Общий выпуск

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.

- Вот если воспитают тебя родители правильно, всю жизнь мучиться будешь!

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха...

Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

Жизнь такая, что всё чаще в слове утварь хочется поставить запятую.

Не стоит волноваться по пустякам, копи силы на полный п…ц…

Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так.

Нет совместных фото с парнем, потому что со мной он всё время голый.

- Рассудок вашего дяди был ясен до последнего момента?
- Не знаю - завещание огласят только завтра.

Я тут социальную рекламу придумал:

На экране остановка, короче, на скамейке стоит типичный грустный мужик. К нему подходит типичный весёлый мужик и спрашивает: чо, мол, нос повесил?
"Да вот, пенсионный возраст поднимают...". - грустно объясняет грустный мужик.
"А меня эта проблема совсем не беспокоит, - отвечает весёлый - Я всё равно получаю зарплату в конверте".
И прямо с остановки улетает в отпуск на море.

И на весь экран такой пухлый конверт с деньгами и лозунг: "Серая зарплата. И ебись оно всё конём".

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Гаишник начинает наводить порядок в стране именно с тебя.

Мир был бы не так уж тесен, если бы в нём каждый занимал своё место.

Поражения любят тех, кто их терпит.

Ты: поддерживаешь девушку, говоришь, что она всё сможет.
Девушка: смогла найти себе другого мужика.

Если в твой огород кинули камень - смолчи, кинули во второй раз - пристыди, в третий - предупреди. А если продолжают кидать - просто кидай обратно гранату.

Мой сосед написал письмо в Управу."Около нашего подъезда стоит огромная берёза. У основания сгнила на три четверти. В любой момент может рухнуть. Ну,если на какого чиновника упадёт,это ладно.Но ведь может и хорошего человека придавить!"

Странные люди.
Сначала пишут на заднем стекле машины "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь", а затем устраивают скандал, застав жену с отцом ребёнка

Мое материальное положение позволяет себя баловать. Поэтому, после зарплаты, я спокойно покупаю рулон туалетной, трехслойной, ароматизированной бумаги.

Если ты рожден без крыльев, то не мешай им расти.

Когда завоёвано место под солнцем, можно работать с прохладцей.

В России, когда человек хотел у высшей силы попросить чего-то для себя или родных, он шел в церковь. А потом появилась прямая линия с Президентом…

Полицейские в корзины пойманных грибников подбрасывают подберезовики.

Приходит Путин в Мавзолей:
- Владимир Ильич, ты все лежишь и лежишь.
- А ты, Владимир Владимирович,все сидишь и сидишь.

Хорошего человека бывшим не назовут.

Если вас берут за задницу, а вам это нравится, значит, вы женщина или извращенец. А если не нравится, значит у вас ревизия…

Муж умный, если он говорит жене, что она красивая. Жена красивая, если она не против, если муж поедет на рыбалку бухать с мужиками.

Ничего вы не понимаете. Государство бережется за наше семейное благосостояние!
Маленькая зарплата - А что бы на любовницу денег не хватило!
Повышение цен на еду, бензин и т.д. - и на проститутку тоже!

Граждане, внимание: К третьей платформе прибывают Максим Аллкин и, собственно, сама Аллка!

Мир и покой в семье – когда ты умеешь создать иллюзию, что ты слушаешь и слушаешься жену.

- Фу-у-у… Ну, наконец то я закончил в этой школе одиннадцать классов.
- Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учился?
- Ремонтировал.

H₂O, C₂H₅OH, C₂H₅OH + H₂O… Вот практически и все, что нам пригодилось из курса химии в школе…

Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.

Хорошо что голова круглая. Была бы квадратная, головные уборы быстро бы изнашивались на гранях.

Будьте осторожны! Наезды может совершать и колесо счастья.

Мало быть человеком, нужно ещё и уметь этим пользоваться.

Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы даже после шестого отравления.

Не бери на себя больше, чем можешь унести.

- Ну и устал я вчера, когда играл в теннис с Мак-Грегором, - жалуется один шотландец другому.
- Почему? Ведь Мак-Грегор - слабый игрок.
- Да, но у нас была всего одна ракетка на двоих.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

С годами все ценят шевелюру сильней - ведь это самые преданные вам волосы!

Хотел пострелять в тире, а мне говорят - " У нас со своим ружьём нельзя ", одни мракобесы вокруг.

- Ты неестественно смеешься!
- Почему ты так решил?
- Ты во время смеха выглядишь симпатично, а когда смеешься от души, ты выглядишь, как кривая лошадь.

Лично я всегда "за". Но за что именно стараюсь не вникать.

Жуткое несовпадение

- Отпусти меня, - взмолилась Золотая рыбка, - и я удовлетворю три твоих заветных желания!
- К моему глубочайшему сожалению, я способен на удовлетворение только двух, - сказал дед, густо покраснел и отпустил Золотую рыбку.

Медведев докладывает Путину:
-В Крыму провален туристический сезон.
-Да, хрен с ним! Мост целее будет!

Если человека хотят заложить, его вначале подставляют, а потом — садят!..

Озарение...
Под утро Трамп звонком из Овального кабинета разбудил председателя совета директоров Боинга и, уставшим голосом, рекомендовал тому попробовать перевернуть имидж самолета-убийцы Boeing 737 Max 9, просто переименовав в Boeing 737 Max 69.

Ночь. Тишина. Американская радарная станция противоракетного слежения на Аляске. Дежурят два толстых пиндоса, бывалый и новичок.
Вдруг раздается пронзительный сигнал, и на экране радара появляется яркая точка, пересекает экран и скрывается за другим краем.
Новичок, вытирая холодный пот со лба:
- Джон, что это было?!
Джон позевывая:
- Ааа…это? Это новая сверхсекретная неуловимая русская ракета.
- И что? Ее никто не может перехватить?
- Ага.
- Почему?!
- Ну просто она и нахуй никому не нужна….