Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В МЧС заявили, что за курение на балконах уголовная ответственность предусмотрена в том случае, если из-за брошенного окурка сгорит балкон или несколько квартир. Интересно, Навальный, Соболь и Яшин курят?
Корпус генерала Веерштрассера нанес неожиданный удар по флангу армии генерала Кошие. Вовремя подоспевшие бронетанковые дивизии сумели задержать продвижение противника. После продолжительного совещания было принято решение нанести контрудар силами резервных группировок. Ответ противника был неожиданный. Необходимо срочно принимать непростое решение. Но тут-то и закончился рабочий день…
- В нашей стране трудно достичь Просветления. - Почему? - Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.
- В сентябре 2019 года все дроны в России должны быть зарегистрированы, правильно? - Да правильно. - Скажите, есть какие-нибудь исключения из этого закона? - Исключения пока предусмотрены, только для бумерангов и стрекоз.
Одесса, Привоз. - Вы - таки самый опытный продавец в мире!.. - Приятно это слышать! - ... потому что в мой трёхлитровый бидон вы сумели налить три с половиной литра пива.
По Первому каналу сообщили, что "в Москве арестованы 9 финансистов, работавшие против России на запрещённую группировку ИГИЛ. Фамилии не разглашаются."(с) Все в замешательстве: Ну Чубайс, Силуанов, Набиуллина, Кудрин, Орешкин - это понятно. А ещё четверо кто???
-Почему часть российской делегации не получила американские визы для поездки на сессию ООН? -Американцы вспомнили слова Медведева, что денег нет и решили помочь России сэкономить.
Муж и жена увидели девушку, которая очень похожа на жену 20 лет назад. Начали с ней общаться. Оказывается, что и интересы у них во многом совпадают. Жена мужу: - Ну что ты скажешь? Муж: - Что сказать? Давайте жить втроем.
Жизнь - очень простая штука. Чтобы избежать рака горла, не пейте горячий чай. Если простудились - пейте горячий чай. Чтобы больше сблизиться с друзьями, выпивайте с ними алкоголь. Чтобы не уехать в морг с кухонным ножом в пузе - не пейте алкоголь с друзьями. Чтобы быть здоровым, ешьте много мяса. Чтобы не рыгать весь день, ешьте мало мяса. И главное - всё время будьте бодры, веселы и жизнерадостны!
Наблюдается какой-то парадокс! Раньше люди работали меньше и были богаче. Теперь люди работают больше и стали беднее, а им доказывают, что они бедные потому, что не хотят работать.
4-х дневная рабочая неделя теперь реальность! Правительство решило, это рискованное нововведение будет опробовано сначала на депутатах государственной думы, если депутаты не выдержат 4-х дневку, то они вернуться к прежнему графику, и продолжат работать 2-3 дня в неделю!
Грета Тунберг рассказала с трибуны ООН про ужасы диоксида карбона. Представляю какую речь бы она толкнула, если бы кто-то рассказал ей про ужасный моноксид дигидрата.
Говорят, когда любой иностранец у себя дома вертит глобус и случайно его взгляд попадает на РФ, он говорит своей жене: «А все-таки хорошая у нас страна!», даже если он живет в Албании… даже в Сомали… даже в Руанде…
- Сначала Виктор переспал с Леной, потом одновременно с Леной и ее подругой, потом с двумя подругами, потом с тремя, потом с четырьмя, а потом умер от истощения. - Мариванна, я не понял, у нас урок математики. - Молчи, Вовочка, я знаю. Записываем дети тему урока – «Понятие предела»
- У меня две новости о нашем правительстве. Плохая: правительство утвердило переход на четырёхдневную рабочую неделю. - А хорошая? - А вторая новость еще хуже: Календарная неделя будет трёхдневной.
Вот и свершилось: в кружок моделирования стендовых моделей нашей станции юных техников пришло письмо от Росавиации с требованием перечислить, какие модели выпускаемой авиационной продукции достигают веса в 200 грамм!
- Доктор, как прошла операция? - Просто великолепно! Жить будешь долго и счастливо! Но завещание составь. - А это ещё зачем? - Да говорят что бумага сильно подорожает.
Судя по рассказом некоторых мужиков, их жены не любят красиво одеваться и пользоваться дорогой косметикой, не хотят себе машину, их не интересует отдых на приличном международном курорте, они не любят дорогое вино, редкие морепродукты, они обходят стороной ювелирные магазины, не смотрят никогда на других мужиков, им не нужен пилинг – шмилинг, они любят своих свекровей, обожают выходные проводить с тяпкой на грядках, им нравиться, когда к мужу приходят друзья, и они напиваются. У таких мужиков в квартире, ради экономии, горит одна энергосберегающая лампочка, и заканчивают они свою жизнь никому не нужными одинокими уродами.
- Мам, пап, а правда, что на земле уже 7 миллиардов людей, и им уже капец как тесно, и жратвы на всех не хватает? - Правда, сынок. - А зачем же вы меня родили? - А нам по хуй.
- Наш мир - множество похожих миров. Наши выборы перемещают нас из одного мира в другой! - Это как, Владимир Владимирович? - Вы выбрали меня и сейчас мы в том мире, где Крым наш. Если снова выберете меня, то в этом мире и Аляска будет наша! - А если ещё раз выберем Вас? - Будите жить в русском мире - без пенсионной реформы и пенсии!
В 1951 году Исаак Стерн взял с собой на гастроли в СССР миниатюрный радиоприемник. Встречающий его советский человек увидев приемник сказал: "А у нас есть лучше! А что это?"
Очень хочу увидеть, как судья приговаривая Пескова к конфискации всего имущества и пожизненному лишению свободы, положа руку на сердце, будет ему ласково объяснять: - Ну, закон такой, Дмитрий Сергеевич, понимаете? В Америке вас на электрический стул бы посадили, а у нас вы ещё жить будете!