Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Медведев "кандидаты от «Единой России» должны гордиться своей партийной принадлежностью. «А тот, кто стесняется, должен уйти из партии и освободить место для других». Перевожу на русский. Медведев сказал: «А те, у кого есть совесть, пусть на хуй идут, нам с ними не по пути».
-Папа! Мурзик пропал!Хнык-хнык-хнык,- доносится из кухни. Мурзик - пятилетний любимый кот пятилетней дочурки. Любовь у них взаимная с пелёнок. С рук его почти не отпускает. И кот сам вечно на руки к ней лезет. Спешу к чаду. -Не волнуйся. Щас найдём. Пропасть ему некуда, Двери, окна закрыты.Так здесь нету и здесь нету. Каким образом пропал? -Изчез! Был и сразу нету!Хны-ы! -Так не бывает. Щас придёт. Кыс-кыс-кыс. Шуршу пакетом с кормом. Нету! Да он бы и на плачь давно прибежал. Через десять минут поисков начинаю верить в мистику. Да,что за дела такие?! Мысленно сново отслеживаю проверенное пространство - да везде искал! Блин, ну не в холодильнике-же! С чувством собственной тупизны, открываю холодильник. Оо! Два диких глаза на шерстянном комке, который в шоке! Как?! А вот так! После востановления событий: котик на ручках. -Папа, можно яблочко? -Можно.Только вымой. И ручки тоже. Открывается холодильник. Руки заняты. Котик помещается на полку. Берётся яблоко. Моется вместе с руками. Ручки вытираются. Опа! Ручки вытираются, а котика на них НЕТУ!!!
Хорошо не мороженку ей захотелось. В морозилку бы наверное точно не полез...
Когда наш бывший класс собирался 20 лет назад, за стол в ресторане заплатил одноклассник, ставший бандосом на районе. Десять лет назад это предложил сделать чел, относительно преуспевший в небольшом бизнесе. А когда мы встречались недавно, всё небрежно оплатил однокашник, работающий чиновником средней руки в муниципалитете…
Сижу, смотрю телевизор. Звонок в дверь. Открываю: стоит мужик, почти согнувшийся пополам, мокрый от пота, с красной рожей и с такой одышкой, что еле слова различить: - Этхо...тридцхать...вторхой...хэтаж? - Да. - А чхо лифхт... нхе... рабхотает? С вхас... зха всё... с дохставкой... двхе ... пхятсот... - Я ничего не заказывал. - Хэтхо... дхом... тхи...квартирха.. двестхи...восемх? - Нет, это дом три дробь один, а третий дом - рядом. - Ебха-а-ать...колохтить... Так я стал обладателем двух 32-килограммовых гирь за четверть цены!
Жестко растолкав стоящих у проезжей части людей, ждущих зеленого светофора, женщина оценила целеустремленным взглядом навигационную обстановку на дороге и стремительно бросилась на противоположную сторону. Но видимо при оценке была допущена досадная ошибка - она едва успела увернуться от внезапно появившегося из-за поворота автомобиля. Водитель, стараясь перекричать скрежет тормозов, поинтересовался направлением её движения, назвав её "женщиной с пониженной социальной ответственностью" после внезапно прерванного орального секса. Та, небрежно, через плечо, указала водителю направление дальнейшего движения, назвав его при этом лицом нетрадиционной сексуальной ориентации, упомянув конкретное место в организме куда эта самая ориентации проникает. За происходящими событиями равнодушно наблюдали стоящие на обочине люди, а также интеллигенто сидящая в сторонке большая бездомная собака. Когда загорелся зеленый, собака плавно и как-то незаметно оказалась на проезжей части, слегка опередив устремившихся за ней людей. Бодро и решительно пробежав через дорогу, она направилась дальше, по своим собачьим делам.
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, - доложил Рогозин нашему Президенту. - В настоящее время приступили ко второй очереди.
Шаг 1. Создаём партию власти. Шаг 2. В неё набиваются всякие жулики и воры. Шаг 3. Запрещаем партию власти, всех её членов на люстрацию. Повторять каждые тридцать лет.
- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае. - Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь? - Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.
На дворе был 1966 год. Я работал в одном НИИ старшим инженером. Пришел новый сотрудник в нашу лабораторию. И быстренько стал секретарём комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте(ушел в Райком, Горком, Партком и пр.),что регулярно вызывало гнев руклаба. Начальник, зайдя в нашу комнату, указывал пальцем на стол нашего комсорга и требовал ответа , куда делся? В итоге стал от комсорга постоянного доклада требовать. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками ,на которых указывалось куда! Перед уходом он вынимал нужную и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. Потом руклаб его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальным красным лаком на оргстекле: "Ушел СОВСЕМ!". Это стало традицией-с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветной специальный лак был неуничтожимым! И, полагаю что в том НИИ до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!
