Общий выпуск

Если человек слишком яростно доказывает свою правоту, то скорей всего в своей правоте он сомневается.

Обнуление сроков? Это типа амнистия что-ли?

Конституция Рф - запрещенная в России организация

Ничто так не развивает воображение жены как поход мужа на корпоратив
©

В связи с обвалом рубля предлагаю внести в Конституцию упоминание о боге в контексте: "На все воля божья!"

2020 год. Столица принимает решение закрыть Страну на карантин.
2021 год. Пандемия кончилась. Столица решила открыть страну, но получила неожиданный ответ:" А мы вам сами не откроем! Без вас лучше!"

Новая редакция старой поговорки

Плохому танцору «конституция» мешает.

Сидим с корешами бухаем. Уже пьяненькие конкретно. Тут Вовка встаёт бежит к унитазу, блюёт, возвращается бодрячком. Обнулил. Сел бухать по новой.

Как нарочно, совпали два события:
1. Поправка об обнулении президентских сроков.
2. Путин допустил своё участие в выборах.
Желания народа угаданы заранее!

Вот так смотришь десятилетиями, как всех этих медведевых, мутко, голиковых и прочих набиуллиных перекидывают из кресла в кресло, и понимаешь: да, по всеохватности, профессионализму и масштабности мышления наши министры практически ничем не уступают таким титанам мысли, как блогеры и таксисты. Но, пожалуй, и не превосходят их…

Председатель Банка России Э.С. Набиуллина ответила на инициативу В. Терешковой и предложила обнулять кредиты всех Россиян при получении ими нового кредита!

39-е феврюня, во дворе +18°С. Подскажите, где можно купить саженцы бананов?

А прикиньте в Ухане крестный ход против коронавируса? Я думаю полиция Китая расстреляла бы всех нахуй!

Лайфхак: если внести поправки в свой паспорт, можно обнулить свой возраст.

А ведь есть ещё такая тема, что все клетки человека полностью о̶б̶н̶у̶л̶я̶ю̶т̶с̶я̶ обновляются каждые семь лет...

Терешкова нам в очередной раз рассказала- как наши космические корабли бороздят просторы Вселенной…

Знаете что такое обнуление президентских сроков? Насрал в унитаз, смыл говно, обнулил. Через некоторое время сел срать по новой.

Юристы, рулящие экономикой - это уже караул. А рулящие экономикой юристы, подсевшие на нефтегаз - это вообще туши свет.

– Теперь у нас тоже будет ебласы!
– Может быть, елбасы?
– Нет.

Милая девушка три квартала и четыре перекрёстка ползла на полутора рядах с правым поворотником. Потом она нашла место, угнездилась, выключила.
- Девушка, а что ж столько времени с поворотником?
- Место искала!
-...ть!!! А если правее и с аварийкой?
- Ага. Тогда меня обгонят. А это обидно!!
-...ТЬ!!!!!

Если человек - царь природы, почему тогда корона - на вирусе?

Добрые слова тем ценнее, чем реже они произносятся.

Джинн спрашивает, загадай желание, только цена ему будет доллар по 75...
Хочу снова быть президентом!

- Китайцам запретили жрать летучих мышей и они начали выздоравливать от коронавируса. Эпидемия резко пошла на спад. Корейцы будут болеть пока будут жрать собак. Иранцы, пока будут уплетать кошек. У французов всё будет плохо, пока не перестанут жрать лягушек... А вот что такого едят итальянцы? Неужели макароны?
- А итальянцы не прекратят страдать пока не завяжут собирать беженцев! Поверьте, коллега, - это похуже летучих мышей, лягушек, собак и кошек вместе взятых!

Маленького Моню Рабиновича так часто ставили в угол, что его воспитали одесские пауки.

... И мой голос дрожал, когда пела я песни ему...
© Валентина Терешкова

Коронавирус - действительно серьёзная эпидемия! Несмотря на карантин, он поразил даже президента Путина

- Петрович, чо делаешь?
- Профилактику коронавируса провожу.
- Так ты ж просто бухаешь!
- Одно другому не мешает
- А давай я тоже с тобой профилактику попровожу.
- Нельзя, у меня карантин!

В Австралии в газету добавили страницы из-за острого дефицита туалетной бумаги.

Вставайте, граф! Рассвет уже полощется,
И клофелина действие прошло.
Ушла и та, вчерашняя, с «молочницей»,
Забрав планшет, наличку и бухло.

Снять её в клубе оказалось просто,
Но, ваша честь, от вас не утаить:
Вы на сегодня генеральный спонсор
Её самой и всей её семьи.

