Общий выпуск

Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу

Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России.

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:
- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?
- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...
- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.
- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
- Да что вы, такой как Жириновский?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

Обратите внимание: "нехуй делать" и "делать нехуй" - одни и те же слова, и какой разный смысл!

Формула Карла Маркса: товар - деньги - товар.
Формула Клишаса: провокация - оскорбление - пополнение бюджета.

Как тут не порадоваться прозорливости наших правителей. Ведь хорошо, что провели пенсионную реформу - оказалось, что на подходе было 650000 пенсионеров ДНР и ЛНР. А то бы пояса пришлось затягивать ещё туже. Но мы тут держимся, хорошего нам настроения!

- Знаешь какая гора была самой высокой до открытия Эвереста?
- Какая?
- Эверест.

Обожаю жизнь. Первую половину жизни ты зарабатываешь себе комплексы и психотравмы, а все оставшееся время пытаешься от них избавиться. Как чудесно.

У узбека больше шансов получить паспорт РФ, чем у проживающего в Узбекистане русского. И эту ситуацию никто не исправляет, Кремлю как было похуй на русских, так и остаётся, единственное, что их заботит - это Украина

В Чистый четверг жена с особым удовольствием почистила мои карманы.

Противно ныть не запретишь.

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

Вообще не понимаю проблемы сказать что-то про верховного владыку и не париться о штрафе за это. Джоан Роулинг уже давным-давно всё прекрасно придумала.
К примеру. Сами-знаете-кто такое учудил...Тот-кого-нельзя-называть опять что-то пообещал...

С нежитью помельче сложнее, но тоже что-то можно покумекать
В общем, да пребудет с нами Гарри Поттер

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

господа депутаты!
если уж вы не даёте нам дожить до пенсионного возраста,то,хотя бы,хороните нас за счёт пенсионного фонда ...

Национальная мясная ассоциация, в которую входят «Мираторг», «Черкизово», «Велком» и другие компании, предложила запретить частным лицам ввозить из-за рубежа мясную и молочную продукцию для личного пользования

Скоро за килограмм сыра будут сажать как за пакет герыча

Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...

Провалившись в кроличью нору, Алиса поняла, что с диетой пора завязывать.

В решении суда указано, что пользователь Ютуба обязан опровергнуть фейк указав, что ничего сказочного в долбоёбе нет – он совершенно обычный.

Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

Священники,которые обращаются за помощью к врачам,должны быть отстранены от церкви. Они же не веруют в бога и являются атеистами.

Вино из коробки + пиво = коктейль "Секс за гаражами"

Интересно, если бы не было Украины, о чем бы трепались в политических ток-шоу?

“А что, я тоже вполне Сказочный”, - подумал Медведев, пересмотрев “Белоснежку”.

Худруки ТЮЗов и кукольных театров страны в спешном проядке удаляют из репертуара и афиш слово "сказочный". Так, на всякий случай, чтобы никто ничего не подумал...

Ходят слухи, что что вместо марки "Путинка" начинается выпуск новой водки - "Сказочная".

Отчисляли ли жители Крыма взносы в Пенсионный фонд РФ? Конечно, нет. Тем не менее все они получают сейчас российскую пенсию. Платили ли взносы жители Донбасса? Нет, никогда! Скоро 610 тысяч пенсионеров Донбасса прицепятся к пенсионному фонду России. Донбасснаш, ура, товарищи!

«Скромненько тут – даже поживиться нечем»,- подумал таракан, попав в алмазный фонд.

Совещание на молочном заводе.
- Понимаете, что наш сыр не совсем соответствует ГОСТу. Мягко говоря. А вот по данным Российской газеты, 70% сыров на рынке России - вовсе не сыр. Что будем делать?
- Запретить гражданам ввоз пармезана и хамона!

Библиотека.

-Я хочу почитать книгу ужасов, самую страшную, можете что-нибудь посоветовать?

-Да, мировую историю.

российские производители деликатесов обратились в государственную думу с просьбой запретить ввоз в страну деликатесов импортного производства ...
следующим шагом производителей будет требование запретить хаять деликатесы отечественного производства на законодательном уровне ....

