Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.
Найдена причина запрета пропаганды сексуальных меньшинств. Дело в том, что запасов российской терпимости на извращенцев и правительство одновременно уже не хватает.
Те, кто пугает желающих получить российский паспорт жестким избиением российской полицией демонстрантов на санкционированных митингах в РФ, не понимают одного: желающие получить российский паспорт жители Украины мечтают сами устроиться в Росгвардию и полицию, чтобы получить возможность всласть избивать тех, кому не нравится Путин.
- Владимир Владимирович, докладываю. 1 мая в Петропавловске-Камчатском задержаны трое граждан в жёлтых жилетах. - Подождите! Но ведь в России, насколько я знаю, каждый водитель обязан иметь в авто желтый жилет? - Намёк ваш понял!
- Слушай, а может Милонов такой же, как многие чиновники? Перед народом ругают на чём свет стоит ЕС и Америку, а сами отправляют туда детей и вкладывают деньги в недвижимость. - Что ты имеешь ввиду? - Я вот думаю, Милонов предложил снабжать бургеры наклейками с предупреждающими надписями об опасности, а сам по ночам ест их десятками, запивая графинами Pepsi и Coca-Cola!
Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими вас поправить. У них вы и сможете спросить дорогу.
- Даша, ты почему покрасила ногти? - Мам, просто я опрокинула флакончик с лаком для ногтей прямо себе в руки. - И? - Ну вот. Руки-то я отмыла, а с ногтей смыть не смогла.
Вовочка на перемене подходит к учительнице и шёпотом говорит: - Марья Ивановна, а у вас есть 300 000 рублей? - А тебе зачем это, Вовочка? - Марья Ивановна, а правда, что учитель труда заболел, а вместо уроков химии будет русский язык? - Да, всё верно. - Ну тогда, Марья Ивановна, расписание уроков - полный фейк! Выбирайте, или мне тройка за четверть или штраф! И не пытайтесь расписание изменить, у меня есть фото и свидетели!
- Давеча знакомый ухитрился провезти кусок французского "сыра". Дал попробовать. - И как ? - Фу, гадость. С нашим ,но не любым, конечно, а только из хорошего пальмового масла, не сравнить.
Наставничество на детском «Голосе» оказалось таким увлекательным занятием, что наша «суперзвезда» LOBODA забыла даже про собственные гастроли в Германии и про санкции за срыв оных. BorisV
Если бы православные предприниматели, вешающие таблички на своих заведениях "Пидарасам вход запрещен", осознали, что они запрещают вход ворам в законе и блатным, для которых разрешен анальный и оральный гомосекс в активной позиции, то эти православные предприниматели сами сразу же засунули эти таблички себе в задницы... Если вы увидите эту табличку где-то, то припишите рядом на стене: "в том числе ворам в законе и блатным" - и посмотрите на реакцию незадачливого православного предпринимателя...
- Посмотрел ЦЕНЫ российские и решил, что в Россие все МИЛЛИОНЕРЫ/МИЛИРДЕРЫ . - Ты бы на ЗАРПЛАТЫ российские посмотрел, решил бы, что а Россие все БОМЖЕАРДЕРЫ ...
вот не пойму я правителей украины!имея такие перспективы,как вступление в еэс и нато,демократическое правительство,всенародно избранного президента,счастливо глядящий в будущее народ,они беспокоятся о том,что это население имеет возможность получить гражданство тоталитарного государства-международного изгоя и террориста,окружённого союзниками демократической украины,с населением,живущим в нищете и угнетении ... короче,либо правители украины пиздят своему народу,либо считают свой народ полными идиотами ...
Рязанское училище ВДВ. Инструктор по рукопашному бою вызывает Иванова, отличника физической подготовке: - Курсант Иванов! Разбейте головой этот кирпич! Бах! - Череп проломлен, сотрясение мозга, кости в мозгу. Увозят в госпиталь. - Курсант Петров! Разбейте головой этот кирпич - ведь вы тоже отличник! Тот же результат. - Добровольцев нет? Что - не разбивается кирпич, товарищи курсанты? - Никак нет, товарищ полковник! - Еще бы! Титановый сплав все-таки...
Неизвестно точно, что именно будет происходить на Украине при Зеленском, но следующий её президент будет также выступать за безвиз, но уже с Россией...
Задержанный в Питере координатор штаба Навального рисует на стене камеры в СИЗО.
- Ты чего делаешь? - спрашивают его сокамерники. - Ты сам кто по жизни?
- Я - координатор штаба Навального в Питере, - отвечает он гордо. - Прикидываю, на что тридцать тысяч евро потрачу.
- Какие тридцать тысяч? - удивляются сокамерники.
- Рядовым участникам, задержанным на митинге, Россия платит по решениям ЕСПЧ, 10 тысяч долларов. Правда, долго. На днях заплатили тем, кого два года назад взяли. А координаторам - аж по тридцать. А если еще и нарушат что-то про задержании, или сломают палец или вывихнут шею, тогда больше.
- Круто! - восхищаются сокамерники. - А на что потратишь?
- Хочу домик обновить в Подмосковье и машину.
Тут он замечает, что другой арестант тоже на стене начинает что-то активно рисовать.
- А ты что считаешь?
- А я - вор по жизни. И мокрушник. Считаю, сколько координаторов и участников у Навального. И сколько мне и братве бабла достанется от каждого. А, ну да, еще я - патриот немножко. Когда дело касается Навального и его сторонников.
- Мы тут все патриоты в таком случае, - соглашаются урки. - Мы в доле. Ты пока что это... кроссовочки сымай. И давай мы тебе шею вывихнем и сломаем что-нибудь, чтобы больше заплатили.
Однажды Юлий Цезарь и император Нерон (тоже, кстати, Цезарь) про- гуливались по набережной и вдруг услышали дикие крики: - АА! Ты что делаешь, ирод окаянный?! - Плыви, стерва! - ААА! Да не умею я! - Плыви, кому говорю! - Изверг, антихрист! (Бултых!) АААА! Тону! Помогите! (буль-буль) Помо... "Что это?"-удивился Нерон. "Не обращайте внимания, коллега,- от- ветил Цезарь, обмахиваясь треуголкой. - Это Петр Великий делает Россию великой морской державой."
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.