Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 апреля 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Украинская шутка:
- А как по-русски "второй тур"?
- В русском языке такого выражения нет.
Лайфхак, как преодолеть экономический кризис в России:
1. Арестовать Михаила Абызова.
2. Взять с поручителей предложенный миллиард за него.
3. Арестовать этих поручителей.
4. Взять миллиард за каждого из поручителей и так далее.
В итоге, денег в стране будет столько, что их девать будет некуда.
3
Смотрел Гарри Поттера, много думал. Как можно, получив плащ-невидимку, так ни разу и не зайти в женский душ?
Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.
Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается… так от удивления и дергается!
16
- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...
29
Всё, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет...
Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
13
Судья: - Зачем Вы угнали машину?
Подсудимый: - Мне срочно нужно было на работу, Ваша честь.
Судья: - Почему Вы не сели в автобус?
Подсудимый: - У меня нет водительских прав на автобус.
Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...
15
Если Спасибо не булькает - значит, вам подсунули Пожалуйста!
9
Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.
7
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
6
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
Сплю, мне снится, что времени уже десять, и я опоздал на работу. Открываю глаза, смотрю на часы: времени десять, я опоздал на работу. А сон-то вещий был!
алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж
мамин алфавит:
А, Б, В, Г, Д, Е, В, Н, У, К, И
14
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей...
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
11
Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.
10
Мальчик: мм, симпатично выглядишь ;)
Мужчина: ну и куда ты блять вырядилась?
8
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, и как тебе прошедшие выборы?
- Шо тебе сказать, Изя. Цирк на время уехал, а клоун будет выступать на бис.
‪— Я один из немногих людей, которые знают, зачем они живут. ‬
‪— Серьёзно? Ну и зачем? ‬
‪— Затем, чтобы когда-нибудь понять, зачем я живу. ‬
- Теперь питание компьютера можно отключить.
- А вы точно сиделка?
12
Не могу понять одного - кто он тот один, кого я не могу понять!
— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...
- Ты был в Казахстане?
- Конечно был.
- А где именно? В Нур-Султане?
- Нет, только в Нур-Кокчетаве, Нур-Павлодаре, в Нур-Алма-Ате и в Нур-Чимкенте.
- Нур-понятно... Нур-ты нур-почти нур-весь Нур-Казахстан нур-объехал...
23
Выборы на Украине показали - хохлы голосовали за хохот!

Вчера<< 1 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.04:
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Рейтинг@Mail.ru