Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 сентября 2019

Общий выпуск

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Из книги Милоша Формана (есть и одноименный фильм) «Призраки Гойи».

Испания. Конец 18-го века. Дряхлая инквизиция в последний раз пытается поднять голову. Доушники Доминиканцев сообщают Святой Инквизиции, что дочь богатого торговца, празднуя свое 18-летие в компании друзей в таверне, отказывалась от свинины. Доминиканцы проверили архивы и обнаружили, что в 5-м колене предков у девушки были евреи, принявшие христианство. Марраны (скрытые иудеи) были одной из основных целей Святой Инквизиции. Пригласив девушку, доминиканцы применили к ней расследование 1-го уровня – дыбу. Через 15 секунд девушка согласилась под диктовку написать, что она еретик и иудей – значение этих слов она не знала, но ей обещали более ее не пытать, если она так напишет.

Так как ее отец был не последним человеком в городе, он быстро выяснил, кто из Псов Господних (Доминиканцы на лат. Domini canes) стоит за арестом его дочери и пригласил его на ужин. Предложив инквизитору решить вопрос, в ответ торговец услышал, что это не в его силах, т.к. девушка призналась. «Но под пытками!», – воскликнул отец девушки. Инквизитор же объяснил ему, что это не пытки, а расследование 1-го уровня, и невиновным Господь помогает легко все выдержать и боли они не чувствуют, а вот виновные же признают вину. После этого отец девушки с помощью двух сыновей вывернул инквизитору руки и подвесил за люстру. Через минуту тот собственноручно написал чистосердечное признание в том, что он особо сообразительная лысая африканская обезьяна, которая по злому умыслу проникла в Святую Инквизицию.
4

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

— А как шаман собрался изгонять власть из Кремля, если не смог изгнать ОМОН из своей палатки?
— Омоновец просто первый ударил в бубен.
2

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

В офисе электрик ковыряется в розетке, его бьет током! Он несколько секунд трясётся в конвульсиях на глазах у изумленной публики, летят искры, жуткий треск. Далее он отрывает руку от источника боли, встряхивает, произнося: «Ого-гошечки!» И продолжает своё дело.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

В Бурятии сотрудники МВД задержали Якутского шамана Александра Габышева, который уже шесть месяцев идет вдоль дальневосточных трасс в сторону Москвы, откуда в 2021 году намерен изгнать Владимира Путина. Он считает президента России порождением темных сил, с которым под силу справиться только шаману. Все бы ничего, но налицо конфликт двух статей УК РФ: 319 – «Об оскорблении представителя власти» и 148 – «Об оскорблении религиозных чувств верующих». Ведь в нашем многонациональном государстве, как ни странно, граждане исповедуют не только православие. А крамольнее всего то, что право исповедовать не только православие, но и любую другую религию, а также вообще не исповедовать никакой – прописано в конституции, на которую при вступлении в должность кладет (официально – руку) первое лицо государства. К тому же, лично я уверен, что свои танцы с бубном духовный отец малой народности не собирался исполнять на танцполе Pussy Riot, расположенном на месте бассейна «Москва». В общем, это чем-то напоминает старый анекдот:
Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих: Его – за изнасилование, а ее – за сопротивление органам власти.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

18 сентября 2019, восьмой час утра, телеканал Россия.
За чашкой кофе слушаю интервью праправнука Миклухо-Маклая, который недавно побывал в Новой Гвинее.
- Вы знаете, папуасы изменились внешне, но их традиционный уклад жизни остался тем же.
Да, когда им холодно, они надевают теперь импортные майки.
У них есть сотовые телефоны, заряжаемые от солнечных батарей.
И вообще они обожают торговать между собой иноземными товарами.
Но это же не признак собственной цивилизации и культуры, правда?

Какие-то нехорошие ассоциации полезли в голову..

