Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Могут ли люди предсказывать будущее?- спросила младшая сестра старшую. - Конечно, наша мама может,- ответила старшая. - Правда? - Да. Посмотрев твои оценки в дневнике, она запросто может предсказать, что произойдет, когда папа вернется домой.
Вчера увидел на ТВ что, дельфины играют, покусывая, с иглобрюхими рыбами и получают небольшую дозу ТЕТРОДОТОКСИНА -- они так балдеют, для них это наркотик А есть загадка с выбрасыванием дельфинов и китов на берег Возможно они глотали этих иглобрюхов и это их парализовало Сам сообразил Ученые пока не додумались Ничего такого не нашел, что причина выброса китов-касаток и дельфинов, в отравлении тетродотоксином
- Владимир Владимирович, работники ГАЗа вышли на пикет перед посольством США с плакатами "Save GAZ"(Спасите ГАЗ), так как ихний завод может обанкротиться из-за санкций. - Ну вот я же говорил что санкции приносят пользу, так и есть, люди Москву посмотрели, слова иностранные узнали
Почему-то иногда когда меня куда-нибудь зовут, говоря при этом фразу: ,,приходи, там будут все наши", я чувствую себя евреем который давно не был в синагоге.
Рекламщики. " За ваши деньги вас же и разорим!" Прописные истины любой рекламы: - не должно быть в рекламе негатива, колюще - режущих предметов или любого отталкивающего.
Пепси-Кола так ещё выше подняла планку- на одной и той же странице с их рекламой не должно быть негатива ( негативных статей/ заметок, фоток и т.д)
Но бывают заказчики которых так и хочется наказать а то и разорить.
Например, была крупная телефонная компания, рекламщики уговорили запустить рекламу где падает гвоздь. Компания обанкротилась раньше, чем истек контракт рекламы.
Другие сняли рекламу на фоне дантиста и бормашины, компания сдохла быстрее чем истек срок оплаченной рекламы.
Соседний магазин оплатил огромный билборд с колюще - режущими как фон, закрылся магазин а библборд ещё жив- не истёк срок рекламы!
Всё таки был прав старик Бернард Шоу: негативная реклама разорила 90% всех обанкротившихся компаний.
Ереванский таксист Давидсен N. писал стихи и хвастался всем, в том числе и мне, что его ценит сам Оганес Шираз, культовый и в советские времена (а дело было тогда), и сейчас армянский поэт. Однажды черт дернул Давидсена рассказать своим коллегам-таксистам, что Шираз, читая его, был потрясен и воскликнул: – Давидсен, ты Гёте! Надо сказать, что фамилия великого немецкого поэта созвучна с тюркским словом "гёт", т.е. задница, и все закавказские народы часто используют его для обозначения лиц нетрадиционной ориентации. Долго еще в гараже судачили, что Шираз обозвал нашего Давидсена пидорасом!
Днями певица Нюша открыла бутылку ягодицами (не как вы себе уже представили - а открутила пластиковую крышечку!). Но кого этим удивишь в стране, которой многие годы демонстрируют "чистые руки", рассказывают про "горячее сердце" и при этом раскручивают, раскручивают, раскручивают...
не помню, 1992 или 1993 год. несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму. отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую. 3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки: "ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф ! ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..." Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???" Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"
Сначала я полысел. А потом меня задавила жаба платить в парикмахерской, особенно после того, как я сев в кресло, через 2 минуты был выпущен из него с очень короткой стрижкой и удивленным голосом мастерицы: - Всё? И я купил машинку. Немецкую. DOMOTEC. Она стоила (Вы не поверите) целых 200 руб. В 2003 году. С тех пор я не стригусь. В парикмахерских. Как поется в известной песне: "У меня для этой самой цели есть моя законная жена." Кстати. У меня навсегда исчезла перхоть. Как класс. Вот что такое собственная парикмахерская машинка.
Что такое микс и почему он страшен. Когда то давненько заехало к нам это чудо химии под названиями Спайс, Микс и т.д. И как везде говорилось что данные курительные смеси были легальными, и продавали их на каждом углу. Все конечно же началось после наверное неправильного разбадяживания это дурительной смеси каким то сумашедшим алхимиком, и люди начали резаться, прыгать с окна и делать очень страшные вещи. Конечно в юношестве мало кто думает о опасности той или иной дури что трава что алкоголь. Но что бы понять откуда ноги растут хватает лишь одного неудачного раза употребить гадость что бы мозги на место встали. Мой случай был таков. Покуривали мы спайсы один из них назывался Обама. Легкий был. Создавал не большую эйфорию и мелкие голюны. Из птичек слова в небе складывались, все маленькое казалось большим и на оборот. Но как наверное понимает каждый их запретили, и что бы смесь была не запретной меняли ее состав. И каждый раз сила менялась под корень, соответственно из за чего им всем сносило крышу. Взяли что то покурить, покурили вставило. Взяли еще раз а там уже сильней, забил как в прошлый раз бабах и все ходячий труп. Вот и тут такая же история. Сел значит на лавочку днем, и вечером очутился непонятно где с какой то телкой на коленках, которую я даже раньше и не знал. Отбило на прочь. Так же и знакомый. Долбил долбил, проснулся огляделся. Говорит чет жизньто какая то беспонтовая. Бросил. Держался держался. Пить начал. Ну под водочкой сорвался и дунул. Очнулся в реанимации. Полежал в коме денек. Прошло много лет, а тот ведет здоровый образ жизни. К морю уехал и купается там каждый день говорит с того раза ни ни. Фраза в жизни нужно попробовать все лучше не относить подобные вещи. Попробовав раз на всегда отпечатаются в памяти ощущения. А воспоминия ощущений тошноту и рвотный рефлекс. Меньше нужно музыки про эту гадость в народ выпускать, а то от детей только по улице и слышно песни про наркоту да секс. А ведь фестивали Рок против наркотиков собирали толпы. Куда катится наш гребаный мир не понятно...
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!