Остальные новые анекдоты

- С чего вы решили, что среди пересонала ААА есть ПП заболевшие ЧХИИИ ?
- Господин судья, они выглядели очень странно.
- Пожалуйста, включите отопление в зале на полную мощность ! Холодно же, аж знобит. Как прокурор, квалифицирую распространение слухов как КХХА КХХА преступление ... У кого-нибудь есть аспирин ?
- Все ясно , чего там. Суд удаляется в разные комнаты для совещания. Прокурор, не подходите ко мне ! И чтобы никаких слухов !

Путин — президент среднего класса.

Меркель сравнила пандемию коронавируса со Второй мировой войной, и теперь вопрос-какая сторона, когда и где будет подписать капитуляцию ?..

Ребята, поделитесь секретом приготовления туалетной бумаги на завтрак?
А то все хватают тележками, а это явно не для прямого использования

Завтра в российских банках на табло вместо курса валют появится надпись «КРЫМ НАШ».

У поступившего в травму пациента (перелом ноги и ребра) диагностировали короновирус.
Травмы он получил (и заразился вирусом) в очереди за гречкой и туалетной бумагой...

Следуя новейшим тенденциям, Российская Федерация пересаживается с нефтяной иглы на лицо населения.

Путин завил что Лада Приора это авто бизнес класса и не надо сравнивать ее с Мерседесами всякими.

ВВП не согласен с теми кто называет его Царем!
- Царь это для города. Царь у нас - Собянин.
- Я Император!

Патриарх РПЦ обещал ответить симметрично: если в Конституции упомянут бога, в российском варианте Библии он упомянет Путина(вариант чёрта).

Количество заболевших и умерших от коронавируса в России автоматически обнулится 22 апреля.

Миллиардер попросил миллионершу, чтобы она внесла предложение, чтобы супермиллиардер правил вечно. И обеспечил сохранность её миллионов, его миллиардов и своих супермиллиардов. И что здесь нелогично?

Появились новые робингуды снимают маски у богатых и отдают их бедным...

Работающий царь Путин

-Российская делегация ОПЕК+, которая послала на хер арабского шейха, конечно уже сходила извиняться. Но шейх поставил невыполнимые условия!
-Какие же?
-Достал этот самый хер и предложил сосать пока оттуда нефть не пойдет.

-В России стало меньше бедных. К примеру закрылся магазин для бедных "Fix Price".
-Да, но зато стало больше нищих, т.к. на его месте открылся магазин для нищих "Second Hand".

Кстати, это не анекдот, а реальная история.

В поекте ТАСС "20 вопросов Президенту" ему уже задано стопитсот штук, а нормальных ответов и двадцати не наберется.

Когда автолюбитель скручивает пробег(обнуляет), его называют преступником. Не понимаю за что..

Журналист спрашивает Путина:
-Как вы относитесь к тому, что вас называют царем?
-Я – не царь, потому что я работаю каждый день.
-А кем вы работаете?
-Царем.

"Ты уже накупонил себе скидку, ушлёпок!?".
© Российская социальная реклама

Самый смешной анекдот за март 2020:
- 70% населения России принадлежит к среднему классу.

В Голливуде в срочном порядке снимается "Титаник-2": по ходу дела, там все заболевают коронавирусом...

Объясните мне, тупому, почему нельзя критиковать нашего Гаранта? Потому что он не хочет, чтобы его критиковали?Или, может, он попросту всегда и во всем прав?

Ну, ладно, допустим, что в связи с коронавирусом расстояние между кабинками для голосования по поправкам в Конституцию увеличат. Но как при этом быть с кабинками в общественных туалетах?

- Фима, ты слышал, Путин призвал готовиться к любому развитию событий по коронавирусу.
- Таки шо, нужно срочно идти бронировать место на кладбище?

Заседание кабмина:
- У нас полная обеспеченность запасами продуктов, лекарств и тестов на вирусы.
- А что у вас с населением?
- А у населения только грипп и понос. Учим мыть руки и экономить туалетную бумагу.

