Остальные новые анекдоты

Если бы господин Гундяев штамповал каждый день не по три храма, а по три фельдшерских пункта или хотя бы по одному детсаду, вера в его благие намерения была бы ошшутимо сильнее.

16 сезонов экстрасенсов, и ни одна тварь не сказала про коронавирус!

- Почему в Италию отправили врачей и оборудование, а не мощи и молитву Гундяева?
- Пожадничали. Для России берегут!

Впервые за 28 лет лечение чиновников и дапутатов за границей отменяется! Теперь их будут лечить тем, что ими создано.

Болеющую коронавирусом Грету Тунберг будут лечить подорожником, и экологичными шприцами из бамбука с хвойными иголками.

Директор Роснефти Сечин был раньше переводчиком с португальского.
Не знаю какой он переводчик с португальского, но переводчик денег он охерительный!

В "Пятерочке":
– У вас "Президент" просроченный!
– Неправда! Он обнуленный!

Путин в инфекционной больнице пожелал "больным" выздоравливать.
"Служу России" ответили сотрудники ФСО

Теперь на фоне ситуации в мире, передачи РЕН ТВ смотрятся как обычные новости...

- А ты знаешь, чего Панин с собакой вытворял?
- Это еще что, ты бы видел, чего Путин с Конституцией сделал!

ВЦИОМ заявил, что 61 процент поддерживает обнуление сроков.
Пора бы ему напомнить, что опрашивать нужно не только депутатов Госдумы.

Путин оказывается тоже носит маску, маску грамотного и эффективного руководителя страны

Интересно, получит ли Путин, как пенсионер, 2000 рублей авансовой компенсации от властей Москвы?

- А почему на детском сайте Кремля всё ещё написано, что «избираться три раза подряд на пост президента – значит сжульничать»?
- Потому что детей обманывать – последнее дело!
©

- Какую стрижку будем делать?
- Под Путина!
- ???
- Ну "под ноль"!

Вспомните фильм "Невероятные приключения итальянцев в России" 80-х годов прошлого века. Про медицину Италии там всё есть. Похоже, с тех пор там мало что изменилось.

На первом закрыли "Смехопанораму" Петросяна.
Вместо неё теперь будет выходить программа "20 вопросов Путину".

Разговор двух сумасшедших:
- Интересно, читает ли Путин посты Навального?
- Хм, читает… он их согласовывает!
©

Крайне необходимо послать персональный чартер за каждым идиотом, который, несмотря на многократные предупреждения о пандемии, поехал за границу искать приключений на свою задницу. чтобы он смог привезти с собой полноценный набор вирусов нам в подарок.

- И всё-таки оно вертится!
- Что? На чём?
- Мнение народа…
©

К новостям: в России рекордными темпами растёт число представителей среднего класса
©

Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года

Все страны объединились под девизом:
-Нефиг шастать!

Аппенинынаш!

- Почему женщинам так нравятся времена Пушкина?
- Тогда прелюдии могли длиться годами.
©

- Ты анекдоты читаешь?
- Нет, я на новости перешёл.

На время эпидемии китайцы стараются держаться от иностранцев подальше.

Сотрудники пенсионного фонда России срочно выехали в Италию, поучиться у итальянских коллег

Путина народ так сильно любит, что в инфекционной больнице каждый пациент с коронавирусом хотел снять с президента маску и расцеловать.

С сегодняшнего дня на РБК цену за баррель нефти почему-то, начали озвучивать в рублях. Чтобы это могло значить?

Список востребованных профессий 2020 года
1. Гробовщик

Хоркина считает происходящее «божьим наказанием» за нападки на Россию.
Им в Думе говорят, что вирус опасен только для иностранцев?👀

Либералы предложили свои 5 поправок к Конституции:
1. Любой человек имеет право дышать.
2. Любой человек имеет право думать о президенте всё, что ему угодно.
3. Невиновный человек не может получить более 10 лет тюрьмы.
4. Любые массовые демонстрации численностью до 2 человек не могут подвергаться разгону и судебному преследованию.
5. Президент не может править более 100 лет подряд.

Чубайс выдвинул идею раздавать людям деньги в связи с коронавирусом, предложив начать раздачу денег с него

Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.

Терпеливо жду, когда же, наконец, прозвучит поправка к Конституции, которая русским по белому узаконит в нашей стране извечный принцип, по которому мы живем, и он станет непререкаемым юридическим императивом. Я имею в виду правило «Я – начальник, ты – дурак. Ты – начальник, я – дурак».

Росстат отмечает, что в регионах, где наблюдается дефицит туалетной бумаги, существенно вырос тираж газеты "Правда".