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лежачий полицейский - это место, где сливаются воедино две беды России, дураки и дороги.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!
19

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Проехал не так давно на машине через всю Германию, с Запада на Восток, это примерно 600+ км.
Честно говоря, даже почти не заметил. Заняло это часа 4 т.к. везде где можно ехал 200 + ...
Польшу тоже пересек очень быстро ... Ночевал там в гостинице, очень хорошо, и завтрак отличный...
А сразу после этого пересек всю Прибалтику, из Каунаса в Нарву ... Расстояние - примерно те же 600+ км... Дороги - как бы и не супер, но вполне нормальные, ровные, без ям, ехать можно ...
Только заняло это пересечение Прибалтики целый день, с самого раннего утра и до поздней ночи,
практически 20 часов ...
Видимо, собрались президенты этих трех стран и задумались :
"Как бы нам сделать так, чтоб наши страны казались огромными? А давайте везде повесим знаки 30-40-50, и на каждом столбе - радар!"
Нет слов ...

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Может, я и ошибаюсь, но мне почему-то кажется, что табличка "Сосульки", круглый год висящая на стене, - не лучшая реклама колледжа...
2

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каким видом спорта занимаетесь?
- Никаким.
- Как часто?
- Ежедневно.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В СССР можно было за копейку купить коробок спичек. За 2 копейки позвонить. А можно было плюнуть на всё и пропить эти 3 копейки в автомате с лимонадом.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Синюхина уволили

Лида всегда звонила заранее. Она знала, что у Синюхина часто бывают женщины. Хотя Синюхин никогда не рассказывал одним своим женщинам про других. Приходила Лида редко, только в те дни, когда начальник стройки, где работали они оба, Лида ― психологом, а Синюхин на экскаваторе, уезжал куда-нибудь с семьей. Когда шеф был в городе, он звонил Лиде и требовал доложить, где она и чем занимается. Один раз, вернувшись неожиданно, он позвонил, когда Лида была у Синюхина. Лида, краснея, соврала, что она в «Звёздочке», так назывался модный салон красоты.
― Я любовница Владимира Яковлевича, ― сказала Лида, выключив телефон.
― А зачем он тебе? ― спросил Синюхин.
― Квартиру обещал. В новом доме. ― совсем тихо ответила Лида.
С тех пор они почти не говорили. Лида была очень начитанной девушкой, и Синюхин полагал, что вряд ли сможет удивить её какими-то рассказами. Лиду, похоже, молчание устраивало. Без слов и целиком она отдавала инициативу Синюхину, а на прощанье улыбалась и целовала в щёку.
Копая траншею, Синюхин думал, что здесь будет дом, в котором будет жить такая хорошая девушка, как Лида. И ему было приятно от этой мысли. Если, конечно, начальник её не обманет ― приходила к Синюхину следующая мысль, и ему делалось неприятно. Он мысленно закапывал Владимира Яковлевича в траншею, с контрольным ударом ковшом по голове.
Владимир Яковлевич приезжал на стройку по вторникам. На двух больших чёрных внедорожниках, с челядью и охраной. Вид у него был неимоверно грозный. Начальника боялись все, кроме Синюхина. Синюхин людей не боялся. Никаких и никогда.
Два-три раза в месяц, почему-то никогда не пересекаясь с Лидой, к Синюхину приезжала Женя. Познакомились они, будучи сильно пьяными. Синюхин тогда покинул бар и, шатаясь, брёл по ночной улице. Его внимание привлекла броско одетая женщина, которая, громко ругаясь, пыталась открыть дорогую машину. Нажимала на брелок, дёргала ручку. Машина не открывалась и женщина била её за это сумочкой по капоту.
― Мужчина! Помогите даме открыть… ― обратилась женщина к Синюхину, ― Дама пьяна…
― Не вопрос. ― отозвался Синюхин и принял у дамы брелок.
В этот момент из ближайшего ресторана выбежал крупный и злой мужик.
― Ты чо сука делаешь! ― заорал он, обращаясь к женщине.
― Так нельзя говорить, ― сказал Синюхин и мгновенно загородил даму телом. От своего резкого движения Синюхин споткнулся и, замахав руками, упал прямо на мужика, попав ему головой в живот. Мужик, пьяный, как и все, грохнулся на газон и затих. Синюхин поднялся.
― Кто это? ― спросила женщина у Синюхина.
― Не знаю.
― А ты кто?
― Синюхин.
― Класс! Машину открой тогда.
― А это не ваша машина. Это порш, а у вас брелок от мерседеса.
― Мерседес? А, точно, вон стоит. Пойдем. Ты мой герой. Я тебя люблю, Си-ню-хин. А я ― золотая рыбка. Исполню любое твое желание. Во, открылось. Синюхин садись, будем исполнять. Чего ты желаешь?
― Тебя как зовут?
― Женя.
― Моё желание, чтоб ты за руль не садилась, а поедем на такси.
― Ну нееет.
― Да.
Такси быстро приехало, они уселись на заднее сидение. Женя потянулась к Синюхину и поцеловала его.
― У нас будут дети, Синюхин. Много детей. Такие же смелые, как ты, и такие же пьяные, как я.
Сказав это, Женя отключилась. Синюхину ничего не оставалось, как привезти её к себе.
В квартире новая знакомая очнулась и сразу стала раздеваться.
― Это предбанник? А где вход в парилку?
― Это моя квартира.
― Ты живешь в предбаннике, бедненький, и джинсы у тебя такие старые, а сам ты такой молоденький, ― Женя завалила Синюхина на кровать, стянула с него джинсы, легла сверху и снова отключилась.
Они проспали часов пять. Синюхин встал выпить воды, вернулся к постели и стал рассматривать голую Женю. Она была, возможно, старше Синюхина, но фигуру являла спортивную и загорелую, как на картинке. «Интересно, ― думал Синюхин, ― грудь у неё натуральная? Как их вообще различают?». Синюхин лёг рядом и положил ладонь на ближайшую. Ладонь приятно наполнилась.
― Ты чего делаешь, гад? ― Женя проснулась. ― Я замужем!
― Я ещё ничего не делал, ― ответил Синюхин, не убирая руки.
― А чего ждёшь?
― Так ты ведь замужем.
― Так ты ведь ― гад.
Женя никогда не предупреждала Синюхина о своих визитах. Как-то, вернувшись позже обычного, Синюхин даже обнаружил её сидящей на лестничном подоконнике.
― Ты где так долго шляешься, пьянь подзаборная? ― с деланным возмущением спросила Женя, ― сижу тут в этой пылище, а у меня юбка от Эскады, дороже чем весь этот дом! А ты всё не идёшь! Время-то уже сколько, девки из салона меня только до десяти страхуют, потом закроются.
― Из «Звездочки»? ― спросил Синюхин, улыбаясь. Других салонов он не знал.
― Не по́няла, ― Женя зачем-то сделала ударение на первый слог, ― откуда знаешь, что «Звёздочка» - мой салон? Следишь за мной?
― Просто «Звёздочка» - самый модный сейчас, ― нашёлся Синюхин.
― Ответил правильно! Ишь! Ну, иди ко мне, следопыт немытый.
Женя беспрерывно говорила во время их свиданий. Темы были бесконечно далекие от синюхинской жизни: Женя жаловалась на учителей элитной школы, где учился её сын, на ленивых и вороватых работниц своего салона. А также на мужа, крупного, видимо, бизнесмена, на его болезни, на его отлучки, и на то, что он совершенно не слушает жену. В последнем Синюхин вполне мог понять её супруга, и частенько предлагал формы близости, исключающие устную речь. Впрочем, руководить Женей не получалась, а фантазии её были чрезвычайно богаты. Женя забавляла Синюхина, он вообще любил всех своих женщин.
Из-за этой нежной любви Синюхин не стал развивать отношения с Лариской. Они познакомились в баре, Лариска была симпатичной, общительной и в меру пьяной девушкой. Вскоре выяснилось, что она работает в модном салоне «Звездочка», на что Синюхин улыбнулся в усы. Точнее, усов Синюхин не носил, но он представил себе усы, а потом представил, как в них улыбается. Лариска поинтересовалась, где трудится Синюхин, он ответил.
― Ух ты! ― всплеснула руками Лариска, ― Мы работаем на одну семью!
― Почему? ― удивился Синюхин.
― Так Евгения Павловна наша – жена твоего шефа главного.
― Владимира Яковлевича?
― Ну да. Он ей и салон построил, чтобы по бабам бегать не мешала. А она сама-то чего может? Только орать и может, такая стерва конченная, сука.
Лариска добавила ещё с десяток слов, которые Синюхин относил к мужскому лексикону и не любил слушать в женском исполнении. Ему было неприятно слышать плохие слова про Женю.
Он решил продолжить вечер в другом баре, в поиске ещё какой-нибудь девушки. «Пожалуй, со «Звездочкой» уже перебор», ― подумал Синюхин. С другой стороны, Женя в адрес Лиды может и похуже высказаться, намного хуже, несравнимо по масштабу и глубине с ларискиными потугами.
Да и Лида вполне способна прервать обет молчания и сообщить нечто неожиданное о Жене.
Всё это навело на Синюхина такую грусть, что он решил никого уже не искать, а просто напиться.

