Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 января 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Помню, что когда-то меня постоянно укоряли: "Да повзрослей ты уже!". Ладно, повзрослел. А толку?
В моем инстаграмме в новостях появилось видео моей однокурсницы, которая родила первенца в декабре 2019 года. Она говорила, что вот, маткапитал стали давать за первого ребенка. Вздыхала и охала. Потом в конце сказала:"Хоть и нет денег, зато я тебя люблю"
Когда мне говорят- ты вообще думал, когда Это делал?- то я отвечаю: «Если бы я думал, получилось бы все намного хуже»
Когда я вижу по ТВ очередную инициативу нашей власти, направленную на «улучшение» жизни народа, я всегда вспоминаю нашу замечательную соседку, бабушку-еврейку, которая еще при СССР в таких случаях вздыхала и говорила – надо ехать.
Как нет двух одинаковых снежинок, так и нет двух одинаковых дураков.
Говорят, все женщины нашей страны делятся на тех, кто вышел бы замуж за Путина и за тех, кто – за Брэда Питта. А мужчины на тех, кто бы вообще не женился и на тех, кто на Филиппе Киркорове.
- Евреи, я провёл ночь на горе Синай и Яхве дал мне каменные скрижали с десятью заповедями!
- Не гони!
- Такой заповеди нет! Так что слушайте...
Больше доверяют сказанному за спиной, а не в лицо.
Обезьяна тогда совершила решающий эволюционный прыжок и превратилась в человека, когда сделала первую подлость по отношению к ближнему.
Старый дед едва слышно что-то бурчит себе под нос. Бабка:
- Ты что там, старый, бормочешь?
- Да вот, думаю... Если бы боженька сейчас явился мне и предложил: "Отдай мне какой-нибудь орган, какой не жалко, а я тебе еще несколько лет жизни". Сижу, перебираю. Какой ни возьми, всё жалко…
- А ты ему свой хер отдай. Все равно лет тридцать не пользуешься.
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то логичнее было бы, если бы женщины водили мужчин в кафе и рестораны, а не наоборот.
Почему президент освободил от должности генерального прокурора?
Да чтобы тот не мог привлечь президента к ответственности за призывы к изменению конституционного строя...
12
Лучший головной убор для петербургской зимы - это шапочка для плавания: закрывает уши от холодного ветра - и волосы от влаги.
Почему-то самые трогательные стихи и песни о вечной и единственной любви написаны людьми, поменявшими за свою жизнь по нескольку жен. Не считая любовниц.
-рабинович,как вы думаете,почему,раньше,разводы были редки,а сейчас-это,чуть ли не норма?
-таки,а шо вас удивляет?раньше било как ...симпатия-любовь-свадьба ...
-а сейчас?
-а,сейчас:сношение-отношения-развод ...первые два-могут,таки, менять очерёдность
-А давайте Водонаеву оштрафуем за оскорбление народа ! - предложил Володин . - Давай ! Давай !- послышались многочисленные выкрики из зала заседаний . И только Владимир Вольфович ,густо покраснев , углубился в изучение поправок в основной закон .
Объявление
Пропал муж: умный, красивый, работящий. Нашедшим, просьба вернуть за
вознаграждение. Сук,с которыми путался этот кобель, просьба не беспокоиться.
- Вы слышали, карателям назначили двойной оклад.
- Да, это первый этап конституционной реформы.
- Вот как, интересно. И какой же будет второй этап?
- Да, как обычно: стакан водки и "патронов не жалеть!"
Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..
О зиме почти по Крылову. "Снег выпал. С ним была плутовка такова".
- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
-Вы что, собираетесь это кушать?!Да тут же чего только нет!Вся таблица Менделеева!
-Если бы только Менделеева.
Будем надеяться, что китайский вирус не качественный
Сейчас идет коронавирус. В Москве увидев китайца в вагоне метро, пол вагона выбежало, а это оказался калмык)))
Если и говна сделать конфетку, то будет двадцать тысяч просмотров. А если из конфетки говно, то двадцать миллионов просмотров.
Интересно, жителей города Ухань, можно ли считать уханьканными?
Опубликованы некоторые поправки к Конституции:

- Я Путин, Президент твой… Да не будет у тебя других президентов перед лицом твоим.

- Не произноси имени Путина,Президента твоего, напрасно, ибо Президент не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

- Шесть дней работай на государство, и делай всякие дела твои; а день седьмой — воскресенье Президента Путина твоего смотри по всем телеканалам.

- Не бери из кармана моего и друзей моих и отдай им и мне свое.

- Не произноси свидетельства на ближнего моего.

- Не желай дома ближнего моего; не желай жены ближнего моего; ни раба моего, ни рабыни моей, ни вола моего, ни осла моего, ничего, что у ближнего моего...
Итак, мы представляем вашему вниманию суперкомпактный тренажёр "два в одном" для активного отдыха - кресло-качалку! Кресло-качалка что-то качает! Правда, непонятно что...
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
как поменялись времена! раньше в шереметьево из багажа воровали, теперь наоборот в багаж подбрасывают
31
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь по этому поводу.
Блин, какая же я всё-таки самостоятельная!..
Наткнулся в Интернете на статью "Раскрыт порядок принятия поправок в Конституцию". По-моему, автор перепутал слова "порядок" и "беспорядок"...
33
Китайский посол прибыл в здание ГосДумы. Депутаты потребовали контроля за коронавирусом. На что китайский посол ответил:"Да чихать я на вас хотел"
- Знаешь, бро, в этом мире каждый сам себе придумывает тру...
- И трёт...
©
Мужик делится с приятелем.
- Люблю, понимаешь ли, водку с черным перцем пить. Стопочку в обед для аппетита. Пол года сыпал по столовой ложке и приговаривал - "Пылью они что ли торгуют, пидарасы?".
- Вчера открыл свежую пачку и сыпанул как обычно. ПИДАРАСЫ, БЛЯТЬ!!!
Любопытный момент настал в эволюции смартфона - при его пропаже или поломке вздыхаешь с облегчением.
37
Амфоры, журавли , Конституция. А раньше он просто царапал на парте "Здесь был Вова"
Все самые тупые фильмы голливуда начинаются со слов "Однажды группа подростков решила поехать..."
Ha холодильнике написано: "Не открывай - разнесет!"
По поручению президента Госдума собирается срочно принять закон о запрете коронавируса в России.
41
Культурный человек употребляет только культурные слова. (Утверджённые министерством культуры). Поэтому, идите все нахуй.
42
"Армянское радио" спрашивают:
- Недавно была создана Рабочая группа по подготовке предложений о внесении поправок в
Конституцию России. Скажите, чем конкретно занимаются члены группы?
"Армянское радио" отвечает:
- Они мечтают.
- Мечтают о новой Конституции?
- Нет, мечтают о том, какой кусок от бюджетного пирога каждый из них сможет откусить за
участие в этом шоу.
А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?
44
Пятьдесят оттенков серого выглядят романтично, только если парень - миллионер.
Если бы он жил в трейлере, это был бы эпизод из сериала "Мысли, как преступник".
Вам не кажется, что сразу три блондинки (Абрамченко, Голикова и Любимова) в правительстве России - это уже перебор? Интеллектуальный уровень будет сильно зашкаливать...

Вчера<< 27 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.03:
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
Рейтинг@Mail.ru