Остальные новые анекдоты

Конституционный суд разрешил изымать имущество у любого, кто не докажет его законность.

Теперь люди, владеющие виллами, яхтами, поместьями и миллиардами кэшем, будут совершенно законно изымать у вас ваши 11-метровые квартиры.

ФСБ и МВД накрыли в Дагестане спящую ячейку сторонников ИГИЛ. Здорово. Неплохо было бы еще накрыть там же вполне себе бодрствующую и весьма разветвленную сеть сторонников нелегального подключения к газовым магистралям.

Празднование Великой Победы уже не поднимает рейтинг президента. Поэтому он поддержал создание нового праздника: "освобождение от татаро-монгольского ига". На очереди празднование дня, когда первобытный человек взял в руки палку-копалку.

Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали

Вот, бывалоча, выступит не в меру активный депутат с какой-нибудь инициативой. Первая мысль: «Ну и дурак!» Но депутат не поленится: помелькает на ТВ, объяснит свои резоны, разложит все по полочкам, и первое впечатление существенно меняется. Возникает уверенность: «Просто сказочный дурак!»

- А здесь кто у вас, в 6-й палате?
- А у нас тут - Наполеон. Думает, что он - профессор петербургского университета...

Брехня крепка...

Как всегда на острие технологий премьер-министр Д.А. Медведев. Выяснилось, что тексты выступлений ему пишет Т9.

Если у мужика нос мокрый от пива,жрет все подряд и все время хочет гулять,значит здоров

Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый попавшийся человек.

у нас каждого выздоровевшего спрашивают :"лечился платно или бесплатно?",,,
если человек отвечает:"бесплатно",то ,на полном серьёзе, следует вопрос:"и во сколько это тебе обошлось:" ....

- Кто-нибудь, передайте Трампу, что быть вождём голодающей страны вовсе не круто и даже позорно.
- А зачем это Трампу?
- А он эту информацию Путину выболтает.

Справедливость для подростка сегодня - это чтобы кто-то добывал на севере ресурсы, перегонял на запад, продавал, а потом платил ему, бедненькому, пособие, ведь жизнь так жестока.

Дуракам, которым закон не писан — прямая дорога в правительство!

- Ну что, Саня, пизда тебе. Три года строгача.
- Гражданин судья, вам не кажется, что вы выражаетесь не корректно?
- Ебало закрыл! Я ТУТ ГЛАВНЫЙ!

- Вы так хорошо живёте. Откуда у вас деньги?
- Я их украл.
- И как вам с этим живётся?
- Хорошо.

- Олег Валерьевич, а вы в курсе, что Наполеон не убивал Жозефину?
- Конечно в курсе! Но вот тут то я его и переплюнул!

- Да ты охуенно живёшь!
- С чего ты взял?
- Ты не видишь разве? Процент производственного ресурса растёт.
- Ну и хули?
- Посевы выросли на 195 %!
- Блядь, я бомж, у которого развалилась хата!
- Ты мне мозг не еби. У нас размер частных вложений повысился по сравнению с 1913 годом на 4 %. Так что, ты заебись живёшь.

- Я тебе покажу конскую морду! - Воспитывала очередного мужа Ксения Анатольевна.

- Президент сказал, что в Главкосмосе воруют сотнями миллионов.
- А Главкосмоса ответил, что у них уже не воруют.
- Наверное, воровать уже нечего?

- Украинцем был не только Адам, но и Ева.
- С чего ты взял?
- А надкусанное яблоко?

- Вы слышали: даже Путин признал, что «посадки» не прекратили хищений при строительстве космодрома Восточный.
- И что же на это ответил президенту Рогозин?
- «Наивный»...

Грета Тунберг внебрачная дочь Елены Малышевой

Владимир Владимирович сказал, что на нашем ТВ есть цензура. Соловьёв не согласился…
©

- Ну что, кто жаловался, что нынче в отделении редко встретишь Наполеона? Довольны теперь?

Армянское радио спрашивают, куда оно пропало.
Армянское радио на пару минут вышло в эфир и отвечает: - Все наши - ведущие эксперты и аналитики на российском tv. Шутки те же а денег больше.АЗ.

А если у меня нет знакомых коррупционеров, я могу забирать деньги у незнакомых? (Робин, Шервуд UK)

Новости науки.
Абсолютно незаметно для сторонних наблюдателей прошёл всепланетный съезд микроорганизмов Земли.
Большинством голосов было одобрено стремления человечества к глобальной атомной войне.Состав съезда рассмотрел перспективы развития нового витка эволюции.
Микробиолог.

- У нас меняется штатное расписание. Теперь ваша должность будет называться не "менеджер", а "штатный еблан". Мы решили, что такая формулировка будет точнее отражать суть того, чем вы занимаетесь.
- И что, я такой один?
- Да нет, полконторы ебланов

Через два дня после Дня народного единства он ощутил всё единство народа в нежелании идти на работу.

Похоже, скоро в отечественных психушках станет на одного Наполеона больше. И это к лучшему, а то современные психи уже наверно и не в курсе кто такой этот Наполеон.