Утром Синюхину позвонил начальник участка и указал срочно прибыть к шефу.
― К Владимиру Яковлевичу? ― уточнил Синюхин спросонок.
― А к кому ещё? ― вопросом на вопрос ответил начальник и протяжно выругался.
И на стройку, значит, не заезжать, сразу в управление ехать, думал Синюхин, одеваясь. По дороге он не стал ни о чем не размышлять, чтобы не запутаться, решил держать голову пустой.
Перед кабинетом Владимира Яковлевича толпились несколько человек: начальник участка, бригадир ремонтников, кто-то из инженеров. У стены, рядом со столом секретарши, сидел охранник. Все мужчины глядели на Синюхина зло. Секретарша, красивая девушка с пухлыми губами, смотрела на Синюхина с интересом, но интерес этот был каким-то плохим. Между тем Синюхин подошел поближе к её столу, чтобы лучше рассмотреть. Увиденное ему понравилось.
― Заходите, ― сказала девушка.
Синюхин зашёл.
Владимир Яковлевич не предложил ему сесть, а встал сам и, подойдя вплотную, заорал:
― Ты совсем охренел, чмошник?! Ты чем думаешь, обсос?
После таких слов Синюхин всегда бил собеседника в лицо. Но сейчас он сдержался.
Причин было несколько. Во-первых, Владимир Яковлевич намного старше. Во-вторых, он страдал множеством паршивых болезней, о которых так подробно рассказывала Женя. В третьих, Синюхин хотел всё же выяснить, по какому поводу вызывали. Он точно знал про два повода, которые можно было обозначить, как жена и любовница. Причины для недовольства им, Синюхиным, конечно, веские, одна из причин даже законная, но ведь у Владимира Яковлевича могли быть и другие увлечения, секретарша, к примеру, хотя Синюхин здесь пока ни при чём.

― Ты алкаш конченный. Тебе только с белочками дружить. На кой чёрт мы тебя в Германию посылали!
Про алкоголизм и белочек Синюхин не понял, как это связано? Но он вспомнил чудесную неделю в Баварии и свою подругу Дитрих. Женщина высокая и решительная, привычная к трактирным дракам, Дитрих как будто бы стояла теперь рядом с ним и осуждающе смотрела на Владимира Яковлевича.
― Да из какого говна тебя делали, тупица? ― продолжал орать начальник.
Синюхин был чуть выше ростом и, глядя на лысину шефа, подсознательно разыскивал там следы растущих рогов.
― У тебя мозги отмороженные? Ты о последствиях совсем не думал?
Владимир Яковлевич даже не представлял, до какой степени Синюхин не думал о последствиях. Думать о последствиях Синюхину не нравилось. Он не формулировал эту мысль, но чувствовал, что намного легче поступать правильно, если не думать о последствиях.
― Что ты молчишь, идиотина?
― А что, собственно, случилось? ― с искренним интересом (так Лида или Женя?) спросил Синюхин.
― Кого же мы набрали… У тебя экскаватор в хлам! Гидравлика восстановлению не подлежит! Ты ковш сломал! Ковш! Ковш вообще нельзя сломать! Но тебе, Синюхин, это удалось! Что ты лыбишься, клоун?!
Синюхин не мог не улыбаться. Проблема не касалась его женщин, и стало быть, не было нужды их защищать. Более того, и проблемы не было, Синюхин точно знал, что экскаватор он не ломал. А ещё Синюхин представил, как ковш трескается от контрольного удара по рогатой голове Владимира Яковлевича, и ему стало смешно.
― Ты ещё посмейся тут! Ты что думаешь, я тебя уволю и всё? ― не унимался шеф, ― Нет, дорогой мой, ты мне за всё заплатишь, ты всю жизнь, падла, пахать будешь на ремонт этого экскаватора, я у тебя всё изыму, и квартиру, и машину, всё что есть!
Синюхин задумался. Экскаватор уделал его сменщик, Свинаренко, это ясно. Показал на Синюхина, паскуда. У Свинаренко четверо детей, один из них инвалид. Жена, толстая и некрасивая, ипотека или две ипотеки, мать больная, теща вредная и чего-то там ещё, всего не упомнишь.
У Синюхина квартира в залоге, не отнимешь, машину Гольф не жалко, всё равно не заводится, про всю жизнь думать тоже самое что о последствиях, а самое главное, что Владимира Яковлевича категорически больше не хочется видеть и слышать. Вот только робот-пылесос, маленький, преданный, надежный…Шарик…
― А пылесос я вам не отдам, ― сказал Синюхин решительно, ― и не ждите!