Царями у нас были чуваки, которые сидели на троне и нихрена сами ничего не делали,
а только смотрели, как работают и трудятся другие!

Блин, я что-то не то сказал?

После получения генеральского звания Ирина Волк продолжила блестяще складывающуюся карьеру. Видимо, в обозримом будущем мы станем свидетелями появления первого в российской истории маршала разговорных войск.

- Ты слышал, в мире свирепствует Вирус В Законе.
- А почему "в законе"?
- Коронован

Вот скажи мне, почему решили в период пандемии провести голосование 22 апреля? Все элементарно просто! Большинство проголосуют против и власти об этом прекрасно знают. Большинство заразятся вирусом и сдохнут. И таким образом власть избавится от несогласных!

Популярность клоуна зависит не от качества его юмора, а от широты аудитории. Взять, к примеру, Жириновского. Мог бы назвать и другие примеры, но боюсь, что в дверь позвонят... Блин, уже звонят...

Путин отправил в США в качестве гуманитарной помощи самолет туалетной бумаги, а про себя подумал: “Мелочь - а как приятно!”.

В США стало правилом хорошего тона на свидании женщине дарить приятно пахнущий букет из рулонов туалетной бумаги, вместо букета цветов.

Почему Путин несет такую чушь про средний класс и не краснеет? Все просто! После 22 апреля все сдохнут и стыдится будет некого.

Братья Михалков и Кончаловский попросили у Правительства 20 млрд рублей на новый проект "Болеем дома"

Путин отказался считать себя царём. «Называйте меня Императором» - скромно добавил он.
©

Когда Цезарь назначил себя пожизненным диктатором Рима, его таки зарезали сенаторы. Последними его словами были: ...И ты Брут?
Но у нас такой пошлости быть не может. И что сказать нашему диктатору напоследок: ...И ты Димон?

Как так то??? Обещали к 75 летию победы 75 рублей за доллар, а он уже 80!

В рекламе выскочила новость:
- Президент заражен...
Я аж подпрыгнула. Присмотрелась, а нет, оказывается бразильский...

Скажи мне какая песня у «Машины времени» твоя любимая и я скажу, кто ты
©

Несите нового гаранта конституции. Этот обнулился.

- Царь не может быть плохим. Он сидит на троне и думает о великом. А пакости творят придворных и челядь!
- А откуда берутся плохие придворных и челядь?
- Знамо откуда, из народа.
- Значит народец сам во всем виноват?
- Истинно так, холопы виноваты всегда.

Приходит муж вечером домой и говорит жене:
- Дорогая, я сдал мазки и у меня обнаружили вирус.
- Коронавирус?
- Нет, сифилис...
- Тьфу, ты, дурачок - чуть не напугал меня. Мой руки и садись ужинать.

-слыхали?через десять дней вступает в силу поправка в УК РФ,согласно которой создатели и руководители ОПГ не попадают под уголовную ответственность,если они зарегистрированы как предприниматели .
-ещё бы не слыхать,если к нам подали заявки на регистрацию руководители ЗАО"тамбовские ребята",ООО"коптевские пацаны",и,даже,кооператив "озеро"

Конечно,если жрать гречку и макароны с утра до вечера не выходя из дома,то никакой бумаги не хватит

Новости : коронавирус.... бабка 79 лет померла...
И всё ?
А как же там Украина ? Как там Сирия без нас ...?

Интересный факт: первое обнуление произошло ещё 2020 лет назад
©

Какая разница, что написано в Конституции, если Путин всё равно её не исполняет? Голосование за поправки мне чем-то напоминает голосование за узор туалетной бумаги в туалете Путина.

Единственное, за что я благодарен принудительно уважаемому правительству и бессменному президенту лично - так это за то, что они не перестают давать поводы для анекдотов

Похоже, следующим, после 22 апреля референдумом, будет референдум о бессмертии В.В. Путина. И я даже примерно знаю его результаты

Раба на галере - на свободу!

