Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В отсутствии вакцины, единственный совет от медиков - мойте руки перед едой. Как известно, холостяки моют посуду только перед едой. Автоматически моют руки. Значит холостяки в безопасности. Женатики держитесь, помните, на вас в основном и держится бюджетопополняемость.
-ангела,я не понимаю этот российский народ. мы обложили их санкциями,их гнобит и грабит собственное правительство,по миру бродит корона-вирус,который уже пришёл и к ним ....а они смеются и стебаются над всем этим ... -дональд,и,слава богу!если они решат,как в 41-м,что больше не до шуток ....может вернутся и 45-й!
И собрал Верховный Правитель своих визирей и спросил их: Всем ли довольны мои подданные? -О Величайший, ваши подданные днем и ночью не устают восхвалять мудрость своего повелителя: ответили визири. И только самый младший пискнул: Ваши подданные считают несправедливым, что вы собираетесь править пока не умрете. На него тут же зашикали, но Мудрейший остановил их жестом руки. -Надо прислушаться к моему народу. Пусть мой народ тоже работает до самой смерти. Так была восстановлена Справедливость в Пукистане. Шахерезада. Сказки 2020 ночи.
Рубль - очень смешная валюта. Глядя на курс, хочется смеяться и плакать. Предлагаю публиковать курс на сайте "Бля.ру", или "ру.бля". Вся страна обхохочется.
Вчера поехал домой с другом, конкретно офигел от его манеры вождения - соблюдение скоростного режима - это не про него! Спрашиваю его: - А как же гаишники с их радарами - не боишься их? - Неа, не боюсь - мне приятель антирадары продаёт - и кивает на заднее сиденье. Смотрю, а там гранатомёт РПГ-18 лежит. "- Ты охренел, говорю, - это же гранатомёт Муха! - Не знаю, что такое гранатомёт и что за муха такая, - но антирадар отменный!!!
Терешкова пригрозила оппозиции, что если она не прекратит критику в ее адрес, она выступит в Думе с предложением ввести в стране наследственную монархию.
вы тоже обратили внимание,что при написании, в официальных документах ,Общественной Палаты и Организованной Преступности аббревиатура этих организаций-одинакова?
-Почему Вы не выполнили программу полетов, и заблевали весь корабль? Так что женщин в космос после этого 20 лет не посылали. -Простые люди об этом просили просто. Просили!
26
- Бедный Харви! Вы читали приговор Вайнштейну, Дживз? - В чистом виде пропаганда гомосексуализма, сэр.
Объявление: Для отправки России в рай набираются всадницы апокалипсиса. Валя Стакан и Валя Ноль в уже в сказочной команде. Требуются еще две Валентины. Володя.
Срочные новости. Новая вспышка вируса, как сообщило ученое сообщество, идиотизм охватил весь мир. Ведь как объяснить покупки туалетной бумаги во время эпидемии ОРВИ.
Путин заявляет, что острейшей проблемой остаётся бедность. Мишустин поражён убогостью больниц. Матвиенко удивлена, что целые регионы не газифицированы. Набиуллина говорит о слабости банков. А все вместе они утверждают, что мы - могучая держава.
38
Самый точный комментарий к любой прямой линии, пресс-конференции и посланию Путина был дан 150 лет назад. Вот это я понимаю в стране стабильность. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь (М. Е. Салтыков-Щедрин).
39
“Все бизнесмены - жулики!», - сказал Владимир Путин и, немного ухмыльнувшись, подписал последние поправки в конституцию для своего n-го срока.
Самую лучшую конституцию придумал Наполеон в конце 18 века. Если отбросить словесную шелуху, то суть конституции можно было выразить четырьмя пунктами: Пункт первый: Франция является республикой. Пункт второй: Высшим руководителем французской республики является Первый Консул. Пункт третий: Должность Первого Консула занимает гражданин по имени Наполеон Бонапарт. Пункт четвертый: Всё!
42
Если в общественном месте услышите что кто-то громко пердит, не верьте! Убедитесь что он не заглушает своим пердежом свой кашель!
Коронавирус придумал Навальный, чтоб сорвать голосование 22 апреля. Всякая Ухань-Мухань лишь для отвода глаз.
44
Сдается мне, что обнуление произойдет посредством коронавируса.
45
Активисты нашли тендер на сайте государственных закупок. Заказчик: Пенсионный Фонд. Стоимость: 1 триллион рублей. Суть заказа: разработка идеи по быстрому сокращению расходов ПФ под кодовым названием "коронавирус"
При Никитке С. Хрущеве партия торжественно обещала: Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме. Наеб@ли нас с этим, однако, чего уж там... Ныняшняя правящая партия более осмотрительна в плане сроков, она, в лице Владимира Обнуленного, обещает россиянам, что в случае чего, они всем скопом попадут в рай. И никаких при этом излишних торжеств: Нынешнее поколение российских людей будет жить при путинизме. Это чтобы заслужить этот рай.
Вопрос для Что? Где? Когда?: «Мне 65, у меня пропитая печень, пропитые лёгкие, диабет, подагра. Кашляю второй год. Меня коронавирус убьёт сразу. Мне осталось недолго и помощи не будет. Внимание — вопрос: «С какой скоростью я побегу голосовать на референдум?»
Тюнинг законодательства! За ваши деньги - любой каприз. - любые сроки выборов, очередных и внеочередных - настройка Конституции в вашей конфигурации (просьбы трудящихся прилагаются) - любые операции со сроками пребывания на должностях - и, наконец, наше традиционное предложение - любые результаты выборов, опросов, всенародных голосований.
С кем-то хочется сразу же завалиться в койку. С любимой - стремглав бежать в загс. Пока не передумала. С единственной хочется растить детей и ждать внуков. А с богом данной - дождаться правнуков. Перед вечностью.
вот интересно,сколько времени надо болваниться от рекламы макдональдса,чтобы спросить у сантехника в канализационном люке,нет ли у него там биг-тейсти?
- Сынок, ты почему не делаешь курсовой проект? - Компьютер заражен короновирусом. - Но как он смог попасть в компьютер? - Как, как... С помощь карантина.
Путин организовал себе неплохой золотой парашют. Мелкими лотами размещает ставки по всем букмекерским конторам мира на то, что в 2024м не пойдет на новый срок.
Поднасрать американским сланцевикам - назло маме уши отморозить. Целой стране.
69
Летом, поближе к осени, наши евроориентированные сограждане притащат нам короновирусную заразу из благословенной Европы. И тем самым хоть немного приблизят нас, дикарей, к высокому званию европейцев.
70
Мало кто знает, что настоящий украинец, внимательно слушая как человек произносит слово "поляница", может приятно различать до 300 звуковых оттенков буквы "і".
• Норвегия с населением 5,3 миллиона человек имеет 1200 заражённых коронавирусом • Швеция с населением 10,12 миллиона человек имеет 1000 заражённых коронавирусом • Россия с население 144,5 миллиона человек имеет 60 заражённых коронавирусом
Вопрос знатокам: власти какой из этих трех стран откровенно пиздят?
73
- Заразился Путин коронавирусом, а его обнулили. - И что? - И всё.
74
Тебя посадят, а ты не гуляй во время пандемии коронавируса!
Самым опасным последствием коронавируса стало неадекватное поведение аптекарей. Когда они слышат вопрос про маски или антисептики, то с душераздирающими криками и неистовой яростью набрасываются на посетителя аптеки и наносят увечья. Число пострадавших растет быстрее, чем число зараженных коронавирусом.
77
Женщинам особенно нравилась служба мальчиков по вызову "Можем повторить".