- Интересно, почему новости так популярны?
- Людям нравится смотреть на е**нутых.
©

Наше оружие теперь работает по новым законам физики.
Зато о мозгах такое не скажешь.

Доктор разрешил ему есть сахар. И он в ту же минуту пошёл и купил абсент. Не есть же сахар в чистом виде

Скоро начнётся зима, а потом мы просрём новый год, поплачем, что не с кем встречать День Валентина, выполним торгашам планы продаж мужских носков и трусов и ура! Ура! Снова весна!

А давайте-ка изобретём Большую Российскую Велосипедию!

- Знаете, все воспитатели хотели бы узнать, кто научил вашего сына таким скверным словам.
- Знаете, сам не в курсе. Дома слова матного не говорят.
- Вот и мы все в догадках. Так и говорим ему - кто, ж, блядь, тебя хуесосить-то всех научил. Мамка-то с папкой у тебя заебатые люди, а ты как тварь последняя себя ведёшь. Шёл бы ты на хуй, долбоёб малолетний

- Как на такую пенсию можно прожить?
- Та сколько той жизни.

-Ты зануда!
- В каком конкретно месте я зануда?
- Вот именно в этом!

- Эх, Олеженька, старый ты всё-таки, не стоит у тебя член ну совсем!
- Ты как с Наполеоном разговариваешь, шлюшка мелкая! Да я тебя сейчас расчленю!
- Как же ты меня расчленишь, если член не стоит?
- Ну всё, достала ты меня!!! ...

Меня никогда не удивляло, что полиция изредка переходит на сторону народа, удивляло что народ всё чаще переходит на сторону полиции...

— Доцент, а вдруг она на нас накапает?
— Не накапает.
— Почему?
— Я её того, бритвой по горлу... в колодце она лежит, можешь посмотреть.

Если вы слишком часто сдаёте анализы, возможно, вам нужно лечиться
©

Насаждали охранников в школах, приличному эксгибиционисту сходить некуда.

Высокоточным оружием в его руках была кочерга.

Почему создание мемов еще не олимпийский вид спорта?

«Нет такой задницы, в которой бы мы не побывали» - лозунг общества проктологов, ну и нас всех с вами.

Для того, чтобы сравнить разных женщин, надо привести их к общему знаменателю. Некоторые ошибочно считают, что это постель. Другие, что это кухня. Третьи – что это характер или внешность. Неверно. Каждую следующую надо сравнивать с одной, взятой в качестве эталонного образца…

После пожара произошедшего на капустном поле был зарегистрирован рекорд - самое большое количество тушёной капусты в одном месте.

Кругом враги.
Но у них есть деньги и бухлишко.
Значит, не такие уж они и враги.

Одеколон "Саша" не покупай, он горчит. Бери туалетную воду "Шаман", у нее послевкусие приятное и горло она не так сушит.

Павлуша пошел в политику. То есть, зашёл поссать в сортир с рекламой сигарет "Парламент".

В этом году на нашем шикарном, ежегодном событии, не будет ничего нового.
Всё так же, как и в прошлые годы.
Тот же тухляк.
Та же хуета на ярмарке.
Те же блевотные танцы и приторные песенки от деток под фанеру.
В общем, заебись будет.
Приходите.

Крамольные мысли в его голове возникали все чаще. Это означало, что пора бы уже и в запой.

- Юра, мы всё проебали!
- Мне похую, я в космосе!

- Вы вот как считаете?
- На счётах.
- Да нет, я про другое.
- А другое на пальцах.

По трезвяне надо было топить девку, по трезвяне. А то, даже если б в мойку не упал, так спалился бы топя её мелкими кусочками. Ну сколько весят руки? Мог бы хоть ноги в придачу прихватить, чтоб меньше ходок делать. А вот сейчас сделает только одну ходку... Но зато какую!

- Пять кило поднял, чуть не навонял!
- Петрович, да пошёл ты нахер, не пойду больше с тобой в тренажёрный зал!

- А я палки для скандинавской ходьбы купила!
- А у меня своя есть палка. Хоть и всего одна, но хожу я с ней регулярно!

У врача.
- Пьёте?
- Пью, как без этого. Всё живое пьёт!
- Не майтесь дурью, пациент, я ведь не про воду спрашиваю.
- Так и я не про воду.
- Алкоголь пьёте?
- Да, доктор, постоянно и в больших количествах!
- Так вот от этого все ваши проблемы и болезни!
- И что, доктор, мне теперь совсем прекратить употреблять кефир и квас?

Абсурд нашего века заключается в том, что голубые - это розовые, но с членами.

- Кто у вас за главного?
- Кондрат.
- Но он же пьян и спит в луже собственного пса.
- Это не мешает Кондрату поддерживать его высочайший авторитет!

Национальность его была странной, поэтому он предпочитал называться папуасом из Новой Зеландии.

«Революция достоинства», - твердили нам все эти годы. И постепенно мы убедились в том, что это правда. Революция все более отчетливо сверкающего из-под драных шаровар достоинства…

- Мне сырок.
- Но он старый, с плесенью.
- Именно с плесенью! Я не растерял своего благородства, несмотря на свой внешний вид обоссаного бомжа. Я шляхтич! Хоть и бедный.