- Я считаю, что у нас, в России, в среднем где-то 17! Вы же не хотите, что бы было как во Франции - там и до 30 доходит!
- Владимир Владимирович, мы об оплате труда....
- Мда?... Неудобно как-то вышло... Ну вы там подшаманьте уж как-то

Дворник Ебатулла Нахуйватулин перестал здороваться с жильцами и никого не подпускает к себе на длину метлы...

хорошие и плохие собаки в русской литературе на примере му-му и моськи

А я думал,что обнуление это стрижка под ноль,смотрю-все нормально,в чем прикол?

Голосование за поправки к Конституции состоится 22 апреля. Будет сопровождаться раздачей гостинцев. Состоится на Ходынском поле.

ученые из сколково получили снимок коронавируса под микроскопом. он круглой формы. а значит лечить его надо круглыми тоблетками

По телевизору и в интернете все показывают, что надо мыть руки. Такое ощущение, что до этого они их не мыли.

Многим людям не нужны медицинские маски. Они им ни к чему.
А вот намордники были бы в самый раз...

В отличие от царя я работаю. Не то что бездельник Петр Первый!

И спросила Она у Него, перед первым «полным контактом»:
— А какого размера у тебя нефритовый стержень?
— Среднего — смущаясь ответил Он … и обнажил своё хозяйство …
— Да уж, если 10 сантиметров — это средний размер, то я Валентина Терешкова!

По окончании вируса будет объявлен месячник «Добровольной сдачи туалетной бумаги».

-рабинович,вы верите в то,что продовольственного дефицита не будет?
-в,принципе-да. но .... окончательно в это поверю,когда перестанут это обещать по телевизору ...

Телевидение в эпоху коронавируса: когда всё закроют, начнётся "Лебединое озеро".

- Изя, ты зачем нарочно заразился коронавирусом?
- Саррочка, они таки обещают каждому зараженному дать лечение бесплатно.

- Наши читатели хотели бы услышать пояснения, как случилось, что мы вышли из сделки с ОПЕК.
- Конечно, объясню. Все просто, как когда мы считали пенсионную реформу в столбик. Теперь мы не связаны обязательствами и можем увеличить поставки на 5, представляете, 5 % ! И не обращайте внимания, что цена упала в два раза, все равно нам это очень, очень выгодно. Посчитали , да, согласны ? Вот видите.

Не взирая на биржевые катаклизмы, РПЦ продолжает принимать пожертвования в рублях.
Но грехи отпускают, всё-таки по курсу.

Анекдот от Александра Лукашенко...
Жириновский приходит домой после того, как с трибуны Госдумы раскритиковал совет белорусского президента "травить" коронавирус водкой и сауной, и попросил супругу налить ему 100 грамм водки в качестве профилактики против коронавируса. Жена весьма удивлена такой просьбе, тем более, что Владимир Вольфович только что публично заявил, что это не поможет.
- Это я для всех сказал, а мне налей. Лукашенко не дурак, если так говорит.
Жена резонно заметила, что по-русски нужно выпить 100 грамм после бани.
- Это по-русски. А я буду по-еврейски: сто грамм до бани и 100 грамм после. Наливай!

Сегодня пришло письмо, вероятно по ошибке отправили слишком рано:
"Спасибо, что удаленно проголосовали за поправки к Конституции Российской Федерации. Ваш голос очень важен для нас."

Зомби-апокалипсис: толпы сошедших с ума "зомби" штурмуют магазины...

Кажется, пришла пора осовременить поговорку : "Вирус всё спишет ... и обнулит".

Почему полиция ловит банды "обнальщиков", но никак не может поймать банду "обнульщиков"?

На 150-летний юбилей Ленина наш президент замутил изменение Конституции. За потомков опасаюсь, ведь даже невозможно себе представить, что он выдумает на своё 150-летие.

Свершилось! Россия полетела на гиперзвуке!

После отказа китайцев покупать российскую нефть из-за амерских санкций рассматривается вариант с переименованием "Силы Сибири" в "Глупость Москвы".