-почему наши вирусологи так срочно вылетели именно в италию?
-потому что именно в италии корона-вирус массово выкашивает стариков и именно там живёт сильвио берлускони.просто ... самый старый из володиных друзей

Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг
©

Взрослые тоже очень любят сказки! Настолько любят, что самых лучших сказочников они выбирают в депутаты и президенты.

- Как переносишь карантин?
- Нормально, ведь я уже пять лет как женат.

Фразы потерявшие смысл сегодня:
Встретимся после работы,
Сегодня задержусь на работе,
Я домой,
Давай пообедаем недалеко от работы,
Забегу домой в обед...

Россияне решили использовать вынужденный отпуск для занятий спортом, в частности, бейсболом.
Иначе, чем объяснить выросший в десятки раз спрос на биты?

Каждый день захожу в ближайший от дома магазин и проверяю, продаётся ещё туалетная бумага или нет? Ух... продаётся – значит, всё нормально!

Интересно, а как скоро наберет популярность запрос в поисковике: «Разнообразные блюда из гречки»?

А вы тоже, когда видите в тексте «корон…», листаете дальше?
©

Всем довольный пещерный человек переломал недовольным сородичам палки-копалки, мотивируя это защитой стабильности и традиционных ценностей.

В связи со сменой повестки дня, Первый канал заменил аэродром Жуковский на больницу в Комунарке, продавщицу мороженого на пациента с короновирусом, ну главного персонажа одел в жёлтый защитный костюм.

- Продажи презервативов в России выросли на 30% за неделю.
- Вот что животворящий домашний карантин из-за коронавируса делает!..

Кириенко- " Киндер-сюрприз".
Мишустин- " Пиздец блядь какой сюрприз".

Сначала волнуют тургеневские девушки, потом — бальзаковские женщины, затем — распутинские старухи.

- Служить бы рад, прислуживаться можно.
- Может, тошно?
- Нет.
©

А говорят китайцы делать ничего не умеют

Судья зачитывает решение суда:
-Обвиняемый Сидоров идет под домашний арест на 1 мес, а все остальные присутствующие в зале на домашний карантин на 2 месяца.
-Да здравствует наш самый гуманный суд в мире!

Не надо новостей, не надо!
Я всё скажу, я всё скажу!
©

Патриоты, граждане! Не слушайте пвникёров, не делайте запасов продовольствия! Ситуация под контролем. Покупайте гробы.

Депутаты запретили размещение в сети фэйков и шуток про коронавирус, видимо ревнуют, только про себя шутки любят.

У судьбы свои планы на наш геморрой.

Чтобы не заразиться корона вирусом надо соблюдать простые правила.
1. Мыть руки
2. Не дышать.

Прелюдию придумала очень наивная женщина, которая такая подумала: «а что если передумает?»
©

- Мой муж просто ненасытный.
- Секс?
- Нет, пожрать.

Объявление на НТВ:
РАСПИЛИМ БЮДЖЕТ БЕЗ СУЧКОВ!
Обращаться на пилораму...

-Олигарх Коломойский сказал Зеленскому, что он и рад бы помочь Украине, но его счета заблокированы.
-А почему у него заблокированы счета?
-Потому что он уже помогал Украине…. избавиться от денег.

Во время карантина в США мужчины стали меньше заказывать «красивых девушек»...
Американки не растерялись,... и пошли работать волонтерами развозить продукты питания и товары первой необходимости.
Если тебя не заказывают, закажи себя сама!
Учитесь, россиянки!

"Умеют" на Яндексе подавать новости.
От заголовка:"Матвиенко: Путин поднял Россию с колен и теперь должен иметь..."(с) - поневоле подумаешь, они там наверху что, совсем охренели?!
Открываешь цитату полностью: "...право снова стать президентом"(с) - уфф... пронесло-расслабьте булки. Просто очередные пенсионеры боятся, что их скоро попрут с работы.

С утра я проветрил офис, протер полы, обмыл струей горячей воды только что купленную пачку сигарет, несколько раз помыл руки, постирал свежую газету, и послал уборщицу нахуй на удаленку.

Взял у соседа денег в долг, а когда попросил этот долг обнулить – получил в морду. Зовут его Владимир, что с ним не так?

Задача

Если в реке будут одновременно тонуть банкир, пенсионер и представитель малого бизнеса, угадайте – кого чиновник начнёт спасать первым? Кого он так и не успеет спасти?
©

С радостью воспринял новость сантехник Петров, что возможно введут запрет собираться больше двух в одном месте. Тёща, жена, дети и собака заблаговременно с чемоданами выствленны за порог.

