Остальные новые анекдоты

Заседание правительства.

Министр внутренних дел:
- Тянуть больше нельзя. Время действовать. Все силы бросаем на улицу. Всех! Полицию, нацгвардию, войска. Всех бьем, всех пакуем, за сопротивление - расстрел на месте!

Премьер:
- И это поможет победить коронавирус?

Министр внутренних дел:
- Какой коронавирус?

- Вы что, хотите, как в Италии?!
- Да, очень хотим! Там работают наши военные эпидемиологи с техникой, а у нас попы с иконами и марля!

Благодаря пандемии выяснилось, что 99% профессий абсолютно бесполезны.

Вместо $1000 нам дали неделю выходных и обложили налогом наши банковские вклады.

Теперь средний класс каждую восьмую собранную бутылку должен будет отправлять Путину.

"General Motors" во время пандемии коронавируса оперативно наладил выпуск аппаратов искусственной вентиляции лёгких. Интересно, чем ответит АвтоВАЗ?
- Клизмой с вентилятором...

- Почему Шнуров так много орет про хуй?
- Больная тема для него.
- А почему он пошел в "Партию Роста"?
- От отчаяния. Хирурги не справились.

Говорят, Лев Лещенко перезаражал весь цвет российского шоу-бизнеса. Если это так, огромное вам человеческое спасибо, Лев Валерьянович! И еще больше личных творческих встреч с коллегами по цеху. И, бога ради, не забудьте нанести визит Аллочке и Максиму Галкиным.

Посмотрев ролик Безрукова в поддержку Конституции, я перестал ненавидеть Макса из "Бригады"

По официальным результатам обследования сейчас в России нет проблем с коронавирусом.
Через месяц полстраны болеет.
Путин: "Странно, когда результаты по выборам фальсифицировал, всё получалось".

Как я вижу апокалипсис у нас. Примерно так, как у них в кино. Пыльные улицы, полуразрушенные дома, битые окна, никого нет. Только ветер лениво гоняет мусор.
Единственное замечание. Посередине улицы медленно едет броневичок с эмблемой Сбербанка, с громкоговорителями на крыше. Аккуратно объезжает трупы, и гнусаво вещает: «Только сегодня, кредиты 7%, вклады 5%, ипотека на селе 1%».

Значит то что тебе осталось от зарплаты после вычета налогов, ты умудрился сэкономить, положить эти деньги в банк. А с тебя там за то что экономишь ещё и дополнительно сдерут. Ибо нечего. Походу надо бояться вируса не из Китая, а из Кремля. Китайский ещё есть шанс не подцепить, а тут уже без вариантов.

Бедный президент, как же он заработался !
Предлагаю ему отправиться на отдых в Италию !

Правительство решило выдать беспроцентные кредиты для зарплат сотрудникам предприятий в период каникул. Первыми, естественно, получили такие кредиты Абрамович и Дерипаска - по миллиарду долларов на личные зарплаты.

По третьему подбородку министра труда,сразу видно что трудяга...

Если обвал нефти до 30 - это победа над американским сланцем, то давайте опустим до 10, чтобы еще и арабов победить?

- Это винегрет?
- Нет, это Конституция!

Пока во всём мире борются с распространением коронавируса, в России борются с распространением "фейков" о коронаврисе.

Заработать на эпидемии очень просто:
1. Вывезти все запасы масок в Италию.
2. Штрафовать народ за то, что он их не носит.

Российский генерал: Перекроем въезды и выезды из города. Вот здесь, здесь и здесь поставим артиллерию. Если снаряды будете вовремя подвозить, то за неделю справимся.
Журналист: Вы уверены что это поможет в борьбе с эпидемией?
Российский генерал: Какой эпидемией?

Апрель 1912 года на тонущем «Титанике»: «Шлюпок хватит не на всех!»
2020 год в капиталистической РФ: «Аппаратов ИВЛ хватит не на всех! Прошу отнестись с пониманием.»

Ага, некоторые интеллектуалы смеялись над читателями Дарьи Донцовой, а у этих любителей детективов, между тем, сейчас с туалетной бумагой получше ситуация.

В связи с ситуацией, министерство образования разрешило писать КОРОНТИН.

Наглядный пример эффекта мотылька:
Какой-то урод где-то в Китае сожрал летучую мышь - теперь весь мир трясет

- Долбаный карантин ! Я ни хрена не могу работать удалённо !
- А кем ты работаешь ?
- Киллером.

Сбербанк принял решение выдавать кредиты всем желающим сразу гречкой,макаронами и туалетной бумагой

Харви Вайнштейн, осуждённый на 23 года и заразившийся коронавирусом, идёт на поправку.
Да, Харви, так просто ты не отделаешься !

Пока вся страна работает на удалёнке, Владимир Владимирович перешёл на обнулёнку.

Парад 9 мая: маршируют вирусы, бросая к мавзолею знамена европейских стран...

