Общий выпуск

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.

Идёт заседание генштаба.
- Сергей Кужугетович, денег на операцию в Ливии нет.
- Деньги надо найти, президент требует!
- Идея! Соберём смсками! Звоните на 5-й канал, диктуйте: Срочно нужны деньги мальчику Вове на операцию.

Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.

Вот не пойму… Почему как «сырьевое проклятие» - так всенепременно всей России, а как бабло за продажу сырья за бугор – так во вполне конкретные карманы с конкретными фамилиями?

Когда в России наладятся дела? А когда жены губеров, депутатов и прочих гребцов на галерах перестанут зарабатывать в десятки раз больше своих тянущих государственную лямку мужей.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Весь день не покидает ощущение, что где-то пьют без меня.

Европейский финансист говорит своему коллеге:
«Прочитал я в газете о доходах российских чиновников. Можно только позавидовать россиянам: это каким же богатым должен быть народ, чтоб так жили его слуги».

- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

— Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во-первых, Рабинович, во-вторых... э.. эээ... А из Николаева можно?

Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.

Когда говорят, что собака — друг человека, обычно забывают добавить что... своя.

В отрывных календарях мне больше всего нравятся указания фаз луны. Очень удобно знать, когда опасность повстречать оборотня максимальна.

Я в четыре часа ночи: Я совершенно точно знаю, какие 158000 дел надо сделать, чтобы наладить свою жизнь.
Я утром: Чё я там хотел, вроде пуховик в шкаф убрать. Ой, ладно, завтра уберу...

- Слышь, пацан, курить есть?
- Не курю
- Спортсмен что ли?
- Да
- Ты как с матерью разговариваешь?

- Ты пьешь?
- Во первых: я стараюсь бросить, во-вторых: наливай!

Нашу Родину любят все, но с каждым годом всё больше становится желающих жениться на другой.

Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал в ад. А нет, всё верно, я на работе.

Экстраверт - это не кто иной, как вышедший из себя интроверт!

Чем больше смотрю телевизор, тем сильнее убеждаюсь, что самый адекватный канал - "Animal Planet".

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

- Ну вот не надо здесь про «раньше было лучше». Раньше было раньше.
- А лучше было лучше. А было было было.

Гадкий утёнок, вырастая, не всегда превращается в прекрасного лебедя, как в сказке. В жизни он становится особо злым и дристливым гусем.

Штаб Владимира Зеленского твердо намерен продать избирателю кота в мешке.
Причем, Зеленский – это мешок.

Под вашим жутким руководством...

Медведев: Семьи с малолетними детьми – вы держитесь, недолго уже: всего через год мы увеличим ежемесячное пособие на ребёнка в два раза – с 50 аж до 100 рублей! Где аплодисменты?
BorisV

Новостная строка- нарошно не придумаешь:
Медведев признал необходимость «просто выживать» для многих россиян
Глава Сбербанка Герман Греф допускал возможность создать фонд для сбора пожертвований........угадайте для кого? Правильно для восстановления Нотр-Дама после пожара.

Депутаты, которые узрели в парижском пожаре мистический символ и знак развала Европы, разрешили россиянам собирать мох и камыш, как бы намекая на золотой век возрождения в России.

Однако пора уже подумать о введении в России платных парадных.
Ведь каждый житель по два раза в день, а то и больше, проходит через парадную совершенно бесплатно!

- Ты купил мне такую дорогую шубу, теперь проси, что ты хочешь, чтобы я тебе сделала?
- Оладушки, сделай мне оладушки…

Если вы думаете, что занимаетесь чем-то бесполезным, то знайте, что я - тот самый человек, который пишет лицензионные соглашения на использование программ.

Пальцев у человека десять, а дней в неделе только семь. Наверняка три выходных дня когда-то постепенно отменили.

А вы знаете, почему с нашего телеэкрана господа утверждают, что Зеленский – не наш кандидат? Потому что он предлагает не воровать

Большинство жителей Франции проголосовало за то, чтобы на месте Собора Парижской Богоматери построить мечеть.

Знание - сила. Например, немногие знают, что на морозе металл приобретает сладкий привкус.

одна из величайших загадок для археологов далёкого будущего-"зачем наши предки обкладывали тела женщин при захоронении силиконовыми прокладками" ...

В связи с нехваткой обуви в РФ для малообеспеченных слоёв населения, праздничные надписи на автомобилях «В Берлин за немками» будут заменены на «В Прагу за чешками» и «В Ханой за вьетнамками».

