Общий выпуск

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Первая часть художественного фильма «Один дома» признанна лучшим пособием по противодействию приставам и коллекторам.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Если в "Спокойной ночи, малыши" 40 лет не могут воспитать Хрюшу, думаю, им пора признать, что их методы неэффективны.

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

Пришла старость, а пенсия задержалась еще на пять лет.

Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.

В интернете есть много опасных страниц, которые могут довести неподготовленного человека до суицида, например, сервис поиска налоговых задолженностей на госуслугах.

Певец Лоза просит всех кто вдруг столкнулся с событием, по которому он еще не высказал свое мнение, немедленно сообщить ему об этом.

"Всё сложно" - это когда ты сидишь и думаешь, надо ли тебе искать мужика или он у тебя уже есть.

Иногда меня принимают за городского сумасшедшего и мне это очень приятно, ведь я вырос в деревне.

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.

- В нашем городе постоянные проблемы с водой, отопление, вывозом мусора, ремонтом дорог, больниц, школьным питанием и т. п. Но наш мэр не ругает собственников компаний из-за которых эти проблемы возникают.
- Почему он не ругает собственников компаний?
- А как он сам себя будет ругать?

— Жена, налей мне водки, да побыстрей!
— А можно поласковее?
— Жена, налей мне водочки, да побыстрей!

Американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Восстание машин победило: роботы путешествуют по Марсу, а ты - нет.

Тот, кому удастся увидеть доходы Путина, может потом не жмурясь смотреть на электросварку.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой муж... Шучу, нет у тебя мужа. Ты можешь быть бесконечно права…

У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы даём пациенту договор на микрозайм и предлагаем заключить договор под 365% годовых.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек конечно сначала прочитает договор микрозайма...
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек сразу плюнет в лицо и бросит договор не читая.

- Что это ты носки раскладываешь как-то по-особенному?
- Они после стирки. Есть семейные пары, а есть вдовцы.

С школьными уроками истории хуже всего. Никогда не угадаешь, что сегодня держат за правильно.

Герман Греф войдет в историю человечества, как первый "пацан", которого конкретно кинул Искусственный Ботаник.

Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

Главврач вызывает зама и говорит:
- Смотри, Минздрав предложил штрафовать поликлиники и больницы за отход от рекомендаций ведомства по лечению!
- Что это значит?
- Бл@ть, теперь за невыполнение плана по снятию инвалидности ещё и штрафовать будут!

Зеки-негры делают наколки зубной пастой...

Всю ночь не спал, ворочался, стыд, что обманул доверчивую душу высасывал сердце. Нет, так нельзя!!! Надо встать и во всем признаться! Мурзик, я тебя обманул, есть у меня рыба, есть!

без кота- жизнь не та
а с котом - жизнь дурдом

- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"?
- Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример?
- Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.

Уборщица тётя Зина, увидев матч по кёрлингу в HD качестве, испытала множественный оргазм и впала в кому.

Жизнь надо прожить так, чтобы осталась лёгкая зависть к самому себе.

Я - как котёнок: косяков много, а убить жалко!

Нет ничего опаснее, чем мирить двух людей. Поссорить их куда безопасней и легче.

вам наскучила сытая,спокойная жизнь?вам хочется адреналина?вы решили проверить свой порог выживаемости?
пф россии предлагает вам увлекательный квест!"проживи месяц на минимальную пенсию"!!!

-Рабинович, вы зарядку делаете?
-А как же!
-Каждый день?
-Нет, раз в неделю.
-А почему так редко?
-Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.

— Если любишь — дай какой-нибудь знак.
— Я не люблю тебя.
— Другой.

Софочка решила выброситься из окна, но, подумав, решила, что таки хорошая женщина на дороге не валяется. Поэтому ограничилась лёгкой истерикой.

Искусственный спизделлект...

Скрипаль сейчас, как снежный человек - вроде бы он есть, но его никто не видел.

от адептов очень "вкусной" и дорогой "кремлёвской диеты"!
разработан и вариант значительно дешевле . ДЛЯ НАРОДА!называется социальная пенсия

Прочитал, чтобы похудеть, надо набирать воду в маленькие объемы. Быстро заканчиваясь, они заставляют тебя почаще вставать из-за стола, идти к кулеру, и попутно сбросывать килограммы.
Результат: Третий день сижу без воды.

Если ты говоришь «в этой стране», значит, ты живешь в России.

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? - И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

Почему есть состояние "при смерти", но нет "при жизни"? Ведь большинство людей именно в нем и пребывают. Да и длится оно дольше.

Каждый человек в нашей стране обязательно должен съездить в Таиланд, чтобы понять, как же ему не хочется возвращаться домой.

- Милый, сегодня читала как мобильные операторы уже несколько лет продают данные москвичей мэрии! Эти данные о передвижении закупаются за миллионы рублей! Ну вот скажи, зачем им мои передвижения с работы в магазин, из магазина в солярий?
- Затаились и ждут когда ты в банк пойдёшь свои 2 миллиона снимать.

Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.

Армянское радио спрашивают: - Почему Индия и Пакистан 28.08.2019 внезапно начали военные действия с применением авиации?
Армянское радио подумало и отвечает: - Точно не знаем. Но Трампа из Вьетнама они шуганули.

