Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни октября 2019

Общий выпуск

04.10.2019, Остальные новые анекдоты

Выступая в ООН Грета Тунбегр сказала,что у неё украли детство. А ведь, своими действиями ,Грета Тунберг и ей подобные пытаются украсть детство у тысяч детей бизнесменов по всему миру.

04.10.2019, Остальные новые анекдоты

Узнав, что из России вышел гуманитарный конвой, глупые приготовили миски, а умные - каски...
36

04.10.2019, Мемы

Мем: Тем, кто помнит, Andrews

Тем, кто помнит

04.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Сара Львовна, почему ваш муж домой не заходит, сидит на лавочке у подъезда? У него проблемы с памятью, таки забыл номер квартиры?
- Нет, как раз с памятью у него всё отлично! Он помнит, что было в прошлый раз, когда он пришёл домой с запахом спиртного! Не так давно сняли швы с его бессовестного лба!
текст удалён

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Время летит так стремительно, что по сравнению с ним стрижи смотрятся сонными улитками.

03.10.2019, Остальные фразы

Название для веганского бренда: stadO
Слоган: Нас много!
©

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Послала бабка деда в магазин...

Послала бабка деда в магазин,
Чтоб тот батон купил. Всего один!
А если яйца есть - десяток взять.
Всё ясно! Чё тут не понять?!

Пришёл дед в магазин и взял батон.
«А яйца есть?».
«Да, есть», - услышал он.
«Тогда еще беру батоны я -
Просила десять штук жена моя».

24.09.2019.genar-58.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Ерейский Ерей

Бэлла Анатольевна работала в нашей бухгалтерии. Старательная, знающая, всегда готовая помочь, пользы от неё было много. Все знали, хочешь её порадовать ― спроси о сыне, Марке. Без вопроса она не начинала рассказывать, не желая никого стеснять. Но если кто-то интересовался, Бэлла Анатольевна с удовольствием делилась новостями. По её словам выходило, что Марик — музыкальный продюсер и в одиночку борется с дурновкусием на эстраде, в ущерб собственной выгоде. И все звезды мечтают работать только с ним, а Марик всё время в разъездах, но не забывает звонить маме, хотя когда он заболел в дороге, то маме ничего не сказал, как будто можно обмануть материнское сердце!
Однажды я видел Марика, он заезжал за мамой. Они шли по коридору мне навстречу и говорили. Бэлла Анатольевна тихо, не слышно, а Марик громко, на весь коридор.
— Мама! Какие деньги? Ерейский Ерей! Зачем? Я очень хорошо зарабатываю. Мама, ты вообще уже можешь не работать. Что внуки? Внуки будут, куда они денутся…
Они прошли мимо меня: Марик, невысокий, очень подвижный, рано начавший лысеть, и Бэлла Анатольевна, еле поспевающая за сыном и не сводящая с него глаз.
На следующий день, чтобы сделать Бэлле Анатольевне приятное, я спросил:
— Слышал, как Марк сказал "Ерейский Ерей". Что это означает? Не встречал раньше ничего похожего.
— Ох, — вздохнула Бэлла Анатольевна, — Это очень давняя история. Но, если хотите, расскажу.
И рассказала.
Марик рос с мамой и бабушкой. Жили они тогда в поселке при военном госпитале, где когда-то служил дедушка. В госпитале работали и обе женщины, Бэлла Анатольевна ― в плановом отделе, а бабушка, Рива Борисовна, была операционной медсестрой.
Маркуша часто болел, и до трёх лет мама от него не отходила. Потом бабушка решила выйти на пенсию и сидеть с внуком, но начальник госпиталя, генерал Пичуев, не отпустил её в решительной форме, заявив, что одна такая медсестра стоит взвода хирургов-раздолбаев. И обещал помогать с нянями.
Няни менялись часто. Одни уезжали вслед за мужьями, закончившими стажировку в госпитале, другие не нравились либо маме, либо бабушке. А вот Ирина Степановна сразу понравилась всем. Приехавшая из глубинки непонятно по какой надобности, Ирина Степановна казалась няней прилежной и доброй, рассказывала, что вырастила четверых собственных. Говорила она быстро, не особо внятно, но повторяла сказанное по несколько раз, что очевидно нравилось Марику. Он сразу полюбил слушать сказки, которые Ирина Степановна готова была придумывать с утра до вечера.
Сюжет всегда был одинаков, менялись только злодеи. Жили-были хорошие люди, сеяли хлеб и рыбу ловили ― и вдруг, откуда не возьмись, то свирепый волк, то ужасный змей, то леший-обманщик, то водяной-надувальщик, то Баба-Яга, пакостница, а то и сам Кащей, враг добрых людей. Но всякий раз появлялся рыцарь-принц Марк Геройский и волшебным мечом сокрушал врагов, а избушку на курьих ножках заставлял нести большие яйца. Покончив с делами, Марк Геройский немедленно садился за стол и съедал куриную котлетку с пюре, выпивал бульон и никогда не вытирал руки об штанишки, вот какой он был замечательный рыцарь-принц.
Лучшего и не пожелать, кабы не странное обстоятельство — в сказках Ирины Степановны все злодеи были евреями. И волк был еврей, и леший, и кикимора и вся прочая нечисть.
— А Кащей, злой еврей, прыг на поветь, да за баню, да хотел укрыться, но Марк Геройский еврея везде найдет и мечом побьёт! — слушал Маркуша, доедая куриную котлетку.
Всё это не могло не всплыть. И всплыло.
Субботним вечером принимали гостя ― профессора медицины Дмитрия Яковлевича, давнего друга семьи. Пили чай с бубликами. Почти уже пятилетний Марик сидел за столом вместе со всеми. И Дмитрий Яковлевич не мог не спросить:
— Марк, скажи пожалуйста, что ты будешь делать когда вырастешь?
— Буду евреев убивать! — ответил Маркуша, макая бублик. Затем, увидев как вытянулись лица взрослых, мальчик решил, что поразил всех своей смелостью и добавил, — Я евреев не боюсь! У меня есть волшебный меч и ещё пистолет будет! Большой!
— Маркушенька, сыночек, да зачем же евреев убивать?
— Они плохие, людям жить не дают! — уверенно объяснил Марик.
— Вот сука. — сказала Рива Борисовна, — Ой, извини Дима, это я про няню нашу.
— Маркуша, но евреи же хорошие. Вот бабушка хорошая? Добрая?
— Бабушка добрая. — согласился Марик, — А евреи злые.
— Но мы все евреи! И бабушка еврейка.
— Нет! Бабушка! Ты ведь добрая?!
— Добрая, и при этом еврейка. И дедушка твой Натан был евреем. И Дмитрий Яковлевич еврей. И мама твоя еврейка. И ты тоже...
— Рива, не торопись.
— И ты, Маркуша, еврей.
— Я еврей? — лицо мальчика сделалось бесконечно несчастным. Через секунду он закричал, страшно, как не кричал ещё никогда. Упал на пол, мать не успела подхватить, и забился судорогами. Все бросились к нему, он никого не слышал. Кричал, плакал. Долго, очень долго успокаивали, Бэлла Анатольевна бегала в приемный покой за ампулой, сделали укол. После укола, и то не сразу, Марик заснул.
Не откладывая, вызвали на разговор Ирину Степановну.
С порога мама и бабушка набросились на неё, то одна, то другая срывалась на крик.
Ирина Степановна совершенно не понимала происходящего, что именно она сделала не так, и в чем её вина:
— Я ведь Марику объясняла, что это только сказки, я его не пугала никогда, я в жизни не видала ни лешего, ни водяного, ни еврея, никогда не видала, — лепетала Ирина Степановна.
И вдруг она громко ахнула: «Маркуша ― еврей? Боже мой, вот горе-то, дитятко милое, Маркушенка, за что же беда такая, горемычный мой...»
Тут мама и бабушка рассвирепели одновременно и, не окажись рядом Дмитрия Яковлевича, вышло бы совсем дурно. Профессор выпроводил рыдающую Ирину Степановну и, с помощью долгой беседы, настоя пустырника и водки, привёл женщин в чувство. Затем Дмитрий Яковлевич придумал, как исправить произошедшее.
Маркуша проспал до утра. Выглядел вяленьким, но позавтракал с аппетитом. Еврейский вопрос не поднимал. Почистив зубы, вознамерился играть в кубики.
Мама и бабушка сели на ковер вокруг него. Не сговариваясь, распределили обязанности: говорить будет бабушка, а мама обнимает и целует в кудрявую макушку. Рива Борисовна подбирала слова, не зная как начать. Но начал сам Марик.
— А няня придет? — спросил он.
— Нет, Маркуша, няня не придет. Да и не нужна тебе няня. Ты ведь уже взрослый и можешь ходить в детский сад. Как ты и хотел. Там много детей и очень весело.
— Мама, какой сад? — удивилась Бэлла Анатольевна.
— В группу к Фире Леонидовне.
— Но там же мест не было.
— Ничего, найдут. Я завтра сразу к генералу пойду. Будут места. Маркуша, послушай меня, детка. Помнишь ты букву "р" не говорил? Ты и сейчас её плохо говоришь, но раньше совсем не мог. Так вот, няня твоя, Ирина су....Степановна, тоже эту букву говорить не умеет. У неё выходит "вр" вместо "р". Получается путаница. Потому что злодей, который в сказке, он ерей. Е-рей. А не еврей. Евреи, это народ такой. Есть русский народ, есть грузинский народ, а есть еврейский. И мы с тобой из этого народа. И это хорошо, хоть некоторые так не...
— Мама!
— Ну да. В общем, плохие — ереи. А мы не ереи, мы с тобой евреи.
Марик слушал бабушку очень внимательно, и как будто решал, плакать ему или нет.
— А волк ерей? — спросил он, немножко подумав.
— Конечно.
— А леший?
— И леший ерей.
— А Кащей?
— Ну, Кащей... Кащей просто махровый... То есть, самый злой из ереев.
— Хорошо, — сказал Марик и продолжил с кубиками. С тех пор он больше никогда по поводу своего еврейства не плакал. А новое слово запомнил, и, взрослея, напридумывал кучу ругательств, из которых "Ерейский ерей" было единственно пристойным.

©СергейОК
2019

03.10.2019, Остальные новые стишки

чем дольше, тем дольче,
чем круче, тем дуче.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Предлагаю борцам с глобальным потеплением устроить ознакомительные экскурсии в Якутию.
Посмотрят своими глазами на глобальное потепление...
Дресскод : -непременно в шубе из искуственного меха и на электромобиле.
текст удалён

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если долго ничего не делать, то можно отложить солидный запас безделья на тот день, когда работы будет слишком много.

03.10.2019, Остальные фразы

Название для смелого бренда (коллекторам не брать!):
Goni Babki

Слоган: А ну!
©

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Музей восковых фигур.

Даже воск
Хранит их лоск!

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема.
Проблема найти на нее деньги.

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Была на приеме у гинеколога, но в клинике, похоже, не в курсе, что отопительный сезон начался ещё на прошлой неделе. Устроившись на кресле, говорю врачу: холодно у вас.
Врач: отопление не дали, я так мёрзну тут, что руки холодные. Только от пациенток и греюсь.

03.10.2019, Остальные новые стишки

Если в сердце входит блажь,
То выходит бардак-ералаш:
Прежде мыслей ходят ноги,
И зазвучит сигнал тревоги,–
Все в семье сеют раздоры,
Как бы строятся заборы,
Не ведутся дип. разговоры,
Ибо возникают перекосы,
Обостряются перебранки,
Могут опуститься до драки,
Когда для пресечения шума
Нужна толика ума, не Дума!

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Маленький мальчик спрашивает у родителей:
- А что такое "бикини"?
- Ничего, - отвечает мама, чтобы уйти от необходимости объяснять.
- Почти ничего, - отвечает папа.
текст удалён

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

«Чёрный квадрат» — это бермудский треугольник живописи.

03.10.2019, Остальные фразы

Депутат без рода и племени пригласил в парламент дворнягу без имени и вымени!
3

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

В Подмосковье едем мы волнуясь
Даль без края видим пред собой -
Это- наше детство,
Наша юность,
Это - моем крокодиловой слезой!
3

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На работе самое сложное - это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

ОПЕРАТИВНОСТЬ В ОПЕРЕТТЕ
В тридцатых годах кое-где задерживалась выдача зарплаты, что нашло отражение в спектакле Ташкентского театра оперетты "Прекрасная Елена". В третьем акте Парис поздоровался со всеми персонажами, кроме Менелая.
- Почему вы со мной не здороваетесь? - обиженно спросил тот.
- А вы кто такой?
- Я царь.
- Предъявите документы!
- Вот... мой... профсоюзный билет...
- А почему членские взносы не уплачены?
И царь беспомощно развёл руками:
- Жалованье задерживают.

03.10.2019, Остальные новые стишки

-Русскоязычные воспитанный народ?
-Что за вопрос!?Говно вопрос!
Здесь долбоёбом совкодрочера зовёт
Интеллигент - пиндососос.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Вот раньше был Распутин, сейчас Путин, а ещё через 100 лет кто – Ин?
- Всё верно – китаец.
©
текст удалён

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сегодня и в сексе многие тянут резину, говорят для безопасности.

03.10.2019, Остальные фразы

Я кажется начинаю понимать для чего люди засланы на Землю.
Чтобы ее уничтожить.

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Стоит тепло последний день,
Во всех пределах -
А батарея под окном
Уж покраснела!
4

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
4

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Ехал я однажды из Смоленска в Москву в общем вагоне. Напротив меня сидела маленькая сухонькая старушка в выцветшем платке, совершенно невообразимого возраста. Найдя во мне благодарного слушателя, она всю дорогу рассказывала историю своей жизни, а также жизни её многочисленной родни. На самом деле я только кивал вежливо, а слушал вполуха. Вероятно, напрасно, но в семейной жизни бабули не было эпохальных исторических событий, а всё какие-то грустные передряги. И вот она начала рассказывать про одного родственника, который в какие-то давние годы занимался довольно любопытным и, вероятно, прибыльным промыслом: заготовлял и сдавал шкурки кротов. «А потом его убили», — независимо от драматизма рассказываемых историй голос старушки оставался мерным и спокойным. «Почему убили? Ну, я не знаю. Зачем аборигены съели Кука? Простая штука. Хотели кушать и съели Кука». Хорошо, я сидел не на верхней полке! Мог бы упасть. Конечно, 80-й год, Высоцкий очень популярен, но тут… А бабуля всё продолжала свой бесконечный рассказ и Владимира Семёновича больше не цитировала…
Послать донат автору/рассказчику

03.10.2019, Остальные новые стишки

Власть горбит на ленту с бантом
"Смерть фашистским оккупантам!".

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Она была настолько сексуальна, что даже расстройство у нее было сексуальное
текст удалён

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

премудрость - помни и в нафталине можно засахариться.

03.10.2019, Остальные фразы

Подготовка футболистов в России? Да, игрок только в сборной узнал, что у него одна нога короче другой...

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Я не хочу писать смешно,
Да и, наверное, не буду -
Про то, что жизнь моя - говно,
Я точно скоро позабуду!

Как жить, с кем спать, кого любить -
Я Вам советовать не стану,
Я так хочу про все забыть
И попрощаться со стаканом...

И хоть давно я не молчу,
Меня совсем никто не слышит,
А я под нос себе шепчу,
Все то, что кто-нибудь напишет...

Я мог бы пошлость написать
На сайте плоских анекдотов,
Но не желаю умножать
На ноль каких-то идиотов.

Судить не мне других людей,
За все мы в этой жизни платим...
И если нет других идей -
Мы снова стопочку накатим..

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!
5

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Мелкая пошла в садик. Намедни похвасталась, что после завтрака играли в дочки-матери. И тут мне вспомнилось, как пару лет назад она обучала этой игре меня.

С работы приехал непоздно, освобожденная мама тут же улизнула в гастроном, старшая втыкает в фиксиков, мир и благость. Только присел, влетает мелкий вихрь:
- Пап, пап, пап, пап, давай в дочки-матери!
Эк, думаю, а как в это играют-то вообще? Ладно, на ходу разберемся. - А давай!
- Так!!! Дочки-матери! - детище хватает меня ручонкой за палец и в ритме считалки тычет им попеременно в мое брюхо и в себя - камень, ножницы, бумага, раз, два, три!!! Я выиграла!!!
И со страшной скоростью уносится к столу с акварелью и кисточками, поднимая с пола в воздух спутной струей детальки незаконченного пазла...

(c).sb.

03.10.2019, Остальные новые стишки

Сам и Зам.
(одноактная пьеса)
Девочке Грете посвящается.

Акт первый.

Сам (деловито тыкая пальцем в клавиатуру ноутбука):
- Что Вы там видите в окне?
Зам(задумчиво глядя в окно):
- Подростки пишут на стене.
Сам(с сарказмом):
- И что они там написали?
Зам(смущённо):
-Я повторить смогу едва ли.
Сам (с интересом):
-Ну говорите,не стыдитесь.
Зам (грустно проговаривает прочитанное):
- "Когда ж вы , твари , наедитесь!?"

Мигалка,сирена,занавес.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Когда включаешь телек, а там почему-то не показывают, как лоснящийся от удовольствия Греф сидит на авансцене очередного экономического форума и вещает с видом мессии, невольно охватывает паника: неужели в мире произошло что-то настолько страшное, что нарушился привычный, каждодневный ход событий?

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глобальное потепление приводит к глобальному подтоплению.

03.10.2019, Остальные фразы

жена рассталась с Безосом и разбогатела: развод и никакого обмана.

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Я Вас, конечно же, люблю,
И маму Вашу обожаю,
За Вас я пью и слёзы лью,
Когда куда-то уезжаю)

Когда умчу я далеко -
На край Земли, или в Европу,
Я так мечтаю глубоко
Послать Вас вместе с мамой в жопу!

Я не жалею ни о чем,
И пусть рога твои ветвятся -
Я далеко, я не причём,-
Не стоит в этом сомневаться!

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Феминизм процветает. Мне нравится, что женщины могут постоять за себя. Особенно в общественном транспорте.
6

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Подхожу к подъезду, у дверей стоит дама, собирается звонить по телефону, видимо не знает номер квартиры к кому пришла.
Я недолго думая набираю код и заходим оба.
Она миниатюрная по сравнению со мной.
У лифта решил схохмить:
"Я могу Вас не опасаться, что нападёте?"
Ответ:
"Можете не бояться, я сегодня отдыхаю". ☺

03.10.2019, Остальные новые стишки

Пусть у нас языковой барьер
И мы все поделены на страны,
Что бы мог тупой милиардер
Набивать огромные карманы.
Да,наверно было так всегда.
Да,возможно будет так и прежде...
Только Грета - новая звезда
Светит словно памятник надежде.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Я этим летом закатала на зиму перец, помидоры, огурцы, даже ананасы, а ты, Светка?
- Губу.

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Это у них там открыть ящик Пандоры, а у нас - это называется прорубить окно в Европу.

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Мужчина-коллекционер — приказчик девичьих сердец,
Он льстивой лаской голову вскружит,
Чтоб плотью нежной насладиться,
Вкусив нектар одной, к другой он быстро мчится.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда к власти придут программисты, министерства и чиновники будут заменены простенькими скриптами. Впрочем, как и большинство избирателей.
7

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Очень раннее утро, еду в маршрутке. Фары маршрутки освещают очередную остановку, на которой стоит человек. Маршрутка подъезжает к остановке, водитель открывает дверь. В салон никто не заходит, но в проёме появляется голова мужика: "сигаретки не найдётся? ". Водитель молча закрывает дверь, едем дальше.

03.10.2019, Остальные новые стишки

-Вот я слышала сэр,
Вы собираетесь в СССР.
Только здесь вы получаете каждый день кусок торта,
А там… Там будете вы человек второго сорта.
Скажите, неужели вас страх не одолел?
-Возможно, но всегда быть человеком я хотел.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

- Серега, говорят у тебя на свадьбе был скандал?
- Да, я вместо невесты бросил букет ее незамужней подружке.
- А-а, вот откуда взялся синяк под глазом.

03.10.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За безликим человеком скрываться может кто угодно, ведь ему любая маска впору.
8

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

Пусть дети мои эту фразу простят:
"Любить надо внуков,они отомстят".

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня с трудом взял верхнее "Бля".
8

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Расскажу я вам, как я однажды пошутил.
Был у меня хороший приятель. Мы вместе учились, вместе гуляли.
Когда закончили технарь, он сделал ход конем - пришел в военкомат (в конце июня) и спросил: а когда меня в армию заберут?
Ну и забрали его сразу.
Я его не поддержал, в военкомат сам не пошел, а пошел в институт документы подавать.

В общем, в конце 90-х он в погранвойсках, а я опять студент.
И все было ок, до 01 апреля.
Может пиво было сильным, может я соскучился по нему...
Вспомнил о нем и решил порадовать.
От его имени послал в несколько журналов письма приблизительно такого содержания:

Защитник Родины ищет свою половинку! Верный, добрый, порядочный!
Самые серьезные намерения!
Жду от тебя письма! Фото верну!

У него была на тот момент барышня. Мы с ней пересекались иногда.
Месяца через два после моей шутки она мне сказала, что когда Ваня вернется, лучше бы тебе из города свалить нахрен.
Это будет тебе 3,14дец полный.

Я, если честно, такой реакции не ждал.
Откуда ж мне, гражданскому, было знать, что каждое девичье письмо солдату кладется между лопатками и с силой пробивается рукой....

После второго мешка писем, которые Ваня получил, деды поверили ему, что это не он запросы в журналы слал.
Уж как он их убедил, не знаю, но письма разошлись по всей роте.

Я, так сказать, снабдил роту девичьими посланиями.
Ну рота и отписывалась в ответ. Кто кому хотел, тот и писал.

В итоге - 7 свадеб!

P.S. к моменту своего дембеля Ванек остыл. Мы с ним просто уже прикалывались над этой ситуацией.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Программа пребывания А. Шварценеггера в Питере:
1. …
2. Поговорить.
©

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

В МАКДОНАЛЬДС НЕ ХОДИ.

Вот Колобка, достала
Бабка из печи.
- Иди, катайся,
Дома не торчи.

В Макдональдс не ходи,
Он захватил Европу.
Засунут и тебе,
Сосиску, в жопу.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Вот еще история, из 90х, самое начало...
===
Один знакомый,финансист,тогда уже имел свой банк,правда крохотный (тогда если ничего не путаю, допускался банк с капиталом в 5 млн каких то там мифических экю, да и этот капитал мог быть только на бумаге, а не на корсчете).
И вот наш финансист решил быстренько прокрутить кое-какие живые деньги (а точнее, десятки тысяч долларов) - в товаре.
В Италии он познакомился с людьми, (свел его с ними кстати никто иной, как некий Л.Паваротти, чьим другом и большим поклонником творчества он являлся)...
Их фабрика шила костюмы для самого Армани, и они, мол, готовы и для него большую партию костюмов сшить, только без лейблов (лейблы потом пришлют отдельно), а так, фасон, ткань, подкладка, пуговицы - один в один. Ударили по рукам...
Под это дело, он снял крохотный магазинчик напротив ГУМа, красиво оформил, нанял персонал: пару громил из Сибири привез, чтобы товар охранять, и , конечно, модельного плана девочек-продавщиц ...
Итальянцам выставил 2 условия : костюмы должны были быть размерами покрупнее,никаких там 42-44, а : 52, 54, 56, 58- под наших конкретных п0цанов, и партию товара он приедет принимать и отправлять сам.
Приехал на фабрику, все посмотрел, попытку отправить товар грузовиками через Украину - на корню пресек, погрузил все в морской контейнер и какими то хитрыми тропами ввез в страну без пошлин , то ли как афганец, то ли как рпц, уже не суть ... В итоге, без потерь, этот первый контейнер оказался в Москве, лейблы пришили на месте.
Братва тогда как раз из красных пиджаков переодевалась в деловые костюмы, товар пошел на ура, вскоре к нему добавились сорочки Версачи, гастуки Валентино , остроносые ботинки, заколки,зажигалки и т.д.
Так вот, продав всего несколько костюмов, т.н. "Армани", он уже отбил всю партию товара, продав полконтейнера - купил с полученной прибыли виллу в Италии, рядом с Паваротти, а остаток товара вместе с магазинчиком , и даже вместе со своим пустым банком с лицензией и со всеми моделями - он продал за очень серьезные деньги, как готовый бизнес , какой то уральской братве , которая тогда уже задумывалась, как легализовать и приумножить нажитое непосильным трудом.
Гарантом по сделке (чтоб не кинули) был за скромную сумму нанят один из замов самого, "Бати" ...
И вот уже этой братве достались : наезды налоговиков, другой уральской братвы, осевшей в Москве, вымогательство чиновников, отмена льгот по таможне, короче, весь обычный для бизнеса в экс-СССР набор "вкусняшек" ...
Все произошло настолько быстро, что нечисть никак не успела на него прореагировать, а наш герой, сняв все сливки, уже очень вовремя свалил...
Но не надо думать, что его покупатели остались в накладе, сейчас они все (те, кто остался жив) - уважаемые люди, свои автосалоны, отели , и т.д.
Бизнес на брендовой одежде тогда только начинался, страна тогда еще ходила в турецких свитерах, и, пускай не сверхприбыли, но очень хороший и абсолютно (по тем временам) законный, и плюс, очень долгий по времени доход они получили ... Да да, абсолютно законный! Тогда еще и не пахло никакой ВТО, и на подделку Армани-Версачи всем было плевать с высокой колокольни...
===
Ну и интересная и немаловажная деталь, много лет спустя, как-то он повстречал своих бывших поставщиков в Монако, в клубе Джиммиз. Итальянцы ему рассказали, что изначально то они планировали его кинуть, якобы при пересечении границы Украины товар конфисковали жадные таможенники, а по факту - товар никуда бы и не уехал из Италии. Но увидев, какие там объемы пошли, они эту мысль благополучно отставили , хотя по первой партии они чуть не в минус ушли, далее, долгие годы, работали уже на 100% честно... Ну и наверное свою роль сыграло потом и то, что он был приятелем Паваротти, а такого уровня людей там кидают все таки реже ...