Пригласил нас как-то родственник на рыбалку. Ну как родственник, муж моей троюродной сестры. Живут они на Байкале, на острове Ольхон в самом большом посёлке Хужир. Да и рыбалкой назвать сложно. Декабрь месяц, тупо у рыбаков покупаешь омуль и всё. Мне тогда 19 лет было, права при мне. У отца в то время "Делика" полноприводная, микроавтобус. Приехали вдвоём. Эти сразу нахерачились, "Поехали!" Я говорю "Куда ехать-то?" Володя (родственник) берёт бинокль "Щас объясню". Отъезжаем от острова и видим чёрные точки на льду. Это чёрные рыболовы. Херачат омуль из подо льда сетями. Как? Всё просто. К верху сети присобачиваются пустые с воздухом бутылки от Кока-Колы, цветные. Бросаешь в лунку сеть, бутылки всплывают и через лёд видно где течением их повернуло и где конец сети. Делаешь там вторую лунку, конец примораживаешь и сутки ждёшь. Потом вытягиваешь. Я спорить не буду, может у кого как, но на Байкале сквозь двухметровый лёд видно как камни лежат на песке. Короче. Я за рулём, Володя смотрит в бинокль и говорит куда ехать. Промысловики отдают омуль по 6 рублей за хвост. Набрали мы две бадьи, из под молока которые, по 38 литров. Я за рулём, а этим двоим везде наливают! Короче отрубились они. Я стою посреди Байкала, вечереет, а куда ехать - ума не приложу. Датчик топлива начинает загадочно подмигивать красным. Вырубаю обогрев салона и начинаю трясти Володю. "Куда ехать?" Он один глаз открыл "Времени сколько?" "Шесть вечера!" "Солнце видишь?" "Да!" "Вот за ним. И печку включи назад". Я просто летел к острову, понимая что нам не поможет даже МЧС. Когда я его разглядел то понял тех мужиков которые на корабле орут "Земля!" Ну, закончилось всё нормально. Лена (сестра) только спросила чё так долго и всё. Я лёг на кровать и, отвечаю, спал так что даже бы если революция за окном. Утром выхожу на крыльцо. Отец стоит курит. Мрачный. "Ты с какой скоростью вчера по Байкалу гонял?" "Ну, 100-110, а что?" "А ты в курсе что там торосы бывают? Льдина на льдину находит и сантиметров на 50 выпирает? И я бы щас тут не курил" Так а мне-то не пояснял никто. Вот такая была со мной история. Год 2005-ый.
Глава МИД РФ Сергей Лавров в честь 100-летия со дня рождения советского дипломата Олега Александровича Трояновского рассказал о его фразе, которая стала "мемом" в ООН. Как-то раз Трояновского и его коллегу из США при выходе из переговорной некий китайский неправительственный активист облил красной краской. Тогда Трояновский произнёс по-английски: "Better red than dead". В переводе это означает: "Лучше быть красным, чем мёртвым". "Трояновский всегда был очень находчивым", - подчеркнул Лавров. Данная фраза пародирует название статьи британского философа Бертрана Рассела, написанной им в годы Холодной войны. Называлась она "Лучше быть мёртвым, чем красным".
Рассказ моего друга доктора: - Пришла бабушка 82 лет в поликлинику. Плохо видеть стала. - Бабушка, Вам нужна сложная операция коррекции зрения, быстрая, но стоит 80 тысяч рублей. - Ой, деточки, я представила: лежу в могилке, и через гроб новыми глазами вижу кто ко мне пришел с цветами и уважением! Кондратьев А.Н.
Если выдернуть из государственного устройства идеологию, то как-то само собой получится, что президент станет директором по продажам, премьер – дремлющим завскладом, министр финансов – средней руки бухгалтером, а министр культуры – мальчиком на побегушках у псевдотворческой тусовки.
Когда русский мужик узнал, что стоимость какой-то вшивой справки решили поднять в 14 раз, он встал, расправил плечи, потянулся, вышел на улицу и пошел занимать очередь.
Ельцин 25 лет назад не вышел из самолёта. Сказал - проспал. Восприняли как позор, припоминают тот эпизод до сих пор. Путин год назад повысил пенсионный возраст. Сказал - отнеситесь с пониманием. Отнеслись, проглотили молча, стараются не вспоминать.
