Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Такое впечатление, что ход истории в России повернул вспять: социализм сменился капитализмом, тот - региональным феодализмом, за которым уже проглядывает ласковое мурло крепостничества. Если контр-эволюция пойдет и дальше столь же бодренькими аллюром, я, вероятно, еще застану на своем веку княжескую междоусобицу на бескрайних просторах Московии – от границ Тверского княжества до границ Рязанского…
Жизнь прошла не зря лишь у тех олигархов России, которые: 1 - построили дом, снятый Навальным с квадракоптера; 2 - вырастили сына, который попал в сюжет Навального; 3 - посадили Навального на тридцать суток за клевету.
В Москве с чистотой непросто. Как собрать народ на субботник, если слоган "Очистим Москву от грязи!" могут признать призывом к свержению правительства?
Если бы российские биологи давали вновь открытым патогенным вирусам и бактериям имена самых зловредных депутатов, то последние были бы более осмотрительными, при выдумывании идиотских законов. Только представьте, как скрупулезно и тщательно законодатели сопоставляли бы свои законопроекты с реальными нуждами народа, если бы в сотнях венерологических кабинетов страны звучали имена их коллег: «О боже, да у вас же клишас!» или «Доктор, что это у меня за мизулИна выскочила?».
Глава «Мираторга» призвал отказаться от хамона и подумать о России. Глава АвтоВаза призвал отказаться от "Мерседесов" и подумал, не сболтнул ли он чего лишнего.
- Ну как так можно жить?! У нас, врачей, зарплата 11-12 тысяч! А в майских указах знаете сколько?! - Значит надо работать на 1,5-2 ставки и тогда будете столько получать! - Но президент ведь не говорил о двух ставках! - Не говорил - не значит, что не подразумевал!
Лет через 10, собираясь посмотреть футбол по телеку, ты будешь покупать 20 бутылок пива на вечер по той же цене, что и сегодня. Но будет оно в таре по 150 мл....
Люблю пострелять, но пробавляюсь жалкой пневматикой. Казалось бы - взрослый мужик, не судим, справка о психическом здоровье есть, что мешает получить разрешение на огнестрельное оружие? Взял бы полуавтоматическое. Но я его не запрашиваю. Слишком велик соблазн...
- Мы раздадим паспорта всем желающим в вашей стране. - А мы раздадим всем желающим в вашей. - Мы раздадим в странах бывшего СССР. - А мы - в Европе. - А мы - в Северной Корее, Иране и Судане. - Раздавайте.
Есть фильмы, лучшее в которых – попкорн, купленный вами до начала сеанса. А есть фильмы, которые из уважения нужно смотреть стоя. Подавляющее большинство последних снято при проклятом тоталитаризме.
А теперь космические новости: Роскосмос вывел на орбиту очередной пилотируемый космический корабль. Следователи вывели в Роскосмосе на чистую воду очередных аферистов, на этот раз укравших 500 миллионов рублей.
- Подождите, вы говорите, что на карте у вас было 5 000 рублей, а телефонные мошенники сняли 20 000 рублей. Это как? - Так я им ещё о второй карте потом рассказала...
Как учил меня старший прораб: на любой бюджетной должности, включая Президента государства, можно спокойно работать три месяца. Месяц принимать дела, месяц валять дурака, месяц передавать дела следующему.
Нет, дело заходит слишком далеко: в проверку голосов на детском «Голосе» необходимо вмешаться Путину, ведь без него у нас как без поллитры – не разберёсьси!
Производители автомобилей борются за увеличение мощности двигателя. Но не подумали, что с этим параметром, надо увеличивать еще один главный параметр-прибавлять мозги водителю.
- Сегодня суббота. Я вам дам карточку, пойдёте в кабинет, а уж там хирург решит, острая у вас боль или нет, принимать вас или отправить домой. - Да я с этим зубом всю ночь не спал! - А хирург определит, спали вы или врёте! - Вы меня просто троллите! - Охрана! Выведете этого немолодого человека из клиники! - Да мне всего 25! Охранник выводит парня за дверь и говорит регистраторше: - Круто вы с ним... - У тебя сегодня много работы будет. Хирург забухал, и попросил никого сегодня не назначать.
А вот не надо язвить над американскими астронавтами и говорить, что их Луна снята в Голливуде. Они же нам показывают путь! Постройте на дачном участке домик в виде лунного модуля с такими же опорами без фундамента. Направленная вверх параболическая антенна пусть собирает дождевую воду. стены покройте солнечными батареями. И можете плевать на аппетиты налоговиков!
- Мужики, секс - это не роскошь, а а средство наслаждения и размножения. - Да, только надо иметь достаточно средств для такого наслаждения. - Н-да... А кто-то вынужден наслаждаться им только под благовидным предлогом размножения...
Молодой актер обращается к своей невесте: - Дорогая, сегодня я буду играть только для тебя одной. - Только не это! Если в зале больше никого не будет, зачем же я тогда сшила новое платье?
Если бы Назарбаева нарекли не гордым именем Нурсултан, а более скромно, скажем, в честь отца, то казахам чего доброго пришлось бы мириться со столицей по имени Абиш.
- Петрович, с праздником тебя! Сегодня День независимости государства Лимпопо. Заходи, за это надо выпить! - Вот спасибо! А то я уже подумал, что сегодняшний день прожит даром, и никто меня не поздравит. А где оно находится?
На сайте знакомств. - Здравствуйте, Елена! Это вы на работе? В туалете что ли? - На какой работе?! Это селфи сделано дома! На кухне! - Бл@! Но селфи на фоне липкой ленты с парой сотней мух не лучший вариант!
Как на Украине вычисляют агентов Путина? Показывают человеку видеозапись с юмористическими выступлениями Зеленского. Не смеётся - значит, точно агент Путина.
- Вовочка, к тебе репетитор по русскому языку приходила? - Да, Марья Ивановна, конечно. - Ну и как прошли занятия? - А можно, Марья Ивановна, я стихами отвечу великого русского поэта? - Это очень не похоже на тебя, Вовочка! Молодец! Давай! - Поначалу "аз" да "буки", а потом х@ишко в руки.
- Мама, почему, как только наш сосед уйдёт от нас, папа всегда говорит: "Какой хер тебя занёс?"? Он что, не знает, кто отец соседа? - Он даже не знает, какой хер тебя занёс. А, честно говоря, я этого и сама не знаю.
Во время первой брачной ночи молодая громко кричала, стонала, билась в конвульсиях, потом пришла в себя, успокоилась, закурила сигарету и сказала жениху: - Всё, спасибо! Иди, зови следующего.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →