Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2019

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.
1
Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.
2
Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.
3
Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна – естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет…
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.
США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.
Единственный попрошайка, которому мы никогда не отказываем, — наш желудок.
Разговаривают две подруги:
- Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
- Нет.
- Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит…
- Знаю – читала.
- А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
- Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский …
- А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский… Я их все время путаю.
- Может стоит иногда рефлексировать?
- Как вы можете при детях предлагать мне такое?
Мама хотела назвать ребёнка Маргаритой.
Папа хотел назвать ребёнка Ириной.
Узи показывало им, что будет дочь.
Но родился сын.
Назвали Маргарин.
Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.
Он начал катехизировать. Друзья не понимали что это такое, но на всякий случай в баню с ним ходить перестали.
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Ещё у меня алименты от трёх прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут ещё года три. Да и ко всему прочему я люблю варёный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
- Ух, сколько у вас добра! И чего же вам не хватает?
- Зла.
Интересный факт: Сталин настолько сильно любил русский язык, что «жи» и «ши» через «и» не только писал, но и говорил
©
МФТИ с дружественным визитом посетила научная делегация из США. По доброй традиции, в первую очередь наши учёные показали американцам ФАКИ (Факультет аэрофизики и космических исследований)
©
Революция – она как Робин Гуд. Но - наполовину. У богатых забирает…
©
Разговор двух замужних подружек.
‪— Мне кажется, что баскетболисты плохие любовники. ‬
‪— Это ещё почему? ‬
‪— А как их с таким-то ростом прятать в шкафу или под кроватью?

Нестор Бегемотов
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
- Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
- А что случилось?
- Понимаете, у парня день рождения...
- Иванов, у вас есть парень?
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.01:
Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).
Рейтинг@Mail.ru