Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 ноября 2019
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Известны тысячи способов убивания времени, но нет ещё ни одного способа его воскрешения.
Из новостей: ”31 декабря - не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”. “Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, - возмутились депутаты.
Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу. Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
Совещание у производителей йода и зеленки: - А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! - Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: - А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? - Давайте!!!
18
Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.
19
- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами? - Вывожу, но с трудом.
20
Уже полгода, как записался на фитнес - и никакого прогресса! Завтра схожу туда лично, узнаю в чем дело.
Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!
22
На Привозе к прилавку подходит мулат. Продавщица: – Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов! – Почему кило бананов? – Вы – негр! Значит, вам надо кило бананов! – Я не негр, я – мулат. – Ну, возьмите тогда полкило.
23
Художник: «я так вижу», Актёр: «я так чувствую», Писатель: «я так понимаю», Я: «так больше не могу»