Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МАЛО КТО ЗНАЕТ, что перед получением дипломов актеры подписывают бумагу, что будут всегда и всем рассказывать про то, что в школе учились плохо, были отчаянными сорванцами, а в ВУЗ поступили случайно, составив просто компанию приятелю, причем, он не поступил, а его приняли.
На приеме у врача больной жалуется: - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем! Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами: - Вы, наверное, курите много? Больной, обрадованно: - Да-да, доктор - много! Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: - Так вам курить бросить надо. Больной, удивленно: - Доктор, но вы сами-то курите! - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь!
У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.
Скоро в России не останется банков, магазинов, ресторанов, парикмахерских, спортзалов, школ, больниц... Будут одни МХШД - Многофункциональные Храмы Шаговой Доступности.
На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут за пятнадцать до открытия магазина сквозь толпу стал протискиваться лысый мужичок небольшого роста. Народ зароптал: "Куда прешь, займи очередь!", "Совсем обнаглел", а какой-то верзила со словами "Слышь, де Фюнес, не борзей!" ударил мужичка в челюсть. Мужичок от удара упал, а когда поднялся, сказал: - Еще раз ударите и я не буду открывать магазин!
Вызывает себе в кабинет министра образования, Ольгу Юрьеву Васильеву, преподавателя Сретенской духовной семинарии, которая в 1998 году защитила диссертацию на соискание учёной степени доктора исторических наук по теме «Русская православная церковь в политике советского государства в 1943—1948 годах», автора многих статей по истории Русской Православной Церкви, верующего человека.
А также детского обмудмена Анну Юрьевну Кузнецову, человека образованного, также глубоко верующего, жену священника, многодетную мать.
- Здравствуйте, коллеги, - говорит Путин, - буду краток, я решил возродить пионерию. Начнем обсуждение этого вопроса с главного. С названия. Ваши предложения.
- Новые мученики, - предлагает Анна Кузнецова.
- Нет, - Путину не нравится, - почему новые и почему мученики? Может, они хорошо будут жить. В правительстве или Газпроме работать, например. Давайте еще идеи.
- А если просто - пионерия?
- Название дискредитировано, к сожалению, - говорит Владимир Владимирович, - да, в народе к советскому относятся с любовью, я знаю, но Геннадий Андреевич слишком обрадуется. К тому же, коммунисты рвутся к власти. Они, особенно колхозники усатые, непременно присвоят себе и пионеров и их родителей.
- Может, православные патриоты, - предлагает Ольга Юрьева. - И в духе скреп, и в духе времени. - Или даже духовидцы. Духовность - основное.
- Нет, название должно быть коротким и из одного слова. Как пионер, скаут, комсомолец, байкер, сталевар. У меня, честно говоря, никаких особенных идей нет. В принципе, организация уже создана - детско-юношеская организация «Российское движение школьников». Но не назовешь же их Росдвишами, как предлагают некоторые у нас тут. Мне не нравится. А хочется, чтобы молодежь у нас была вежливой, как раньше. Бабушка едет в трамвае, чихнула. Пионер ей: "Будьте здоровы!" Она: "Да я здорова, просто табак нюхаю". "Да хоть водку жри и сдохни, но пионер должен быть вежлив".
- Калькирование, может быть, - Ольга Юрьевна применяет научный подход. - Скауты. Возьмем слово на Западе. Заменим нашей идеологией. Такое уже было.
- Скажут, что сами ничего придумать не могут.
- А наши и не придумали. Крупская в 21 году представила доклад о бойскаутизме, а потом у Фенимора Купера взяли слово "пионер".
Путин грустнеет.
- Вот вы ученые, детей хорошо понимаете, любите, а слово простое придумать не можете. Путинцы. Путинцы их будут звать. Просто путинцы. И ничего придумывать не надо. Идите. Я надеялся, что сами предложете, а то как-то нескромно выходит. И все хорошее и простое президент должен предлагать.
-сёма,ви таки слишали,шо герман греф заявил,шо никогда не имеет в кармане наличные? ... -абраша,я вас умоляю ...а на хрена герману наличные?ви думаете,шо он,как и ви,на трамвае ездит?
В загсе, вместо того, чтобы ответить «Да», невеста, неожиданно для себя, сказала: «Да пошли вы все в жопу, козлы!!!» А что поделаешь , критические дни…
Гендиректор московского "Локомотива" Василий Кикнадзе: "Никакого мандража по поводу Лиги чемпионов у команды нет. Как обычно, уверенно сольём все матчи".
Собянин заказал Церетели сваять скульптуру "Путин забивающий 10 шайб", установили в парке Зарядье, открывают а там песец. Собянин: - А почему песец ?! - А потому что Путин забивающий 10 шайб это писец
- Да, есть проблемы. Рост ВВП около 1 % в год. Что скажет министр финансов ? - Решение мне известно. Надо поднять налоги, например, НДС, и начнется рост экономики. - Поднять насколько ? С 18 до 20 % ? - Можно и так,конечно, но маловато. Лучше до 100 %. Увидим невероятный прорыв. - Вы человек заслуженный, опытный. Но, думаю, все же 90 % будет доста - Бойцы, атас, санитары на подходе !
-Забавляют водилы BMW выпуска времен сериала "Бригада", смотреть как они перестраиваются через три ряда, проскакивают на красный, как в те годы, когда этот автомобиль был символом статуса владельца. -Забавляют? Да мой знакомый коммерс две недели сиденья своего новейшего мерседеса отмывал - думал, что это братки за ним из 90-х приехали.
Судя по тому, как интенсивно стали выпадать из жизни мои ровесники в последнее время, в финал чемпионата жизни я может быть и не выйду, но выход из группы гарантирован.
Лайфхак дня: если на ваш сквер претендуют церковники в сопровождении братков - разметьте одну из его лужаек, как бейсбольную площадку, и вопросов: "ты, лошара, чо, в натуре, самый умный штоле?" сразу поубавится.
Сегодня обнаружил, что какая-то скотина порвала мне обои на стене на высоте двух метров. Кот, даже теоретически, не мог так высоко прыгнуть, но профилактических люлей все равно получил
"страны Прибалтики осудила идею восстановить право голоса РФ в ПАСЕ", "Страны Прибалтики требуют от России компенсировать ущерб «за годы советской оккупации»". Вот так всегда: русские деньги нужны всем, а Россия - нет.
- А правда что итоги "Евровидения" могут аннулировать, так как победитель нарушил главное правило - выступил с песней, которую уже исполнял до этого? - Нет, ну что вы, Нидерланды же не Русь!
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение.
В фейсбуке есть группа "атеизм как религия". Почему бы тогда по той же логике не создать группы "трезвость как алкоголизм", "девственность как бляцтво" и "бомжи как олигархи"?
На курсах английского языка одна девушка, которая сильно хочет в Нью-Йорк, спрашивает учителя: - Скажите, а как будет по-английски "обосраться"? - Вот скажите, зачем вам это слово, неужели вас больше ничего не интересует?... - У меня друг живёт в Нью-Йорке. Я хочу ему написать эмоциональное письмо... - Какое? - Я хочу ему написать: "Обосраться, как хочу в Нью-Йорк!"