает другой.

Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
— А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?

У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…..

Навальный нашел у Мадуро виллу под Ростовом.

Мужик идет по магазину и видит отдел с дефицитом. Смотрит японский магнитофон - всю жизнь о таком мечтал, и цена копейки и деньги с собой и табличка висит "для ветеранов первой Отечественной войны".
Протягивает продавщице деньги и ветеранское удостоверение.
- Мужчина!Вы что слепой? Тут же ясно написано "для ветеранов Первой Отечественной войны 1812 года!"
Обиженный мужик идет домой и тут до него доходит! Какие ветераны? 160 лет прошло, столько не живут!
Бегом назад и начинает продавцу высказывать.
Та спокойно:
- Не знаю есть живые или нет но вот этот магнитофон только что ветеран купил, у него и удостоверение и даже записка от товарища Кутузова.

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

Человек, объясни, зачем ты постоянно засовываешь пальцы мне в рот, когда я зеваю.
© Малый Кыс

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

- Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, придёт серенький волчок...
- Доктор, а может всё-таки наркоз?

Есть или не есть - вот в чём главный вопрос женской логики.

Жена! Похмели мужа утром и будешь ты не только умницей, но и красавицей.

Разговаривают два старшеклассника:
- Витёк, я тут с Нинкой из 11-го "Б" договорился о свидании. У меня это впервые, чё там надо для начала?
Витёк с видом знатока даёт совет:
- Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив...

Не хочу сказать ничего плохого о здоровом образе жизни, но знаю много старых алкоголиков и не знаком ни с одним старым веганом.

- Вы менеджер по продажам?
- Нет, я вуменеджер по покупкам!

Жена выговаривает мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

Минюст наконец разъяснил, что обстоятельством непреодолимой силы является жадность.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.