Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Процент культурных людей в стране приблизительно равен проценту тех, кто услышав новость про найденный в подвале театра Михалкова череп, сказали "Бедный Йорик!"
Не разрешила мужу купить вертолётик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
"НАСА отменила первый в истории выход в открытый космос женского дуэта астронавтов Энн Макклейн и Кристины Кох из-за отсутствия подходящих им скафандров." - из СМИ. На самом деле они просто отказались одновременно выходить в космос в одинаковых скафандрах.
Поступило в продажу видео, которое научит вас, как проверить IQ вашей собаки. Вот как это работает: Если вы тратите $39,95 на просмотр этого видео, это означает, что ваша собака умнее вас.
15 лет: не понимаешь, как можно проводить время с алкоголем; 20 лет: не понимаешь, как можно проводить время без алкоголя; 30+ лет: понимаешь, что можно проводить время без алкоголя, но не понимаешь, зачем.
- Дорогой, а купи мне вот эти духи, они с запахом весеннего сада. - То-то я смотрю, что они стоят, как наш домик вместе с участком. - Дорогой, ну, купи, такие сейчас в моде! - Ага, чтобы я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно казалось, что ты где-то рядом?
Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».
- Дарига Нурсултановна, зачем Вы поменяли своё имя - на Астану? - Понимаете... Вот, стану я президентом, назову столицу своим именем - и все будут довольны! Рейтинг сразу поднимется.
Episode 1. - Да скажи им, чтобы назад не торопились - пусть на обратном пути Казань возьмут. Ну, чтобы два раза не ездить. - Как же так, кормилец? Ведь Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. - Это вы поспешили... - Не вели казнить! - Ну ладно, ладно! Раз взяли, то так уж и быть. Не обратно же им отдавать. Episode 2. - Честно говоря, никакого химического оружия в Ираке и не было. - Как же так? А мы же уже и Ирак взяли, и Саддама Хусейна казнили. - Ну, ладно, не оживлять же его обратно. Episode 3. - Комиссия Мюллера не нашла признаков сговора Трампа и Путина. - Как же так? Мы же санкции против России ввели... - Ну, не отменять же санкции!
Что может быть более идиотским, чем при очередном приступе бессонницы выжрать новое мощное снотворное, а потом всю ночь пытаться не заснуть, что бы проверить кто сильнее?
После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь. Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»
Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.
Женщины бывают: красивые для всех, красивые для кого-то, полагающие себя красивыми, в глубине души надеющиеся, что они красивые, а также те, кто терпеливо ждет, что когда-нибудь кто-то в силу стечения обстоятельств примет их за красивых. И все они дружно недоумевают – что такого особенного мужики нашли в этой страшненькой Мэрилин Монро?
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного. Иначе смерть. - Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них, Энн Маклейн, не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.
Суббота. Час ночи. Жена стоит на кухне, засунув одну руку в банку с солёными огурцами, а в другой держит стопку водки. Вдруг загорается свет, и на пороге появляется муж, который третий день сидит на антибиотиках... И в этот момент они оба понимают, что лечение закончилось.
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи: - А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист?
СССР 2.0. Стерлигов приходит на тайное собрание истинно-православных: - У меня для вас две вести: плохая и хорошая. Начну с хорошей: за гомосексуализм таки опять будут сажать! - А плохая? - Гомосексуалистами снова назначили нас!
- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта? - Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.
- Вы тоже обратили внимание, что вся российская реклама представлена бывшими квнщиками. Это как бы намекает не относиться к ней серьезно. - Это еще что. На Украине комик рекламирует действующего президента.
- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит. - Интересно, как же его можно наказать? - Батарейку вынуть.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.