Людям, которые, от нечего делать, постоянно рассылают мне слащавые картинки с лебедями, сердечками, примитивными стихами… Вы вообще в курсе, что кроме этого в нете есть еще и порнуха?
При выдачи гражданам удостоверения иностранного агента требую указывать страну, интересы которой он представляет и оформлять паспорт вражеского государства. Мне пожалуйста Германию.
Интересно, а как это Мединский в проклятые 90е был молодым и обеспеченным, если в это время, как известно, Россией заправляли американские либералы по плану Даллеса, русские мерли миллионами и только приход Путина остановил этот ад?
- Дорогой Шерлок, в газете пишут, что восстановление Собора Парижской Богоматери идёт полным ходом. - Это нерационально Ватсон. Лучше было бы сразу переделать в мечеть.
– Рассказал психиатру, как вчера пытался при помощи отвертки выкрутить из блистера таблетку с засечкой. А он мне: – Не переживайте, выпишу другие, без засечек.
Мужчина по своей природе в своих устремлениях весьма хаотичен вследствие чего малорезультативен. Жена призвана сыграть благородную роль концентратора усилий и канализатора энергии мужа в заданном женой направлении.
На островах Юго-Восточной Азии живет сухопутный краб, прозванный "пальмовый вор" за то, что он ворует орехи с кокосовых пальм. В России же пальмовым вором называют сотрудника молокозавода, попавшемся на краже продукции своего предприятия.
Иду по улице, смотрю - бородатый парень в винтажных шмотках садится в новый электрокар Илона Маска. Во, думаю, и в нашей глубинке появились люди, которые стильно выглядят и заботятся об окружающей среде. Подошёл поближе, а это бомж в мусорный бак лезет.
- Правда ли, что готовится свержение Путина? - Да, причем его готовит сам Путин, чтобы после свержения себя самим собой снова остаться при власти! - Воистину - Владимир Владимирович - бог политики!
- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата. - Это тот редкий случай... ну вы уже помните
… Да если хочешь знать, мне было бы стократ легче, если б ты меня застрелил, чем такую херню про себя от тебя услышать! Намного легче! Неизмеримо легче! Э, ты ружье-то положи… Ты меня неправильно понял… Да ты подожди заряжать-то. Возможно, в чем-то ты и прав… Да, нет, не возможно, а скорее всего прав… Не надо целиться! Да наверняка прав! Да я и сам про себя то же самое думаю!
- А зачем в сказке баба Яга моет Ивана? - Ну что ты как маленький: она хоть и Яга, но прежде всего баба. - А зачем же тогда она хотела его в печь посадить? - Ну что тут не понятного: в кои-то веке мужик появился,а он... не смог!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, ты слышал, что премьер Гончарук сказал, что коррупция в Украине на топ-уровне абсолютно побеждена? - Ой, Изя, раньше политики нам просто ссали в глаза, а теперь они апгрейдили этот процесс до душа Шарко.
"Левша подковал блоху. Так она теперь кусает, да еще гадина и цокает." Его сын подточил комару нос. Теперь он гад, не только жужжит, но еще и грубо прикалывается.
Из новостей: ”Владимир Путин сказал, что управлять страной надо как пилот Дамир Юсупов, посадивший лайнер в кукурузное поле”. “Путин призвал «терзать и трясти» российских чиновников”. Короче, для чиновников теперь: тряска, тряска, тряска, посадка...
Всем мужчинам, страстно желающим познакомиться в чате с моей супругой, указывать свой возраст совсем не обязательно. Его я в легко определяю по годовым кольцам!
Аппетитное мясо с рёбрышек, украшенное пассированным луком, обильно полейте чьим-то кетчупом из холодильника, украсьте листьями салата, прикрыв от соседа, присыпьте банкой позапрошлогодних огурцов, сверху - булочка с кунжутом, веточка укропа со своего огорода, и ваш компост готов!
Буквы "З" и "Х" на клавиатуре расположены рядом от этого происходят ошибки при наборе текста. Такая ошибка произошла и в нашей организации. И ладно если бы только вместо "Заведующий" секретарша набрала "Хаведующий", но ведь фамилия заведующего отделом была Зуев.
Первыми сломались те, кто верил, что скоро всё закончится. Потом те, кто не верил, что это когда-то закончится. Выжили те, кто сфокусировался на своих делах, без ожиданий того, что ещё может случиться.