Они гуляли по городу и им было хорошо вместе. Он был таким большим и сильным, а она маленькой и красивой.
А потом пришла бывшая жена и забрала дочку. Предупредив, чтобы в следующее воскресение не опаздывал...

- Яков Соломонович, шо вам есть сказать за падение цен на нефть?
- Яша, любезный, шо тут говорить?! Ощущение, что вожди хотят опустить цену до нуля, а потом сказать народу: «Ви же хотели, чтоб та нефть принадлежала вам? Ну вот и получите».

«Мойдодыр:
1923 год - агитация личной гигиены.
2020 год - агитация профилактики короновируса.

Два одессита беседуют за медицину.
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...

Шнуров предложил упомянуть в Конституции великий могучий русский мат.

Из России в Италию, в самый очаг заражения короновирусом, вылетело 14 транспортных самолетов ВТА и толпа военных врачей.
Хитрованы эти летчики и докторишки, нашли спокойное местечко переждать всю эту нашу катастрофу...

Дональд Трамп прекрасно знает, как дурить людей. У любого успешного владельца казино в этом богатый опыт.

А вот как и где наши российские политики этому научились?

Врут, как в сказке...

Европа оказалась не готова к эпидемии коронавируса. Хотя про него не скажешь, что песец подкрался незаметно.

Когда продавец чихнул, покупатели вдруг решили взять еще больше туалетной бумаги.

Бесплатно принимаю на утилизацию зараженные коронавирусом денежные купюры любых государств. Можно невозможно мелкой мелочью.

Пообщавшись с налоговиками я понял: каждый сотрудник налоговой твердо уверен в том, что у него нет твердой уверенности в своей компетенции.

Музей, в котором картина "Три богатыря" сразу была нарисована в масках, признан объектом национального медицинского наследия!

Пришел мужик на УЗИ и говорит:
- Бухаю постоянно, посмотрите печень и поджелудочную.
Врач смотрит быстро, 10 секунд печень - печень типа нормально, 7 секунд поджелудочную - поджелудочная в порядке, почки по 5 секунд - все размеры в норме. Мужик:
- Что-то вы быстро, только о своём времени думаете?
- О вашем! Вам жить-то недели две осталось!

Вы удивитесь, но господин Эммерих, снимая фильм "2012", на самом деле не ошибся в своих предсказаниях. Это был 2012 год по эфиопскому календарю – то есть, 2020 год по григорианскому.

Сахар+вода+дрожжи+время+дистиллятор=антисептик.

А вы заметили, сколько комедий теперь идет по телеку?
Днём. "Как все хорошо, даже есть о чем поговорить"."Антивирусные меры самые лучшие, остальные - тормоза".
Вечером. "Камера наблюдения в супермаркете свидетельствует"."Как побыстрее доставить китайские маски, когда Польша закрыла воздушное пространство даже для санитарных гуманитарных миссий".
Ночью. НТВ. "Паразиты, Холоп, Каникулы строго режима".

Путин давно хочет сделать Биг-Бен кремлевской башней.

Кронавирус поддельный, китайский!

Рублем даже жопу вытереть невозможно - нет рублевых бумажек - только монетки

Сейчас очень важно, чтобы народ сплотился вокруг лидера страны!

В связи с волатильностью рубля ЦБ РФ рассматривает вопрос о переинаименовании рубля в руБЛЯ.

В свете последних событий минздравом и пенсионным фондом выпущена для передачи под роспись всем пенсионерам новая медодичка, в которой пенсионерам настоятельно рекомендуется больше бывать в общественных местах, не носить маски, и игнорировать симптомы коронавируса.

- Жора, ты слышал - британские учёные заявили, шо алкоголь повышает иммунитет.
- То-то ко мне никакая зараза не пристаёт!

Рецепт бати от коронавируса в стиле «Любэ»:
«Баня, водка, трактор, запотевший пузырь!..»

Трамп попросил у Ким Чен Ына помощи в борьбе с коронавирусом.
Последовал ответ:
- Да ты голодранец!

- А коронакасперским его не пробовали?..

Если переставить буквы в слове ОБНУЛЕНИЕ, получится О, ЛЕНИН, ЕБУ!

В следующую пандемию вирус будет распространяться через социальные сети

Похоже мы немного перестарались с обнулением.
Судя по количеству новоиспеченных героев России, это совсем не 2000, а 1980 год.
Хорошо хоть в условиях эпидемии поцелуи запретили.

Площадка возле супермаркета. Отец у машины. Малыш толкает корзинку.
- Пап, а зачем нам столько туалетной бумаги?
- А ты знаешь, малыш, из-за чего мамонты вымерли? Они не пользовались туалетной бумагой!
- И по дороге подгони маму, что-то она плохо фигурой шевелит на восьмой тачке.