Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 марта 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Продай квартиру в Москве, купи нефть, через год переедешь в замок в Англии.
Объявление на сайте знакомств:Познакомлюсь с молодым человеком по фамилии Яковлев,знак зодиака не важен,для серьёзных отношений и возможно создания семьи.У меня имеются Российский и загран паспорта,права,страховой полис,СНИЛС,сберкнижка и др..Так не хочется менять все эти документы...Света Яковлева.
- Что говорит наша спецсоциологическая служба ? Будет явка 22-го ? - Они не уверены. - Что предлагаете ? - Владвладимыч, есть такая идея - провести как бы репетицию голосования, такие, как модно сейчас говорить, праймериз. Типа, проверить готовность участков. Тогда и посмотрим, кто придет. - Ээ, интересно. Времени, правда немного осталось. В какой день ? - Лучше всего с точки зрения удобства для населения подходит 1-е апреля ...
6
Предлагаю закрыть нефтескважины а нефть покупать! Тогда при падении цены с 60 до 35 долларов за барель(как сейчас),бензин подешевеет,соответственно,грузоперевозки и товары,как это происходит в странах закупающих нефть,а не там ,где её добывают.
Бабка спрашивает деда:Скажи честно,сколько раз ты изменял мне? Дед отвечает:Да, считай ,нисколько! Бабка:Что такое СЧИТАЙ? Дед:Да я каждый раз всё обнулял.
Зря хихикаете... Обнуление - специальный юридический термин с конкретным смысловым наполнением. При обнулении предыдущего, в отличие от переизбрания, обнуляются и все ранее данные обещания, как то: не трогать конституцию, не повышать пенсионный возраст, 25 высокотехнологичных рабочих мест, средняя зарплата 2700 долларов, удвоение ВВП...
- Дато, говорят из-за коронавируса запрещены мероприятия, где собираются более тысячи зрителей? - Эх, а я уже на свадьбу сына велел зарезать сто баранов.
Президент России предложил название коронавирус (для общего понятия м повсеместного восприятия в России) переименовать в Ёбанный Гриб! - А почему именно ГРИБ? - удивился народ! - Так и знал, что по первому слову возражений не будет! - умилился президент.
Советский союз производил никому не нужные товары, калоши поставлял в Африку. И оба на Валентина, произведенная в СССР понадобилась. Почему не африканцам?
Два одессита беседуют за медицину. - Нёма, а почему короновирус боится сунуться в Россию? - Либералы ему сказали, Изя, что в России всё под дулом автоматов.
- Поскольку общероссийское голосование пройдет 22 апреля, - выступает Терешкова, - оглашать результаты будет лично товарищ Ленин. - А если он не поднимется? - Внесём поправку в Конституцию, и поднимется
Председатель КС Валерий Зорькин (укоризненно): - Эх, Владимир Владимирович... Ведь мы уже на крепостное право согласились, а вы нас про какое-то обнуление спрашиваете...
45
В мавзолее обнулили срок хранения и теперь там лежит Обнуленин
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона? - Нет, батюшка. На иконку молилась, на Библию молилась, на Конституцию молилась... А на Ночь указаний сверху не было...
Сталин принял новую конституцию - Сталин умер. Брежнев принял новую конституцию - Брежнев умер. Ельцин принял новую конституцию - Ельцин умер. Да не мешайте же вы Владимиру Владимировичу принять новую конституцию, блин!
- Продлевать будете? - Нет. Но пожалуйста, обнулите этот час, и давайте начнём всё заново...
53
немногие из родившихся в рф знали о вале терешковой и её полёте в космос. зато теперь они о ней знают все!правда не как о первой женщине-космонавте,а как о бабе вале-"обнуляшке".
Всё врут этнические стереотипы. Нет у русских такого размаха, как у англосаксов! Ну, серьезно? Скрипали, "Новичок"... Детский сад какой-то. То ли дело - коронавирус!
58
Спонсор пофигистичного отношения к короновирусу - Пенсионный Фонд России.
Еду в маршрутке, включено радио, говорят: Ситуация с коронавирусом под контролем в России, стоим на светофоре, а впереди нас стоит грузовая газель набитая полностью гробами
— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением. — Андреич, а остальные ??? — Остальных предложено считать иностранными агентами. — И шо их тогда ожидает? — Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать. — А кто супротив заартачится? — А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши. — А куда ж столько опарышей??? — Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях! — Упс…
2019 год. Конечно, Президент Путин не станет менять Конституцию. 2023 год. Разумеется, Президент Путин не станет править пожизненно. 2038 год. Сегодня будут показывать «Голодные игры» - надеюсь мой район победит.
- Дорогой, давай сходим в ресторан. - Ты, что, коронавирусом заразимся! - Ну давай хотя бы купим мне шубку. - Шубы из Китая - они сто пудов заразные. - Да зачем мне китайский ширпотреб, я тут себе моднячую итальянскую присмотрела! - Тем более!
В 90-е, что-бы ехать в пустом транспорте, брызгали газовыми балончиками, сегодня достаточно просто чихнуть. (c) S4astlivij - пережито и испытано самим в берлинском трамвае номер 13 у Frankfurter Allee, 14.03.2020, в 21:00 или что-то около того...
Депутаты и совет федерации по просьбам населения РФ в первом чтении приняли поправки к 10 заповедям. Для Президента отныне обнуляются все заповеди, для чиновников, депутатов, росгвардии, полицейских действуют только первые 4. Для остальных граждан страны дополнительно вводятся 9657 новых заповедей. Готовятся изменения в гражданский и уголовный кодекс, отражающие новую прогрессивную систему права.
Вложившись в акции нефтяных компаний я прогадал. Не вложившись в акции производителей туалетной бумаги я опять прогадал. Дорогой Илон Маск, когда нам ждать туалетную бумагу многоразового использования ?
91
В последнее время на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится.
Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированным и соответствующим российским стандартам. Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...