Как, наверно, приятно будет спустя лет 20, перелистывая с внуком учебник истории, между прочим заметить, что приведенное в нем прозвище "Сказочный" многолетнему правителю России ввел в обиход именно ты. И стоило это недорого — меньше 500 долларов по тогдашнему курсу рубля.

Зачем ради всей этой хуеты выводить людей на субботники, когда для уборки есть коммунальные службы, получающие за работу деньги?

Хороший ответ: чтобы люди приучались заботиться об окружающей природе. В частности, чтобы мусорили поменьше.

Плохой ответ: чтобы чиновники могли сэкономить на уборке деньги, и попилить их.

Чем ты тупее и необразованнее, тем больше «чудес» происходит вокруг тебя

СМИ:Ученые не способны понять зарождение Вселенной, считает патриарх Кирилл.
Священники считают,что наука это глупость противоречащая Вере.
Но лечиться предпочитают у учёных врачей. Понимают хитрые попы,что молитвой не вылечиться!

Призваю А.Меркель раздать жителям Калининграда немецкие паспорта!

Если на тебя накатила одновременно куча проблем, требующих немедленного решения, решай только те, которые угрожают жизни или свободе. А на остальные плюнь.

Вы удивляетесь — куда в России уходят нефтяные сверхдоходы? Вот на ветеранов всё и уходит! Видите, опять им перепало по 10 000 рублей в год на рыло! Так несчастным чиновникам на дворцы, яхты, шлюх и офшоры почти ничего не остаётся!

Скоро! Во всех офисах страны! "Холодные игры".
(Мне жарко - включите кондиционер! Мне холодно - выключите кондиционер!)

Игра "Дженга" очень похожа на Россию. Нужно воровать так, чтобы всё не рухнуло. Ну, или рухнуло, но чтоб ты был не виноват.

По мотивам вчерашнего...
Армянское радио отвечает: политкорректное название неамериканских негров - афроНЕамериканцы!

– Россияне стали предпочитать отечественный хамон импортному!!!
– Так вы же запретили ввозить импортный
– Не говори так

Урок биологии.Учитель задает вопрос:
-Как называется самый прожорливый и опасный хищник, когда либо живший на Земле?

Ответы детей:
-Тигр.
-Лев.
-Птеродактиль.
-Тиранозавр.

Учитель:
-Неправильно, он называется "человек".

Уважаемый Трамп! Народ России ждет от вас ответного решения выдать всем нам американские паспорта. При этом мы согласны получать пенсии только в случае переезда в США.

Говорят, что всегда надо начинать с малого, но пожалуй только в случае с джихадом следует начинать с "большого"*.
_______________

*-большой джихад-борьба против собственных искушений
малый джихад-борьба против неверных

- Товарищ Троцкий, что-то мне не нравиться этот мужик с ледорубом.
- Это, наверное, дворник собирается лед на тротуаре долбить.
- В Мексике, в августе?

Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и их пациентами совершенно по-разному?

- Вашему АВТОВАЗу сегодня есть чем гордиться?
- Безусловно, такие модели как Lada X-Ray, Lada Vesta, Lada Granta уже встали в один ряд с Toyota, Volkswagen и другими.
- А на чём основываются ваши выводы?
- Их скопировали китайцы.

— Что-то давно новых полезных санкций не было.
— Так мы же месяц терпели, гадостей не делали!
— Паспорта РФ раздать в ЛДНР, что-ли?
— Давай, а то скучно...

-скажите что-нибудь известное и грязное.
-а можно шоб ещё и вонючее?
-хм... ну попробуйте.
-Венеция.

Если ваши идеалы, убеждения и связанные с ними цели требуют человеческих жертв,
начните с себя.

На самом деле жизнь она скучная. Но чтобы люди не поняли это, власть специально придумывает глупые законы и "ловит" из тысяч казнокрадов одного для показа.

Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
- Это все бабушкины пироги - оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.