Полумеры какие-то. Что они к перекрёсткам придрались?! Почему сразу не начать брать налог на воздух, дождь?

Во время сегодняшнего доклада в Госдуме Дмитрий Медведев призвал «привыкать» к неприятным вопросам в соцсетях и отключил все комментарии эфира на своем канале Youtube.

Медведев: Многим людям трудно, некоторые просто выживают, многие просто НЕ выживают…
BorisV

Глава правительства РФ Дмитрий Медведев сообщил о том, что 19 млн человек в России живут так, как (что) жить не должны.
Нужное подчеркнуть

- Сколько людей жило и живёт на этом свете ?
- Больше десяти миллиардов.
- А сколько дней было в жизни каждого из них ?
- Сказать трудно, но в среднем наверное тысячь десять будет.
- Отчего же тогда все случаи, когда Бог хоть чем то помог этим людям поместились всего в одной книжке ?

Не получается выглядеть моложе своих лет - попробуй выглядеть моложе чужих!

СМИ запестрели сообщениями о том, что силовики Карачаево-Черкесии и московские чиновники многие годы очень тесно и тепло общались с кланом Арашуковых. Это, на глупый обывательский взгляд, возмутительное обстоятельство и то, что клану позволили за несколько лет обнести Газпром на 30 миллиардов, только подчеркивает, насколько тонко, исподволь и удушающе неотвратимо проводилась эта безукоризненная операция.

- Почему женщины боятся старости больше, чем мужчины?
- Ну, может быть, просто потому, что они живут дольше!

Предлагаю новую ладу назвать Sunshine, или в переводе на старорусский - Вёдро

- Французы собрали миллиард евро на реконструкцию Нотр-Дам в первые дни.
- А дорогие россияне ни за что не скинулись бы на ремонт Нотр-Дам де Моску (ХХС) - во-1х - разворуют, во-2х - контора еще та...

Весна - лучшее время для садоводства. Но дачи у меня нет, так что объявляю сезон самокопаний открытым...

- Дорогой, скажи, а ты сможешь без меня? – кокетливо спросила жена.
- Смогу- сказал муж и пошел в соседнюю комнату смотреть порно.

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

В очереди к онкологу.
Подходит новый пациент и спрашивает:
- Тут очередь живая?
- Пока еще да!

- Почему парижские пожарные так долго тушили Нотр Дам?
- Тяжело одновременно тушить пожар и снимать его на смартфон.

Возле сгоревшего собора Нотр-Дам де Пари найдена квитанция Яндекс-такси за поездку от штаб-квартиры ГРУ до аэропорта "Домодедово", а также пустая бутылка водки "Путинка".

Что касается современного русского стендпапа, то количество мата в нём обратно пропорционально степени мастерства выступающих!

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а также свидетели и неопровержимые улики...

Французы за день собрали миллиард долларов на восстановления Нотрдама...

А эта треклятая Стена Плача ну никак гореть не хочет !!!!

Одна блондинка спрашивает другую:
- Кем работает твой муж?
- Таксидермистом.
- Это такой неважный таксист?

Путин заявил что поможет с реставрацией сгоревшего собора.
По стране прокатилась волна недовольства.
Что поделать? Обычные граждане ничего не понимают в разведке.

Цыган демобилизовался. В таборе его спрашивают:
- Ну как, не пропал там, в армии?
- Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.

Большинство людей НЕЗАМЫСЛЕВАТЫ ...

– Доктор, я бессердечный человек!
– Не беспокойтесь, мы поставим вам кардиосимулятор.

Я — водомерка на озере человеческих отношений, скользящая по поверхности, но конструктивно не приспособленная погружаться вглубь.

Держа рубашку нараспашкку, можно и штаны потерять.

Похоже, перумовские шабашники, оказавшись не у дел после увольнения своего покровителя в Минкульте, отправились на заработки в Париж.

макрон пообещал французам что следующий президент франции обязательно всё восстановит

Доживём ли мы до тех времён, когда в ожидании грядущего кризиса люди будут запасаться айфонами и ноутбуками?

А слабо ввести обязательные дебаты на стадионе перед каждым матчем?

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.

- Ты хотел сказать "семью"?

- Может быть.

Прекрасный пол делает мужчин слабыми...
Собственно, именно поэтому он и назван слабым!

- Какой сорт пива твой самый любимый?
- Жидкий.

1. Золотов вызвал на дуэль Навального.
2. Волочкова вызвала на дуэль Навального.
3. Навальный замкнул дуэлянтов напрямую друг на друга. Точнее, друга на подругу. Боевой Шпагат на Боевую Драку.