Вставайте, граф! Орёт сигнализация –
Соседский «бентли» будит весь квартал.
Видать, упала веточка акации
Иль ветерок машину покачал.

Не тратьте водку зря для утешения –
Лишь время лечит от душевных ран.
А от телесных (зуд и покраснение)
Есть бицеллин, а также клофоран.

И граф ворчит – украла и будильник!
Возьмёт гантели, выбросит в окно.
И безнадёжно лезет в холодильник –
Там «доширак» и прочее говно.

Когда зарплата? Вроде как 2 дня ещё…
Где б одолжить, чтобы купить питьё?
Переберёт в мыслях список товарищей,
И вновь лениво матюгнёт её.

В тайник под ванной глянет мимоходом –
Пакетик цел, в пакете трын-трава.
Жизнь веселей, приятнее погода,
И мелодично звякает трамвай.

А под окном сосед в наколках бесится,
Гантеля в «бентли» веселит народ.
Граф на чердак и по пожарной лестнице –
Ведь граф не хочет трахнутым быть в рот.

- Абраша, ты жене изменял?
- Не знаю. Надо у Сарочки спросить.

армянское радио спросили:
-"чем отличаются бомжи от большинства чиновников,если и те и другие паразитируют на честных налогоплательщиках ...?"
армянское радио отвечает
-чиновники это делают на законных основаниях ...

- Фима, ты не знаешь, шо это Яша Рабинович такой грустный ходит?
- Та он купил дачу, а бывшие хозяева через 3 месяца приехали собирать на ней урожай.

При советской власти не было никаких честных и справедливых выборов. Зато сейчас все выборы честные и справедливы, а какая борьба между претендентами!!!

Международный футбольный кубок. Российская сборная проигрывает со счётом 4:0. Тут Путин просит слова: ребята, тут наши футболисты в перерыве переобулись, требую теперь обнулить счёт!

- Дорогая, я записался в спортивный клуб и уже сделал себе два кубика на прессе!
- Резинкой от трусов?

Путин отменил обнуление президентских сроков и извинился переред Кадыровым, потому что ему ранее обещали...

Дождливо-мерзкая погода

Дождливо-мерзкую погоду
Я видеть больше не могу,
Как ветер, взбаламутив воду,
Срывает шляпы на бегу.

Луч света пробивает тучи,
Хоть мал, но дорог золотник!
А чтобы дождь меня не мучил,
Пойду залью за воротник!

агитатор

- Ты не в моем вкусе.
- Потому что у тебя его нет.

Госдеп США считает, что новый договор с Россией по ограничению стратегических наступательных вооружений должен распространяться и на новейшие виды вооружения. Даже на те, которые показаны в смехотворных российских мультиках: Посейдон, Авангард, Кинжал, Буревестник. А заодно и на Змея Горыныча и Бабу-Ягу...

- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди!..

Всем, кого не устраивают курс рубля цена на нефти.
Да просто поставьте указом президента такой курс рубля и цену на нефть, какие желательны.
При капитализме ведь коммерсанты вправе сами устанавливать такую цену на свой товар, какую захотят.

Как приходили пугали 37-ым, а как уходить не хотят пугают девяностыми.

после обработки всех поправок в конституцию,которые отобрала государственная комиссия дано задание филологическому отделению РАН внести поправки в словарь русского языка. теперь синонимом слова "царь" будет не только "самодержавный правитель",но и "президент россии" ...

Пятясь навстречу настырным пожеланиям оголтелых псевдодемократов и либерастов с толерастами, решено всё же чуть изменить статью Конституции 81 п. 3. о недопустимости занимать должность Президента более двух сроков подряд. Теперь предлагается изложить эту статью в новой, устраивающей абсолютно всех редакции, а именно: «3. Одно и то же лицо не может занимать должность Президента Российской Федерации более двух сроков пожизненно».

Никогда ещё мне не хотелось так сильно быть гражданкой Италии как сейчас. Никто не работает, а получают зарплаты с которых не платят налоги. Еду доставляют на дом. Одна беда -детей в школу не сбагрить, но их можно запрячь протирать всё вокруг спиртом, как советуют для борьбы с вирусом.

Те, кто говорит, что алкоголь не защищает от коронавируса просто мало пьют. Мы вот уже неделю в запое и никуда дальше магаза во дворе не выходим. Никто не заразился, скажу я вам!

- Люся, а давай профилактику коронавируса проведём!
- А это как?
- Раздевайся щас покажу!
- Да какая ж это профилактика?
- Активная!

Оказывается коронавирус - это всего навсего простуда! А я то думала, что им болеет моя выёбистая соседка, строящая из себя принцессу!