Теперь домашний арест и подписка о невыезде - одно и то же.

Принц Чарльз звонит Путину и спрашивает:
- Вольдемар, а почему коронавирус Вас не заражает ?
- Меня нельзя.

Если женщина хочет порыдать просто так, ни с того, ни с сего, значит, у неё в голове скопилось столько глупостей, что настала пора спустить воду...

Правительство объявило каникулы вместо карантина. Значит точно надо сидеть дома.

А что старый, добрый, толстый шарф чем хуже тонкой медицинской маски?

Сначала власть говорила что будет сажать тех кто нагнетает истерию и закупается гречкой.
Теперь власть говорит что будет сажать тех кто не будет сидеть дома в карантийную неделю, и пойдет закупаться гречкой.
Какая последовательная власть.

Плохая новость: вероятность, что заболеем - 79%, хорошая новость: такова же вероятность того, что выживем.

Вот это я понимаю: ролевые игры! Владимир Владимирович показался в желтом ОЗК. Но вот во время "свиного гриппа" нарядиться в костюм Хрюши, а "птичьего" - Каркуши креатива не хватило

Пациент: Доктор, у меня кажется коронавирус...
Доктор: Почему Вы так думаете?
Пациент: У меня безумное желание разъезжать по разным странам

Интересно!
А кладбища Собянин тоже закрыл для посещения?

Собянин повелел закрыть салоны красоты. Это-же сколько мужей и жен то своих узнать не сможет?

- Милейший, почему вы не заходите в нашу церковь?
- Так там же все попы - пидарасы!
- Ничего, ничего, голубчик, надо ходить. Бог терпел и нам велел...

Новости культуры. В Голливуде срочно снимается новый ужастик, где страшные зомби будут пытаться дотянуться до людей, чтобы потрогать их за лицо.

Хештег недели выходных: #ВремяЕстьАДенегНетИВГостиНекудаПойти

Остался всего один маленький, но решительный шаг, чтобы сделать единый оплачиваемый круглогодичный выходной и он, похоже, скоро будет сделан. Дело за малым - правительство не может определиться, кто этот супервыходной будет оплачивать.

В суде:
- Почему вы разводитесь?
- Сначала он держался за поручень, а потом ПРИКОСНУЛСЯ К МОЕМУ ЛИЦУ!!!
©

Я тоже на карантин затарился - 2 ящика коньяка, коробка сока, 4 блока LM. Умру героем - не то что некоторые засранцы!

Как анекдот: «РФ предложила свою помощь США в борьбе с Коронавирусом…» - США выделили на борьбу с ним $6,0 трлн., а годовой бюджет РФ на 2020г. 20,379 трлн. руб., т.е. всего около $0,25 трлн.

- Двойник Путина совсем с ума сошёл!
- Почему?
- Помогает бедным и заставляет богатых за это заплатить!
©

И наступила судьбоносная пора, когда тех, кто не желает писать заявление на отпуск за свой счёт, уведомят об отсутствии нужды в их услугах.
Потому что простым труженикам никогда не понять степень страданий от упущенной выгоды работодателей.

Мы так в последнее время много шутим на тему апокалипсиса, а ведь это только потому, что прекрасно понимаем, что опять ни хрена не будет 😁

Правительство попросило всем оставаться по домам иначе сюрприз не получится

Саша Белый держит мазу за чисто конкретную Конституцию для братвы. Бригада "Озеро".

Дед Кузьма по одним ему только ведомым приметам предсказали 2021-й год урожайным на диссертации в области эпидемиологии, инфекционных заболеваний и вирусологии.

2021 год. Весь мир увлечённо следит за перипетиями в северокорейском футбольном чемпионате и гневно осуждает, когда КНДР ото всех отстреливается ракетами.

Вчера Путин сказал, что введут налог на доход от банковских вкладов, а сегодня уточнили, что платить его будут только пережившие коронавирус.

Клавиша Del у графоманов истирается последней.

Хочешь жить, сиди дома.

Коронавирус, хочу предложить тебе интересную экскурсию по Кремлю.

Так вот почему в гостях у Кролика Винни-Пух завязал Пятачку рыльце салфеткой! Рискуя жизнью, Винни пожертвовал другу последнюю маску, дабы уберечь его от зайца-вирусоносителя...

Карантин. День первый. Оказалось нить от чайных пакетиков отлично заменяет зубную.

Ну чё, уроды, вкусные летучие мыши были ?!

И вот опять наступил сезон вирусной инфекции. Помни! Лучше предохраняться от коронавируса чесноком, да и в общественном транспорте тогда ехать будет посвободнее...

Ура! Снова Новый год! Хорошо, что я ёлку не выбросил!

К https://www.anekdot.ru/id/1097057/ (Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.) добавлю от себя - если продукты перестанут подвозить, то через месяц будете рады до безумия, залезая в то, в чем ходили в 18 лет

При оформлении Свидетельства о рождения ребенка, на вопрос: от кого ребёнок?. Надя ответила: От @уя.
Про отчество служащая не стала спрашивать.

