Общий выпуск

Совет мужчинам: ваша вторая половинка будет слушать ваш рассказ более внимательно, если в него добавить любое женское имя
©

- Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
- Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?
- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!
©

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.

Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению.

Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить.

Из переписки.
Боб: Дорогая Алиса! Кажется, я вчера вечером сделал тебе предложение, но никак не вспомню, что ты мне ответила.
Алиса: Дорогой Боб! Как хорошо, что ты мне написал. Я точно помню, что кому-то вчера отказала, но никак не вспомню, кому именно.

- В этом году «Оскар» снова прошёл без ведущего.
- Опять не смогли гонорар Урганта осилить?!
©

Договор - это тот, кто ворует собак.

- Операция прошла идеально, анализы были в норме, все необходимые препараты принимал! Что его убило?
- Счет за операцию.

Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше!
©

Согласно правилам этикета, класть вилку нужно слева от тарелки, а болт вообще на всё.

- Исаак, Собчак говорит, что запреты - это начало любого зла.
- Пусть Моисею расскажет.

Сергей Шнуров – признанный мастер слова. И слово это х*й
©

- Почему основная часть россиян так боится геев?
- Потому, что основная часть россиян живет с голой жопой.

Не так страшен коронавирус, как оптимизированная медицина

-Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники.

- Не такой уж ты и стойкий, оловянный солдатик! - сказал студент и вырубил росгвардейца пластиковым стаканчиком.

Вот попалась мужику адекватная баба. Без закидонов и понтов. Он смотрит на неё, как на дуру, и думает, а в чём тут подвох-то?

Анастасия Волочкова попросила закрепить в Конституции шпагат.

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

- Послушайте, ну раз у нас Мишустин так поднял собираемость налогов на недосягаемую высоту, может прежде чем трясти бабушек, торгующих огурцами на остановках, он возьмет налог с продаж икон и свечек? Все знают, что незаконно "дарить" икону требуя взамен "пожертвование" определенной суммы?
- Нет, он будет трясти 13% с получивших "подарок"!

Рабочим кладбища из всего курса школьной математики пригодилась только задачка про землекопов.

Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф:
На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.

В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.

Иногда мне кажется, что лучше короновирус, чем кремлевирус

Конституция РФ
1 статья: Бог есть
2 статья: Бог это Путин

- Папа, а давай купим новый автомобиль!
- У нас нет денег.
- В чём проблема? Давай купим денег.

- В России теперь зима сошлась с летом.
- Ты про аномально теплую зиму?
- Нет, просто наши в хоккей играют так же плохо, как и в футбол.

А можно внести в конституцию поправку, которая будет запрещать ходить в сандалиях с носками?

- Наш Сидоров по-китайски относится к своим обязанностям.
- Что, так усердно работает?
- Нет, просто чихает на них.

В нашей стране каждый имеет право на общественное мнение.

Приняты поправки в Конституцию, прошла неделя. Заседание правительства. Путин, листая страницы, спрашивает:
- Ну и всё-таки поправку насчёт продажи спиртного включили, да?
- Да. Комиссия единогласно, кстати, за неё голосовала.
- И какой смысл в ней?
- Огромный, Владимир Владимирович! За неделю 177 человек по всей стране попытались уговорить продавцов продать им спиртное после 23-00.
- И что?
- Оперативно задержаны и осуждены по статье за неуважение к Конституции!

Я оставляя велосипед у магазина не привязываю его замком.
Я просто снимаю сиденье.

Двое пернатых в одной берлоге не живут.
© Генерал Александр Лебедь

Работа девушек-эскортниц – та же проституция, только с выпендриванием.

Почему правозащитники всех мастей защищают права геев, но никому нет дела, что открыто дискриминируются права людей, не умеющих пользоваться интернетом? Почему требуют обучить пенсионеров компьютерной грамотности, но никто не хочет научить пид@р@сов правильно пользоваться жoпoй?

Не проститутка, а порно-актриса, не ростовщик, а успешный финансист, не параноик, а эксперт, не никто, а потенциальная звезда тик-тока
©

Чем лучше у бомжа обоняние, тем свежее его пища.

