Общий выпуск

Если инопланетяне, решая судьбу землян, посмотрят хотя бы одну серию «Смешариков»… у мира появится шанс ©

Рок против наркотиков, а тяжёлый рок - против тяжёлых наркотиков!

Объясняя происхождение сказочных богатств, их владельцы обычно рассказывают небылицы.

Менеджеры крупнейнейшей госкорпорации "Г" выступили с письмом горячей поддержки 4-дневной рабочей недели. "Тяжеловато, конечно, играть на 2 часа в день больше, зато три дня в Италии на выходных отдохнём!" - говорится в письме.

Дочь спрашивает у матери:
- Мама, почему когда-то в моде были толстые и широкие обручальные кольца, а теперь - тонкие и узкие?
- Потому, дочка, что когда-то одного кольца хватало на всю жизнь.

После третьего развода, женщина становится - стервой, а мужчина - философом.

Нувориш по-русски пишется через А - навориш.

Гора родила мышь. В анкете мышь о себе написала: "горная порода".

- Дорогой, а ты бы мог вот также, как шаман, пойти в Москву зло изгонять?
- Чо я ёб@нутый что ли? Я бы на поезде поехал.

Дубинки, шлемы грохотали,
На Конституцию шли в бой.
А молодого росгвардейца
Несли с потроганной рукой.

Ему не мил уже пивасик,
Моральна травма-то навек.
Оружье ада тот стаканчик,
И боль терпеть уж мочи нет.

А вот сейчас - уже серьезно.
Теперь не бить себя им в грудь,
Мол, против терроризма или НАТО...
- Такие??! За страну?! Да ну, забудь.

Моральный приговор свершился грозный.
Чтобы вот так вот мирных граждан засудить,
И получать за то оклад с налогов -
Самих себя позором ввек покрыть.

Верующие женщины отличаются от этих низменных грязных безбожниц тем, что мечтают быть замужем за ВЕРУЮЩИМИ олигархами и иметь при этом ВЕРУЮЩИХ любовников.

Раньше у России было две беды - дураки и дороги. В XXI веке добавилась третья - siloviki.
Обычные дураки по сравнению с ними просто нобелевские лауреаты.

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:
- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?
- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!
- А придется, папочка! Выпускной уже скоро!

3,5 года колонии для воспитателей и лишение родительских прав для родителей - такой вердикт вынесла судья по делу о разогнанном Росгвардией несанкционированном детском утреннике "ПРО ТЕСТО".

..ну а с другой стороны, кто может конкурировать со сказочным героем? Только шаман, четыре мушкетёра и мальчик Нильс с дудочкой. Пять человек на всю сказку.

Стакану огненной воды и подстаканник не нужен!

Ошибка при комлании одна на миллион,
когда ты духов вызовешь, а явится ОМОН...

Минприроды повысило оценку стоимости полезных ископаемых России, на что россияне скептически вывернули карманы, потом опустошили холодильники, потом доехали до заправок - и поняли, что это - предпродажная подготовка Минприроды китайским акционерам!

Нанотехнологии позволяют преобразовать микропотери населения в макроприбыль Чубайса.

- Прости меня за всё.
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.

-Мужчина изменяют три раза чаще чем женщина.
-Получается женщина тоже изменяет мужчине,но сразу с тремя мужиками.

Старость- это конец разврата без возврата!

Созданный Сколковскими учеными, антикоррупционный робот был украден ночью со склада, предположительно полицейскими...

Железный конь бежит быстрее, но больше жрет.

Самые счастливые люди-те,кто не видел жизни ни плохой,ни хорошей,а всегда жил обычной средней жизнью.

скорбь

Гвардейцу ещё повезло, что он споткнулся на Устинове. А если бы он споткнулся на Боярском? Быть ему тогда насаженным на шпагу в четырех местах, черт побери!

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...

Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.

- Люся, что ты неважно выглядишь.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтала, устала, как жопа на лекциях.

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

Чувство юмора позволяет оплакивать злые шутки.

Вступая в спор — не выступай.

Был настолько вежлив, что невольно напрашивался вопрос: а не бывший ли хам?

Холмс! Зачем на Украину прибыло судно с колумбийским углём?
Элементарно, Ватсон! Колумбийский кокс получается только из колумбийского угля!

-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
-Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...

Сколько правоохранительных органов ни плоди, а чей архив старше, тот и умнее.

Ложь от правды легко отличить. Если ты не веришь в сказанное - сто процентов враки.

"Через пятьсот метров сверните на непроезжую дорогу. Карты не врут!" - вещала гадалка из навигатора.

Почему люди сводят коллективизм исключительно к взаимопомощи?Коллективизм-в первую очередь выживание сильнейшего,негуманность и нетерпимость.А уже потом-взаимопомощь.

Национализм-самая необоснованная форма проявления предвзятого отношения к людям.

Гарантия на чувство юмора называется умом.

Счет за смех оплакан.

Старый проверенный кгбшник надежнее любого нового коррупционера.

Каждый человек волен жить там, где ему хочется, так что извольте господа, открывайте границы.

Разборка 500 системных блоков прапорщиком в армии приведет только к снижению трафика у Порнохаба.

Аравийская нефть, дронный коллайдер.

Народ, придумавший такие, казалось-бы, абсурдные словосочетания как: Сучить ногами, тянуть волынку и шлифовать пилотку – непобедим

Олег, пришла пора расстаться,
Пора уйти из «Спартака»,
Пора от «мямли» избавляться,
Яви народу – МУЖИКА!
©