Вначале всё наше захватили олигархи. Теперь всё наше администрация пытается отбить у них для кого-то.
© Михаил Жванецкий

гаи и геи - есть ли между ними сходства? помимо написания

Когда слышу фразу "Прошлое не изменить" или "Сделанного не воротишь", всегда думаю, каким блестящим умом надо обладать, чтобы так сказать.

Прошел год после отравления Скрипалей, а у пары Боширов и Петров до сих пор никто не родился.

Я весь день ничего не делаю. Сначала совесть немного свербила, но после обеда все прошло. Оказалось, это не совесть, а пустой желудок .

Возраст выдаёт - нечем откусить, но есть чем улыбнуться.
© Михаил Жванецкий

Через 7 минут мне нужно защищать диссертацию, а ноутбук решил обновиться.

Выявил закономерность в гороскопах:
Львы - вас ждет незабываемый вечер в кругу друзей и близких, отдыхайте по полной!
Весы - расслабьтесь, и пустите все на самотек: какая разница куда ехать в путешествие?
Рак - вас ждут подарки и сюрпризы.
Я - работай, падла, работай!

Подарил жене фитнесс браслет. Собиралась отслеживать количество сделанных за день шагов. Но по факту пока отслеживаем только фазы сна.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

По европомойкам уже начали шастать прилично одетые евробомжи.

Холодно - новая причина сидеть дома и никуда не выходить.
Холодно, и пусть весь мир хоть рухнет, но я туда не выйду.

- Смотрите - ЕДИНОРОГ !!!
- Петровичь - ЗАДОЛБАЛ ! Одень трусы !

Боширова и Петрова спрашивают:
-Почему вы часто ездили в Солсбери?
-У нас был абонемент в местный готический собор.

Комиссия по этике Роскосмоса запретила называть свиней свиньями, скотину скотом и петухов петухами. Это унижает их собственное мнение о себе.

Рагозин на совещании у ВВП.. А может лифт прям до луны ебанем?.. Президент скривился.. Неё столько денег мы у народа не отберем... А давайте тогда рогатку охуенную забабахаем. С неё прям до Марса космонавтов запускать можно... Лицо светлейшего разгладилось.. А вот это попробуйте..

Муж приходит домой раньше обычного, а там жена окна моет.
Муж:
- Бля, а я всю жизнь думал, что это Карлссон делает!

Приходиться довольствоваться малым, если не вырос и не удлинил…

- Сидоров, почему все водители снегоуборочных машин в гараже жалуются, что ты - тупой?! Ну вот скажи мне, как так вышло, что ты вчера, убирая снег на Ленина, целый квартал пропустил?! Ну вот тупо до него всё убрано и после него! А он не убран!!!
- Иван Матвеевич, а вот сколько по времени этот квартал убрать?
- Ну час!
- Так, Иван Матвеевич, как раз этот час я и был на обеде!

У соседа модный, полностью стекляный балкон. Чтобы, видимо, все могли видеть, какие у него коляски, санки, самокаты, велосипеды в наличии. Всё жду случая спросить, когда он купит такой же стеклянный гараж, чтобы хвастать своим "Ягуаром".

Спустя год после отравления Скрипалей Солсбери посетили два российских туриста - Дебоширов и Петров-Водкин.

Чтоб оградить улей от шершней, южные пчёлы стали собирать в нём гранатомёд.

Решил цыган не кормить свою лошадь ровно месяц. Через 27 дней она сдохла.
Цыган сокрушается:
- Вот же!... Ещё бы три дня, и выжила бы!

"У космонавтики просто прекрасные перспективы".

Собака Лайка,на четвертом витке вокруг Земли

Купил автомобиль, повелся на сто пятьдесят лошадей.(Конь)

Узнав о планах Пентагона по использованию "пятой колонны" в России Путин приказал задействовать 6-ю палату

- Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
- А что там написано?
- Что я полный кретин!
- С 1 апреля, Мюллер!

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.

- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.

Полиция, заглянув на огонёк к лыжникам, участникам чемпионата мира, угодила на кислотную вечеринку.

Анатолий Вассерман с годами превратился в Ва-СССР-мана

Вначале мальчики играют в войну, после - война в мужиках.

Что бы я не готовил, у меня всегда получается хрен знает что.

Хорошего человека должно быть много, хорошей девушки должно быть много в районе попы и груди.

Люди делятся на тех, кто делится, тех, кто отнимает и тех, кто не мычит не телится.

- А ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Да какая разница, курица или петух жареный.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпион, лютый судья, удалой господь

Лучше уж два худых полудурка, чем один полный дурак.

Пять признаков того что Вы - робот:
1. У Вас есть кнопка
2. Вы нуждаетесь в регулярном техобслуживании
3. Никто не хочет разговаривать с вами по телефону: все очень расстраиваются когда Вы им звоните и ещё больше если Вы отвечаете на их звонок.
4. Вы не способны распознать светофоры и дорожные знаки на фотографиях.
5. Благодаря Вам на земле скоро наступит глобальный кризис безработицы.

Сдается Монголо-Татарское Иго. Условия:
— на длительный срок (от 200 лет)
— регулярная своевременная оплата
— ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ

Пришёл муж домой пьяный и жене с порога заявляет:
- Дорогая, только не ругайся! Я - пе́репел!
- Петух ты, а не перепел! Последние мозги пропил, чёрт синий!
- Ну я же так и сказал: я сегодня пе́репил лишнего!