©Сергей ОК
Приквелы:
https://www.anekdot.ru/id/1039179/
https://www.anekdot.ru/id/1045114/

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Снаружи мы очередь, а внутри - коллектив.
© Михаил Жванецкий
23

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

При крахе пенсионной системы, меняют Правительство, а не пенсионный возраст.
7

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
1

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы - мелкие, ничтожные букашки. Вы - где-то там, внизу, на грешной земле, а я парю над вами и плюю, плюю на вас…
- Петрович, еще раз плюнешь со своего крана на нас, получишь в морду.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

На неделе познакомился с оригинальным видом "бизнеса". Не знаю, насколько это ушло сейчас в прошлое, но в 2008 году до кризиса рассказчик поднял на этой схеме очень солидные деньги.

Итак, рисуем схему, дорогие партнеры:)
Столичный бизнесмен организует компанию Одуванчик, которая исправно платит все налоги и вообще ведет себя на редкость примерно. Бизнес растет, все цветет и пахнет. Дальше в эту фирму оформляется чувак, который шаро..бится по жизни ( долго тусуется на низших должностях абы где) и ооочень хочет свалить в теплые страны в один конец, но - подчеркиваю - с понятным белым прошлым. Этот товарищ начинает делать очень быструю карьеру. Через год он уже зам генерального самого одуванчика! И тут - самое интересное. Наш дорогой бизнесмен через штатного финансиста помогает желающему свалить вьюноше оформить целый вагон кредитов- везде, где дают ( а в 2008 году давали очень много где).
После этого компания нашего бизнесмена в теплой стране продает вьюноше на полученные деньги несколько объектов недвижки - под жизнь и под сдачу, разумеется предварительно вычитая из этих денег затраты на налоги и собственную прибыль. Ну и ещё повесив на нашего героя пару сомнительных договоров ( опять же не уголовка но таки административка). После 3-4 таких перцев одуванчик закрывается и открывается Василек. Выдачи из теплой страны в РФ нет от слова совсем по причине отсутствия дипотношений.

Итог - стабильный поток спроса на недвижку и валютная выручка в теплой стране у бизнесмена, не говоря про доходы от управления.

Почему вспомнил - не далее как сегодня утром со мной через партнера связался такой "горемыка" - узнавал, что там с его непоерными долгами за 11 лет произошло а то таки "на Родину потянуло, брат!".. :)

P.S. Соскучились? Ловите:)

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Микки Рурк захотел быть похороненным на Украине, но желания жить на Украине не изъявил.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Сегодня играли с внуком в железную дорогу. Пластмассовую, блин...

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
6

22.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каков росгенерал, такова и росгвардия

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Света постоянно троллила девушек на форумах вопросом "На кой ляд секс без оргазма?", пока не устроилась на работу секретаршей.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщины делятся на три типа:
- способны испытывать оргазм - 50%
- никогда не испытывали оргазм - 15%
- давай я тебе лучше котлетку пожарю - 35%

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Генеральный прокурор Калифорнии Ксавьер Бесерра добавил Айову в список «запрещенных для путешествий» штатов, поскольку там дискредитируют права трансгендеров.

Таким образом прокурор продлил действие закона, который приняли в Калифорнии в 2016 году. Он запрещает путешествия в те штаты, где на официальном уровне существует дискриминация по признаку сексуальной ориентации или гендерной самоидентичности, пишет RTVi со ссылкой на телеканал Fox News.