- А можно заплатить визитной карточкой?
- Вы имели ввиду кредитную?
- Нет!

XXVIII Пленарное заседание Генассамблеи на тему того, какие лучше пить таблетки - круглые или квадратные, - объявляется открытым.

Если из нового учебника истории Украины делать самокрутки,
то коноплю туда, в принципе, можно уже и не заворачивать.

После визита Зеленского Папа Римский лично распорядился протереть святой водой клавиши всех фортепиано, роялей и, на всякий случай, аккордеонов в Ватикане.

Проституция, конституция. Мы говорим одно, думаем другое.

- Нас с Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.
- Дак ты и знаешь намного меньше, а то что знаешь, никому не инетересно.

умели раньше изъясняться красиво - "Иоанн Златоуст", что в переводе на современный язык обозначает "Ванька Piздаб@л"

Наум Коган и Исаак Кац прогуливаются по родной Одессе.
- Как ты думаешь, Нёма, в стиральную машину можно засунуть пуховик?
- Только в одном-единственном случае, Изя.
- В каком?
- Если ты хочешь сделать из него ветровку.

Самая популярная игра у коронавирусов – «Маска я тебя знаю».

Вот бы завести собаку и назвать её Жопой. Выходишь такой во двор и кричишь: "Жопа! Жопа!". Из под земли вырастают мужики в одинаковых пиджаках: "Мужчина, вы что имеете ввиду? Экономическую ситуацию в стране? Устройство вертикали власти или может пенсионную реформу?" А ты такой: "Да вы о чём! Всё супер! Я собаку зову. Вот и она, Жопа".

Соль и сахар - белая смерть, я выбираю - сладенькую.

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Словарь новостных анахронизмов «От Эболы до биткоина»
©

Если бы власть по-настоящему прислушивалась к народу, то чемпионом страны становился бы «Спартак», а не «Зенит»
©

В последнее время я стал часто есть мясо с кровью. Походу, мне следует обратиться к стоматологу
©

Звонил коронавирус. Дышал в трубку ...
Больной ублюдок.

-иногда мне кажется,что я живу в стране победившего гуда робина ...
-ты имеешь ввиду робин гуда,который отнимал у богатых и раздавал бедным?
-нет ...

армянскому радио задают вопрос:
-почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне,а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов,нет?
армянское радио отвечает:
-а вы представьте,что за те же продукты население будет платить на 250-300 % больше,а до 18 лет жрать вообще запретят.

Пришлось бросить пить. Водкой теперь только горло полощу, а потом почти сразу выплёвываю то, что ещё во рту осталось.

Британские учёные посрамлены! Патриарх Кирилл и депутаты дружно утверждают, что в Конституцию РФ должна быть введена концепция бога.

Романовы лишили Ульянова брата, за это Ульянов лишил Романовых Империи
©

Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!

Раньше мужику, чтобы жениться, нужно было загнать быка и построить новый туалет, а теперь нужно сделать евроремонт и натянуть потолки.

У женщины – пожарной в руках вообще ничего не горит.

- Дживс, ну что там нового у пиндосов?
- Агент Дональд натянул Пелотку, сэр.

Если в Конституции будет ссылка на бога, то в каком контексте: 1. Бог за нас всё сделает или 2. Теперь даже Президент будет трудиться в поте лица?..

Пожалуй, самые крутые пиарщики были у учёных, заявивших о том, что «Земля появилась в результате большого взрыва 4,5 миллиарда лет назад»
©

Популярный народный артист приглашает на свой концерт зрителей с болезнью Паркинсона. Билеты бесплатно.

Платный туалет. Мужик выходит из кабинки и идёт мыть руки. Кассирша, как положено, идёт убраться за ним. Заходит и видит, что куча г*вна не смыта. Бурчит и пытается смыть - не получается. Выходит и говорит: - Мужик! Ну ты и алкаш! Мужик, озираясь по сторонам шепчет: - Простите, а как вы догадались?
Кассирша: - Бл@ть, после литрухи водки у меня по утрам такая же х@йня!

А сейчас для вас выступит Тима Белорусских, или, как говорят наши друзья из Минска, Тима Беларуських
©