Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подумать надо очень хорошо наверное, Чтоб выступать за равноправье гендерное. Что, не увидеть, может быть причиной, Отличия у женщины с мужчиной? Конечно, в наше время есть немало, Дам, лихо перетаскивающих шпалы. Но ни один не скажет дурачина, Что где-то вдруг дитё родил мужчина. Когда меня, по клубам по ночным, Красотки будут угощать спиртеым, Мне комплименты говорить, платить за ужин, И секс просить, который так им нужен. Тогда и я, отбросив все сомнения, Забыв про принципы, приму решение, Вприпрыжку поскачу, поверх голов, Всем говорить о равенстве полов.
РПЦ предложила закрепить в законодательстве фундаментальные права эмбриона как человеческой личности. У меня вопрос: какую молитву применять за убитого сперматозоида и не оплодотворенную яйцеклетку?
Дети играют в садике в цепочку слов. Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ. Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег. Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.
Хотите, чтобы вас уважали и хотели видеть? Сделайте себя, оденьтесь в брючный костюм из натуральной кожи, лимонного цвета, золотую цепь на ногу, далее везде; съездите на Кипр, Крит, приглашайте гостей , танцуйте...а тем, кому все это “ нужнее”, потому что они “породистее», просто дарите небольшие подарки пару раз в году, а главное - улыбайтесь. Если сделаете наоборот, то сначала вами воспользуются, потом будут пренебрегать, потом сделают вид, что вас никогда не существовало и никакой помощи вы никогда никому не оказывали, а потом вы будете презирать себя сами. За глупость. Откуда знаю? Из первых рук.
Плакал ночами прильнувши к подушке- Найти бы подружку, царевну-лягушку. Я б с ней по знакомым степенно гулял, По ходу пирушек вино подливал. И наблюдался бы с большою охотой, Как чешет она от души анекдоты. Мы бы по клубам с лягушкой тусились, И над поддатыми всяко глумились. Я с ней говорил бы про жизнь, про дела, Она отвечала степенно бы "Ква". Но ночь наступает и солнце садись- На час-на другой в девицу обернись! -- Дмитрий Горчилин 20190626
Грузинские политики заявили об оккупации несчастной Грузии коварным Советским Союзом и его лидером Иосифом Джугашвили (Сталиным) и страшными репрессиями Лаврентия Берия.
Смотрю как-то новости про Харви Вайнштейна и невольно говорю жене: - Слушай, помню, я 43 года назад тоже не удержался и взял за руку одну мало знакомую девушку… Теперь вот мучаюсь – а ну как она по прошествии лет надумает подать на меня в суд за харассмент? - Не подам, мачо ты мой непокобелимый.
- Давайте только без прямого упоминания производителя, дабы не создавать ему рекламу. Почему вы покупаете именно эти котлеты? - Потому что их невозможно подделать! - Откуда такой вывод? - Со всех шести сторон упаковки выдавлена надпись "Мираторг"!
На вручении аттестатов первая мысль выпускника: "Неужели это конец? Где же сиквел, приквел, спин-офф, на худой конец альтернативная версия, где у меня с завучем есть дети..."
Жираф стоит на середине озера. Жара. Мимо идёт первоклассник. Жираф: - Иди искупнись, остынешь чуток. Мальчик: - Так я плавать совсем не умею! Жираф: - Не бойся, иди ко мне, тут мелко! Мальчик пошёл и утонул. Идёт мимо философ, платком пот вытирает. Мечтает, слушая пение птичек. Жираф: - Иди искупнись! Легче станет! Философ: - Да я не пловец... Жираф: - Тут мелко совсем! Ну философ пошёл на дно вслед за мальчиком. Идёт мимо математик. Жираф: - Тут мелко! Иди ко мне. Математик: - Пошёл нах@й дебил пятиметровый!
- Алло, это прямая линия? Можно вопрос задать? Меня зовут Алексей Навальный. Вопрос такой. Владимир Владимирович, вы как-то сказали, что россияне в любом случае попадут в рай. Вы готовы и сейчас это сказать? - Безусловно, честные и порядочные люди попадут в рай. И таких большинство. Увы, но вы в их число не попадаете! - Спасибо за ответ, Владимир Владимирович! Я очень рад за вас - будете бегать там голыми, босыми, яблоки кушать!
Патриоты-бандеровцы гневно обрушились на Петра Порошенко: - Почему ты, со своими миллиардами, не купил в своё время ПАСЕ за 70 миллионов долларов? Порошенко оправдывается: - Да я им больше заплатил за санкции против России! А сейчас Европа пришла к Зеленскому с вопросом «Продлевать будете?», а он отказался!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.