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Вот бы офигел Юрий Долгорукий, окажись он в сегодняшней Москве в какой-нибудь Курбан-байрам…
9

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

ПЛОХОЙ «СТУЛ»?

Кокорина суд
В камеру замкнул.
Виной тому –
Летящий стул.

Не суждено
Футбол прославить,
НО было время,
Чтобы «стул» поправить.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет ничего проще, чем овладеть виртуозной игрой на фортепиано! Главное, научиться быстро и сильно бить пальцами по клавишам и останется лишь не промахиваться мимо нужных...

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

Было это в дикие девяностые годы. Приехали к нам на реактор японцы по линии МАГАТЭ. Учитывая что делегация была серьёзная, решило наше руководство её удивить. Дело было в том что на тот момент наш комбинат задолжал работникам зарплату за 12 месяцев и чтобы как-то снизить задолженность руководство начало выдавать работникам бартерные товары под зарплату, в том числе и бытовой техникой, которой по бартеру было получено немало, и вот не долго думая наше руководство притащило японцев на склад. Глядя на всё это изобилие бытовой техники- моноблоков, видео плееров, видеомагнитофонов, телевизоров компании электа японцы озирались и морщили лбы, потом один из них владевший русским языком спросил
- что это?
Директор комбината улыбнувшись гордо ответил
- как что? Вот зарплату нашим работникам выдаём вашей японской продукцией!
Японец перевёл своим, они собрались кружком о чём-то долго советовались.
Потом всё тот же владевший русским языком японец вышел из круга, слегка поклонился и печально сказал
-извините, но в Японии нет такой компании....

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

В СМИ публикуют стенограмму телефонного разговора президентов США и России.
После взаимных приветствий и первой реплики Путина Трамп отвечает: "Да, Великий учитель!"

03.10.2019, Стишки - основной выпуск

О ВРЕДЕ КУРЕНЬЯ.

Предупредите всех
Господ и дам,
Куренье вредно –
Дым над Нотр-Дам...

Увы, как не
Печально это
И в Швеции –
Страдает Грета…

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

03.10.2019, Новые истории - основной выпуск

(18+) Переведите с русского на английский в переводчике Гугл фразу "Уж скоро минет два часа", А результат переведите обратно на русский. Прочтите.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.

03.10.2019, Остальные новые анекдоты

Загадка: Черное, белое и голодное?
Ответ: Население Зимбабве.

03.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?"
На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"
4501...4600 • 4601...4700 • 4701...48004801...4900 • ...
Самый смешной анекдот за 29.05:
Если тебя закроют за неуплату налогов, ты будешь содержаться за счёт налогов, на которые ты не скидывался.
Рейтинг@Mail.ru