Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.
Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.
- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.
Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.
- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.
- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.
Еду домой из пригорода. На остановке голосует дама чуть за 50 с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог: — До Синегорска довезете? 50 рублей дам. — Нам по пути, денег не надо. Она перебивает: — Нет, знаете, дам только 20 рублей. У вас в машине куревом воняет. — Ждите автобус, до свидания. P.S. Курю, не таксист.
Дочка в первом классе решает задачу: «У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?» Сначала стоит рёв: гуся жалко. Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей… Я говорю: — Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь? Она долго думает, а потом радостно кричит: — Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!
В интервью программе BBC Today профессор Калифорнийского университета в Беркли Стюарт Рассел описал гипотетическую ситуацию, в которой существованию человечества может угрожать искусственный интеллект:
"Представьте, что существует сверхмощный искусственный интеллект, который может контролировать климат на планете. Ему ставят задачу вернуть уровни углекислого газа в атмосфере на доиндустриальный уровень. Система сочтет, что самый эффективный способ это сделать - уничтожить людей. Это же они производят углекислый газ. Это можно обойти, например, поставив ей условие не избавляться от людей. Что тогда сделает система? Она будет делать так, чтобы рождалось все меньше и меньше детей, пока люди не исчезнут вовсе".
P.S. Похоже, этот искусственный суперинтеллект уже во всю работает.
Сейчас позвонили из одной фирмы с заказом пиццы. Я уточнил время и предупредил девушку: -Доставки у нас нет, только самовывоз. -Ой, как плохо! - расстроено, - у нас тоже нет машины, может вы что нибудь придумаете. -Не, ну придумать всегда можно, у вас факс есть? -Да-да, есть! - обрадованно, - только мы им давно не пользуемся, сейчас ведь все по электронке. -Сотрите с него пыль, через часик отправлю! -Хорошо-хорошо, а она точно влезет? - вопросительно, взволнованно. -Так идеально тонкое тесто! -А говорили у вас начинки много?! - неуверенно, взволновано. -Да, с начинкой есть некий перебор! Ладно вызову такси для доставки, оплатите? -Да-да, конечно! На том и порешили.