Самый крутой вопрос, который мне сегодня задали, поставивший меня в тупик:
—А какой у вас курс евро на Кипре?

Бегущая строка новостей:

В стране ощущается острый дефицит туалетной бумаги.
***
Ежедневные новостные издания зафиксировали небывалый рост подписок на свою печатную продукцию. С чем это связано, уточняется.

-Почему в магазинах сахар пропал?
-Россияне стали больше готовить сладкую еду!
-Почему они стали больше готовить сладкую еду?
-Чтобы попы слиплись и туалетная бумага не требовалась!

Президент платит государственные миллионы и миллиарды чиновникам, бывшим поварам, футболистам, телевизионным болтунам, и копейки учёным. Сейчас требуются вакцины, оборудование, лекарства, больницы. Ну так и иди к миллионерам пинателям мячика, чинушам, миллиардерам-нефтяникам и прочей любезной тебе элитке. Они знают как и чем надо лечить.

Агафья Лыкова на карантине по коронавирусу исключительно
из солидарности с россиянами.

Российский рецепт решить проблему Идлиба на фоне последних событий
-Эрдоган, э, Сирия, Идлиб
-Да иди нахер со своей Сирией

и снова о ценных бумагах:
интересно, что люди на всём земном шаре дружно решили защитить от короновируса именно задницу

Коронавирус, обнули!

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

из новостей: "курс доллара снижается до 80 рублей!"

- Уважаемые телезрители, в магазинах исчезли крупа и туалетная бумага. И теперь, по вашим многочисленным заявкам, мы транслируем балет "Лебединое озеро".

Причуды маркетинга - падение продаж нефти увеличивает продажи туалетной бумаги.
Неужели Сечин в доле?!?

Не понимаю, зачем каждый день писать в новостях о том, что рубль ослаб к доллару и евро. Могли бы написать один раз, много, нахуй, лет назад: рубль - гавно, добывайте, блядь, что-нибудь другое.

Изменения в сетке вещания Первого канала. В целях недопущения развития эпидемии коронавируса, вместо фильма «300 спартанцев» сегодня вечером смотрите кинокомедию «Один дома»
©

Новости экономики: Набережные Челны вошли в тройку самых богатых городов… мира.
©

Перед пиком вирусной эпидемии наш глава принимает решение обеспечить жильем ветеранов МВД. А вы думали биологов и учёных? Фу, наивные, здесь совсем другие ценности.

Самые смелые и мужественные люди работают в Министерстве Образования. То, что первой официальной жертвой короновируса стала именно пожилая профессор и преподаватель университета их нисколько не напугало и не заставило задуматься. Пусть себе ходят и читают лекции в пустых аудиториях, а иначе за что им ещё платить целых 1,5 прожиточных минимумов.

Почитав комменты, пришел к выводу, что зря Обама ссал в подъездах. Теперь Путин пиздит в отместку туалетную бумагу.

-моня,вы слышали,что находящимся на карантине по корона-вирусу запрещают не только ходить за продуктами,но и выносить мусор?
-и как,запрещающие, это себе представляют?
-таки считается,что мусор вы будете оставлять за дверью,а выносить его будут соседи,а продукты вы будете покупать он-лайн
-ну,соседей-камикадзе,которые согласятся бесплатно выносить мой,возможно, заразный мусор,я может и найду. но,таки .кто будет оплачивать доставку продуктов из магазина?

А я, например, одобряю обнуление, всем сердцем одобряю. Считаю, это по заслугам.
Чаушеску, Каддафи, Саддам - они ведь все были пожизненными, верно ведь?

Меня все время мучила одна мысль, идея фикс, теперь понял. Зачем разрешили собирать валежник и охотиться с луком...

Парадокс: цену на нефть обрушила Саудовская Аравия, а наказать за это хотят Россию.

Народ, завязывайте скупать туалетную бумагу, я тоже срать хочу!

Сейчас безопаснее помыть унитаз и потом этими руками вытереть нос, чем сделать то же, прикоснувшись к поручню в автобусе.

Пора снять корону с гречки и туалетной бумаги.