Свежие анекдоты - основной выпуск

Позавчера все покупали тюльпаны, а надо было доллары.

Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.

- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать

Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.

На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро.

На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.

- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.

Я твой нефть цена шатал.

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

He пoнимaю, пoчeмy мы кaждый paз дoбивaeм Aмеpикy на своей тeppитopии?

Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
©

- Изя, шо ви можете сказать за курс доллара?
- Ну а шо тут скажешь?! Поганая валюта, каждый божий месяц обещают, что завтра её не будет, а после завтра приходится покупать дороже, чем день назад.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.

- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.

Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!

Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей.
Но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...

Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.

Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".

Мужик - тёще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.

Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.

Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.

- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
©

Сбрендить – помешаться на брендовых вещах
©

Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.

Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?

У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.

Генеральный директор сети магазинов "Пятёрочка" обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.