Методом научного втыка удалось установить: два гвоздя, засунутые в розетку, дают наглядное представление о могучей силе электрического тока.

- Господин президент Макрон, что случилось с вашим собором?
- Он сгорел.

Ремейк "Кавказской пленницы": "Ничего не сделал... только вошел! Хулиганка какая-то!!!"
В роли Саахова - звезда экрана Домкратов-Красный,
В роли Нины - стюардесса Аэрофлота.

-Почему ты Леху называешь "Гагарин"?
-Он был первый, кто мой космос бороздил!

Пушкин это наше все. А хуйли?
/Из выступления Хвостенко в Пушкинском союзе/

Есть три вида любви: Каритас, Катарас и Коитус. Главное - их не перепутать!

Пётр Порошенко мощно выступил в поддержку Франции,
где сгорел Нотр-Дам-де Пари:
«Наши сердца с тобой, Париж! Сегодня каждый украинец Квазимодо.»

Целуются две лесбиянки, ласкаются. Тут одна говорит:
- Ой, Ленка, я так возбуждена, так хочу секса, эх был бы у тебя хуй.
Вторая отвечает:
- Был бы у меня хуй, я бы не с тобой, а с мужиками трахалась.

У армянского радио спрашивают, может ли телескоп Хаббл обнаружить новую черную дыру?
- Запросто, на острове Сите.

из разговора в дирекции ютюба:

-А интересно, если взять в ютюбе клоуна и дать ему поуправлять какой-нибудь страной - то что произойдет?
-А давайте проведем этот эксперимент в украине

Девка зашла в общественный туалет сняла трусы, нужду справляет и тут видит, что в туалете миникамера установлена, подглядывает типа кто то. Ну она встала с унитаза и давай светить в камеру, то пизду покажет, губы раздвинет, то жопой повернётся голой -на говорит извращенец смотри сколько хочешь, мне не жалко. И тут голос мужской недовольный за стенкой раздаётся:
- Э дура, ты мне весь кайф обломала! Какой же это подгляд.

Мужики сняли проститутку, приехали с ней в баню. Имеют её по всякому во все дырки одновременно. Трахают её уже два часа, у неё уже всё болит, она думает "бля как сделать, чтоб они от меня отстали?". Ну и говорит им:
- Мужики, а вы знаете, что я мужик, проосто операцию по смене пола сделал.
Мужики такие:
- Оба на! Вот класс! Давно с мужиком попробовать хотели! Витеёк, продли сауну ещё на три часа.

.

Сидят муж и жена, чай пьют, вдруг муж пёрнул.
- Ой ты воздух испортил.
- Не воздух испортил, а пёрнул - говорит муж - надо называть вещи своими именами.
Попили чай, муж говорит:
- Ну что пошли теперь спать?
- Не спать, а меня ебать -говорит жена - надо называть вещи своими именами.

На соревнованиях по биотлону наш спортсмен занял предпоследнее место, но уехал домой с золотой медалью. Он отбрал её у чемпиона, потому, что наши не сдаются!
(с)Нестор Бегемотов.

Сидит парень в полном автобусе и тут бабка заходит и прямиком к нему подходит. Стоит и смотрит, намекает, что место ей надо уступить. А парню в лом стоя ехать, думает что бы придумать, чтобы показать, что я не заметил, что она старая.
Думал, думал, а потом выдаёт бабке:
- Девушка, вы такая симпотичная, давайте с вами познакомимся. Только вам 18 есть уже, или нет? А то я в тюрьму не хочу!

В десятом классе появилась новенькая девчёнка. Симпотичная такая, парни все к ней клеятся, а она их отшивает. Ну перед уроком физкультуры в раздевалки девки разделись и она разделась, смотрят, а у неё грудь то накладная и хуй между ног.
Все такие удивлены чо такое!? А она говорит, да я транссексуал я себя считаю девочкой. Девки её такие окружили надвигаются на неё голые и говорят: вот сейчас мы тебе докажем, что ты пацан!

Две девки старшеклассницы поссорились и пошли в туалет драться. Деруться, царапаются, давай уже одежду друг с друга сдирать и тут одна говорит:
- Бля оказывается я лесбиянка, хочу тебя пиздец!
Вторая:
- Бля, я тоже тебя хочу... А хули мы тогда дерёмся?
Первая:
- Так я садо-мазо, мне нравится, попала ты милашка!