Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу". - Куда будем звонить? - Фиме в Нью-Йорк. - Ого, так далеко! - Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено? Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен: - Но вы же не задали ему вопрос? - Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»
1991 год – из СССР выделилась Украина (территория 604 тыс. кв. км) 1992 год – президент Кравчук сказал, что через 5 лет Украина будет как Франция (территория 547 тыс. кв. км) 2005 год – президент Ющенко сказал, что через 10 лет Украина будет как Польша (территория 313 тыс. кв. км) 2015 год – министр финансов Яресько сказала, что через 25 лет Украина будет как Швейцария (территория 41 тыс. кв. км) Нет ли в этих прогнозах чего-то подозрительного?
Заплатил 1000 р. одному сайту за секрет "как стать миллионером". Получил PDF-файл с инструкцией, как сделать сайт, чтобы получать по 1000 р. от людей, которые хотят стать миллионерами.
После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки? Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...
- Как объяснить, что в Италии, несмотря на дефицит бюджета, правительство приняло решение уменьшить возраст выхода на пенсию на 5 лет, а в России, где бюджет профицитный на 4 трлн.руб., что вполне достаточно, чтобы не проводить пенсионную реформу, правительство приняло решение об увеличении на 5 лет этого возраста? - В Италии народ имеет своё правительство, а в России правительство имеет свой народ.
Диспетчер службы заказа такси перешла на работу в аэропорт и в первый день объявила: "Граждане встречающие, рейсик из Москвы ждём? Спускаемся ко второму терминальчику, самолётик прибыл".
Штирлиц ехал на любимом мерседесе в рейхсканцелярию, раздумывая о том, как ему половчее наебать Мюллера. Когда он остановился на светофоре, в него сзади врезался танк Т-34. "Скоро конец войне", - догадался разведчик.
Пожар в Соборе Парижской Богоматери. Пожар в мечети на Храмовой горе. Похоже, кто-то, наконец, доложил богу, что творят от его имени на планете Земля...
Та же статс-дама, которая считает коррупцию в России мифом, и досадует о потерянных в СССР годах, поскольку тогда нельзя было жить в роскоши, посоветовала всем недовольным учителям и медработникам идти на х… хто куда пожелает. Мне кажется, идеальный кандидат в следующие премьер-министры.
Вот, говоря, геи то ли присвоили, то ли украли радугу как символ. Вопрос: а что - геи кому-то запрещают использовать радугу как свой символ? Поднимают вопрос с авторским правом? Как лично вам они мешают использовать себе на пользу радугу?
И даже если вы выйдете с радужным флагом и вас побьют - то побьют-то вас вовсе не геи!
- Телепаты в отпуске. - Если телепаты уехали как раз в тот момент когда они нужны, то либо это хреновые телепаты, либо ситуация настолько хреновая, что лучше держаться подальше.
Интересно, какую карикатуру выпустит журнал Шарли сейчас? Это будет горящий Нотр-Дам-де-Пари с анусом? Как в случае с взорванным над Синаем российским самолётом.
Абрам в гостях Сары . Они ужинают. После ужина Сара прилегла на диван. Смеркалось. Абрам склонился над Сарой. - Ой! Абрамчик, ну что ты делаешь? - Расслабься Сарочка, я только хочу измерить глубину твоих чувств
По мнению американцев - экспортируемая вовне демократия - это власть большинства, которое случайно совпадает с количеством дураков и идиотов, легко манипулируемых сказочками про их ум и величие, случайно совпадающих с интересами США.
За время правления Порошенко ни одна государственная свинья не пострадала - впервые Украина стала импортировать сало из Белоруссии и Италии.А вы о ком подумали?
Вы смотрели французский фильм Эммануэль? Это художественный о жрице любви? Нет документальный, о президенте Эммануэле Макроне, забастовках жёлтых жилетов и сгоревший собор Парижской Богоматери.
Если провести аналогию с Эрих Мария Ремарк, то родившийся почти за сто лет до него Пушкин носил бы имя Александр Надежда Пушкин, что звучало бы пиздец как глупо.
Пётр Порошенко своему избирательному штабу: - Будем проводить на Олимпийском монодебаты! Ему на это тихонько замечают. - Но Дебаты подразумевают аппонента и не могут быть моно. - Молодой человек, вы видимо не давно на Украине.
- Ну, ладно, Вовка, не пришел ты на дебаты - это я еще понять могу. Одного только не понимаю... - И чего же, Пётр Алексеевич? - Ты зачем, дурик, усы сбрил? Отпусти опять - ты на них вылитый Адольф Алоизович! Просто загляденье!
Я принимал присягу СССР, ладно, распался-остался в Украине. Теперь меня ждет, может быть или не быть, главнокомандующий, который откосил от армии.Ладно, пусть с момента объявления результатов он перечистит 1000 кг картошки, перемоет все санузлы в ВСУ (гражданские пусть моют сами), перечистит всю обувь старикам и идет на инагурацию. А не сможет, тогда-импичмент...
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.