Тариф «Паранойя»: все самые актуальные новости, статьи и мнения экспертов о коронавирусе, карантине и самоизоляции в режиме нон-стоп, все исходящие в Кащенко, а также фильмы-катастрофы, песни Гречки, анекдоты про туалетную бумагу и маски в соцсетях – бесплатно!
©

Русские итальянцев дезинфицируют, а итальянцы русских обсирают

2016 год, Медведев:
- Денег нет, но вы держитесь !
2020 год, Путин:
- Вирус есть, но вы держитесь !

Вчера Путин нам сказал: будем помогать малому бизнесу! И точка!!!
А сегодня Мишустин мне с утра позвонил, спрашивал - куда срочно перевести деньги?

А ведь мы так никогда и не узнаем, каков цианистый калий на вкус...

Не станет ли сбор валежника без масок, во время налоговых каникул, нарушением карантина?

Раз есть писсуар. должен быть и каккуар...

Что-что, а умеет Путин задавать правильные вопросы в правильное время:
- "Вы что? Хотите как в Италии?".
Потому и Президент.

С учетом того, что группа риска по короновирусу - люди старше 60 лет, может обнуление и не пригодится?

Кто бы мог подумать, что одна летучая мышь может убить всё человечество ?

Когда появился в Китае коронавирус, думал, что его изобрели в США. А когда он пришел в США и обрушил экономику, думаю что его изобрели в Китае. А что думать когда он опять вернётся в Китай, я пока не знаю.

- Владимир Владимирович, какое ваше нелюбимое животное ?
- Летучая мышь ! Из-за неё я не смог обнулиться !

в связи с карантином праздничные парады на 1 и на 9 мая будут транслироваться он-лайн при помощи веб-камер

Благодаря одному идиоту мир узнал, что поедание летучей мыши приводит к пандемии. Интересно узнать, к чему приведёт поедание электрического ската ?

-тот,кто ПРИГЛАШАЕТ на свидание.тот и должен его оплачивать!
-я в кафе . не хочешь зайти? за компанию ...
-ты меня приглашаешь?
-я ,тебе,ПРЕДЛАГАЮ!!!!!

Если бы люди боялись Всевышнего, как коронавируса был бы Рай на земле!!

Будь мужиком. Выслушай женщину и крути мясорубку наоборот.

-украина просит россию,по братски,помочь
-ну,предположим-поможем .дальше то что?
-по окончании пандемии-продолжим по прежнему

Хорошо Ксюше Собчак,только улыбнется и заговорит-все вирусы в панике бегут помирать!

Алло... Я по поводу вакансии советника

И что вы могли бы посоветовать нашему
президенту, товарищ?

Перепрофилировать антивирусные клиники
в роддома. Срок — декабрь 2020.

У всех на устах, на уме у каждого! Фраза "ёбаные китайцы" побила все рекорды популярности!

Вы никогда не задумывались над происхождением слова деПУТат ?

Ситхи! Пора начинать выпускать маски Дарта Вейдера!

Актуальный палиндром:
Я и мёд - напала пандемия.

а ведь было время, когда я считал, что стишок
"Резиновую Зину купили в магазине" про девчонок....
Да и строчка "Не будь такой разиней, резиновая Зина"
уже не кажется единственно верной....

"Владимир Путин перенес голосование по поправкам в Конституцию"
Я тоже за! Но если оно когда-нибудь состоится, я не перенесу...

XXI век:
Тульский Левша подковал коронавирус

Если появится ещё какой-нибудь другой вирус, который можно лечить водкой - мы не сможем это вынести.

Едим дома? Он явно что-то знал..

1) Россия кардинально поменялась, поэтому в Конституцию необходимы поправки
2) Всё очень нестабильно, жирок не набран, поэтому со сменяемостью власти нужно повременить
Вывод: Россия кардинально растеряла жирок и стабильность

Спрашивает меня как то Путин :
- У тебя же вклад больше миллиона ?
- Ну , есть говорю , немного . За 35 лет подкопил кое что ...
- А ведь можешь и потерять .
Подумал я и говорю :
- Да пусть подавятся !

Даже Красная площадь опустела от туристов и только главная достопримечательность почему-то не в маске.

Сегодня Путин понял, что второй Новый Год россиянам не пережить...
и срочно велел отменить его...
... Но было уже поздно...

Надеюсь короновирус изменит мир. Люди перестанут вкладывать огромные силы и средства в создание оружия массового уничтожения и ,наконец то, займутся разработкой способов массового сохранения. А то как в средние века сидим дома, моем руки, марлечкой прикрываем рот.....

Украинские полярники в Антарктиде злостно нарушают постановление Кабмина о коронавирусе:
Ходят, куда хотят, масочный режим не соблюдают...