Павел воровал.
Но никто этого не замечал.
Потому что Павел воровал навоз из кремлёвских конюшен
А говна не жалко.

Василий жил как сыч: ходил в перьях, выпучив глаза и питался мышами.

Если есть сигареты LD, почему нет сигарет PR?

- А ты можешь поднять Кадиллак?
- Тачку в смысле?
- Ну да.
- Игрушечную?
- Нет, самую настоящую!
- Нет конечно, она же тонн пять весит!
- А я вот могу!
- Да не гони давай!
- Не веришь!? А ты пригони мне кадиллак и увидишь!
- Да иди ты нахер!

- После возвращения из клиники пластической хирургии ваш муж станет совсем другим человеком!
©

Политика – это место, где всегда нужно держать нос по ветру
©

Не верил он во всё это. Ну как может летать самолёт и не задевать щасси твердь небесную? Да и обкакакались бы все внутри давно.

Капитан эскадренного ракетонесущего крейсера "Отчаянный" Иван Никифорович Ссыкло соответствовал и фамилии, и характеру своего судна. Он был таким ссыклом, что иногда впадал от этого в отчаяние.

- Вас много, а я тут одна.
- Так-то вас тут восемь.
- Это не люди. Это оболочки. Они бездушные твари, не способные осознать всех чаяний человечества. В прочем, так же как и вы. Так что вас много, а я тут одна. Имя, фамилию, отчество полностью!

Есть такая трава, называется горец почечуйный... Кто-нибудь в курсе что почечуйствовал тот, кто придумал это название?

Слово "руккола" звучит так, будто у кого-то что-то порвалось.

Вахтер на проходной лесопилки в своем глазу бревна не видит, а в чужом… тоже не видит, если заплатить.

Сергей не важно себя чувствовал. Хотя был важным. Вот так и жил он теперь: важный, но не важный.

У Павлушы была мятежная душа. Поэтому он справлял нужду прямо в урну. Мусорную ли, для голосования ли.

Тимофею было плохо. Слишком много водки он выпил в честь дня знаний. Литруха в одну будку, для человека пошедшего в первый класс - это перебор!

- Бабынька, почём баклажаньчики?
- В этом мире по 52 рубля 71 копейка. В мире параллельном, где все мы существуем как аватары и чувствуем себя героями, на 2 рубля 71 копейку дешевле.

Никифор взял лопату и направился к постели с шикарной блондинкой. Он как Юлий Цезарь мог делать два дела одновременно - и ебать, и копать.

Эх обмельчали нынче доценты, обмельчали, не то, что былые джентльмены удачи...

Она превратилась в Чудовище! ... Смотрите на всех федеральных каналах мыльную оперу "Наполеон и Чудовище".

- "Ой полна полна моя котомочка..."
- Олег Валерьевич, ну выпили, ну хватит это петь, а то палимся шибко... И вообще, надоели вы мне со своей манией величия...Ставьте двойку, отчисляйте, но избавляйтесь от трупа сами, хоть вместе с ним в Мойку сгиньте.

Парамошка ел колбасу с котлеткой и запивал всё "Кровавой Мэри". И всё это в веганском кафе.
Рисковый парень этот Парамошка.

Сборная России по футболу стал чемпионом заняв второе место в Иррациональной хоккейной лиге.

- Ребе, я буду жить?
- А я?

- Cагочка, таки где тебе удалось найти запрещённый сыг с плесенью?
- Таки, Абгаша, это костгомской сыг. Я его в ггязь угонила, когда домой несга.
- Таки завтга не дне гождения гостям скажем, шо это сыг с плесенью!
- Абгаша, таки ты гений!

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

В нашем круге ада есть чужаяя ложка мёда и своя бочка яда.

Она так расчесывала кудри у себя на груди, что расчесала правую грудь.

Гражданину Сыробатонову каждый раз приходилось уточнять, что его фамилия не Бутербродов.

Еремей дремал на половину левого глаза, а на половину правого глаза бодрствовал. Сколько всего глаз было у Еремея, если его шоколадный глаз не дремал.

Ему очень нравилась девушка из соседнего кабинета. Поэтому, чтобы проявить максимум внимания, он каждый день начинал утро с того, что сначала бросал туда светошумовую гранату, а потом заносил чашечку ароматного кофе.

- Уронил пиалку, ну и кто придёт?
- Баба конечно, но толстая.

- Эх чего то охота, а чего сам не знаю. А точно - инсценировочки очередной, да пореалистичней ...Ну, Настюха, поехали! ...

Грустил Маркел по прошлым дня. Когда он мог разбежаться, да как ебануть с головой в дырку нужника, и выскочить оттуда с криками: "Ууууу! Ууууу!"

Он был конечно крут, но время от времени поглядывал в небо - не летает ли там хуй с вентилятором.

- Коржик, ты сломал мой домик!
- Давай ты у меня тоже что-нибудь сломашь!
- Давай я ебало тебе сломаю, котяра ссаный.