Запрет касается только поездок, которые финансируют налогоплательщики Калифорнии. В первую очередь под это определение попадают командировки госслужащих и студенческие поездки за счет государственных колледжей.

22.09.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вести себя надо так как учит нас церковь, но ни в коем случае как она себя ведёт.
1

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

-У России два союзника, а у простого россиянина один - холодильник.
-А как же туалет?
-Туалет - это не союзник, это политическое убежище.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Вы за какой наш футбольный клуб болеете?
- Я - здоровый.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами.
обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно.
очень хотелось пить.
я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!"
я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой.
две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги).
угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.

22.09.2019, Новые истории - основной выпуск

Мой отец был военным, и я, конечно, часто менял школы. В глубинах Иркутской области, попал в очень хорошую, я бы сказал благоустроенную школу. Здесь шутили, что за это надо благодарить декабристов. В моем классе было много детей военных, а учительницы почти все были женами военных. Мне запомнился одноклассник Сергей. Он приехал сюда из Москвы, где учился в математической школе. До тех пор пока он не выходил к доске решать задачи, никто бы и не подумал. Весь такой приблатненный, всегда в кепочке, матершинник и курильщик. Очень любил изрекать всякие пошлые мысли и ржать над любой фигней. У доски с мелом в руках, это был тот же Сергей, только не матерящийся через слово. Он мог одновременно писать на доске и говорить сложные предложения, насыщенные иксами и игреками. Я пробыл в этой школе около полугода и мы переехали дальше. За всю последующую взрослую жизнь, я в встретил только одного одноклассника. Иногда вспоминаю их, и почему-то кажется, что Сергей вряд ли стал ученым. А вот криптографом. т.е. ломщиком шифров мог бы стать запросто.
12

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, на защиту Москвы от шамана Саши был выдвинут танковый корпус росгвардии при поддержке аэрокосмических войск. Два танкиста получили травмы при задержании шамана (танк утонул в яме на сибирской дороге), что будет квалифицировано как применение насилия к представителям власти.

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, ты – настоящая динамщица. Сколько можно издеваться над парнем. Он тебя бросит.
- Я же девочка, мне положено ломаться.
- Лена, ты – китайский чайник?

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Во время митинга сотрудник росгвардии был искренне тронут

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

История с шаманом затеяна для отвлечения внимания скрепоносцев — в это самое время два хоббита пробираются по тайге к столице Скрепостана с тем самым кольцом …

22.09.2019, Стишки - основной выпуск

Шамана долог путь и труден,
И жизнь шамана нелегка -
Шаману настучали в бубен
Пропрезидентские войска

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Люська, а ты помнишь своего первого мужика?
- Лицо нет..... а член, на удивление, помню!

22.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри - это что?
- Глисты?
- Совесть!!!

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Из самых толерантных побуждений правительство планирует четырехдневную рабочую неделю. В самом деле, в пятницу нельзя работать мусульманам, в субботу – иудеям, а в воскресенье – христианам.

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Я собирался пойти на марш против изменения климата, но потом подумал:
"Ну его нафиг, слишком холодно".

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас
©

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

Сегодня в фильме "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":
-как долго будет идти депеша из Швейцарии (в Лондон)?
-один день.

Сегодня из будней "Почты России":
- как долго будет идти посылка из Екатеринбурга в Москву?
- одиннадцать дней.

22.09.2019, Стишки - основной выпуск

Труднее друга выбирать, чем осенью арбуз:
при людях стук по голове - немыслимый конфуз...

22.09.2019, Остальные новые анекдоты

- Сёма, Вы слышали, в Москве проходит акция. Можно сдать мусор и в обмен получить бесплатный билет в театр, музей или на выставку?
- Эх Яша, если бы московские власти решили углубиться еще дальше в тундру, и начали обменивать мусор на абонементы на бесплатную парковку, то уверяю, максимум через неделю мы с Вами уже свозили бы мусор в Москву со всей России и продавали москвичам за деньги.
2
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 22 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.09:
Лидер Молдавии Игорь Додон договорился с Владимиром Путиным о скидке на газ.
Россияне о скидке на газ с Путиным договориться не смогли, поэтому газ снова подорожал на 1,4% с 1 июля 2019 г.
Рейтинг@Mail.ru