Ким Чен Ын заявил,что все русские для него "на одно лицо" и он может не узнать В.Путина.

Путин хотел мочить террористов в сортире, но будет мочить всех кто пишет на заборе в интернете.

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

У бабушек будущего будет клюка трансформирующаяся в селфипалку.

Атеизм есть побочный эффект избыточного здоровья в организме.

- Учитель, а как смеялись в имперские времена?

- Ахахахъ

Был сегодня у доктора. Не будем его слушать, пьём дальше.

Нужно всегда быть в форме. Форма шара тоже сойдет.

- Ты не в курсе, что с моей клавиатурой?
- Что, она не работает?
- Нет. Она... чистая.

Теперь самое время правительству Японии ввести льготный порядок выдачи японских паспортов жителям Курил. А Финляндии - финских паспортов жителям Выборга! А Украине - украинских паспортов жителям Кубани!

В будущем, постаревших девочек и мальчиков будут окружать не
толпы детей и внуков, а коробки со сломанными гаджетами ...
На детей и внуков денег не оставалось...

-Мы то, что мы едим.-сказал своим соплеменникам вождь племени каннибалов.

Россия. Ночь. Стук в дверь.

- Это квартира Ивановых?
- Да, а в чём дело?
- Вы поддержали указ Путина о выдаче российских паспортов гражданам ДНР и ЛНР?
- Да, а в чём дело?
- Принимайте на передержку троих дамбасян.
- Но, позвольте
- Кстати, с вас ещё сбор за расходы на паспорта.

Предлагаю новых граждан России из Донецка прописывать в квартиры москвичей.

Фильм 2018 года "Держи Краба!" https://www.youtube.com/watch?v=iZP539CehRA
объявлен экстремистским, за явные призывы к свержению существующего строя.

В российский паспорт будет добавлена графа "позывной".

Алексею Панину запретили въезд в Корею. Так, на всякий случай.

Ким Чен Ын подарил Путину меч, но тот был не японцем, поэтому чуда не произошло.

Оптимист:-Можно написать большую книгу ни о чем, а можно выразить весь мир в нескольких словах!
Пессимист:-Да можно и в нескольких буквах.

Женские советы. Если вам кажется, что ваш партнёр любит только себя, не огорчайтесь. Может быть, он просто однолюб?

Когда мучаешься от сильного похмелья, то жалеешь о том, что нельзя обуть тараканов в голове в толстые войлочные тапки.

Путин вызывает Медведева:
- Дим, помнишь, когда ты меня временно заменял, ты к себе на день рождения пригласил КВНщиков и резидентов Comedy?
- Да, конечно помню, Владим Владимирыч.
- А теперь колись, чего вы там удумали на счёт выборов?

Увидел во время трансляции футбольного матча нашей премьер-лиги, как футболисты разговаривают, прикрывая рот ладонью. Уверен, что они обзывали судью пидарасом и при этом боялись наказания за оскорбление представителя власти.

Новое правило для СМИ:
В случае печати ругательство про какого нибудь Владимира,
обязательно его сопровождать подписью:
НЕ ПУТАТЬ С ОРГАНОМ ВЛАСТИ

-А где здесь публичный дом?
-А вам зачем?
-Да срочно нужно кое-что опубликовать.

Почему то красавицы с душой ведьмы встречаются чаще, чем кикиморы с душой праведницы.

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

Недобро, ох, недобро смотрел Путин выступление Сокола из "Уральских Пельменей".

А вот интересно… Те наши бывшие соотечественники, которые переехали в Германию и присосались там к общеевропейским ценностям, тоже относят себя к народу, победившему немцев в Великой Отечественной?

- Дурак ты и не лечишься…
- Так денег нет!

- Нам хотелось бы увидеть альтернативный вариант макета сайта, где вместо девушки будет стоять какой-нибудь другой декоративный элемент. Мы не любим людей...

Жители Донецкой, Луганской и Читинской областей РФ получат сказочные паспорта.

Кремль должен послать г-ну Зеленскому не поздравление, а сочувствие.
Угораздило же его стать президентом такой страны как Украина.