Остальные новые анекдоты

крупа гречневая-3 кг.,говядина(свинина)тушёная-7 б.,спирт медицинский,универсальный-2 л .,бумага туалетная- 2 шт .вода бутилированная-7х5 л .
встречайте во всех магазинах страны!!!"семейный рацион питания .недельный,карантинный. 2-х килограммовый пакет сухарей-в подарок!!!!
СРП-НК!!!!!

Омичи начали "самоизоляцию" с толп на ярмарке.

Жители Кубани массово поехали на пикники.

В Уфе в первый же день карантина устроили... вечеринку и назвали её... "антикарантинной".

Ну что тут сказать? В добрый путь,

Самолеты Сечина, Шувалова и жены Медведева 21 раз летали за границу.
Золотовалютные резервы РФ сократились с 13 по 20 марта сразу на 29,8 млрд. долларов.
Грузчики в московском аэропорту Шереметьево при погрузке потеряли золотые слитки.
А теперь логически соедините эти три новости

Такое ощущение что идёт соревнование по колличеству заразившиеся короновирусом.

Весь мир во время атаки коронавируса смотрит белорусский чемпионат по футболу.
Это, безусловно, лучшая реклама лиги, но антиреклама самой игры...

Коронавирусом заболел певец Лев Лещенко. Состояние певца оценивается как удовлетворительное, где то 130 млн. долларов.

Кадыров:
-Надо убивать шайтанов, которые нагнетают панику, призывают закупаться гречеой и сидеть дома.
Кадыров через две недели:
-Надо убивать шайтанов, которые не закупились гречкой и не сидят дома. Ходят, и заражают людей.
Какой последовательный политик, убивать и убивать.

За нарушение карантина нужно расстреливать!
Вам бы чекистам только расстреливать. Пусть погуляют - сами перемрут.

В связи с ограничением авиарейсов и ограничением движения поездов, песня "Мальчик хочет в Тамбов" М.Насырова не то что приобрела вторую молодость, а стала как никогда актуальной

- В эти непростые дни пандемии, мы все должны еще сильнее сплотиться вокруг нашего дорогого...
- Кыш! Кыш! Отойдите от меня на социальную дистанцию, холопы заразные!

Задачка для студентов экономистов.
Дано:
1. Цена рубля привязана к цене на нефть.
2. Цена нефти в Штатах упала ниже нуля.
Вопрос:
Когда за рубль будут давать в морду?

Для борьбы с распространением короновируса в России покупают тепловизор, а в Украине - телевизор

Пандемия.
Природа намекнула, кто на планете хозяин!

2020 - каждому по наморднику.
2030 - каждому по клетке.

А ведь на хайпе вокруг коронавируса какие-нибудь ксуша собчак с андрушей малаховым насосут больше, чем заработают все ученые новосибирского центра "Вектор" за разработку спасительной для страны вакцины...

Перед повышением ПВ все пропагандоны называли 60-65-летних людей еще молодыми и энергичными, а в 2020 году призывают их оставаться дома и называют их пожилыми людьми в группе риска...

Собянин по телеку - Если не сможете посидеть дома эти десять дней, я закрою Москву на карантин на месяц и гулять будете бегом до булочной и обратно.
Жаль, что это анекдот ...

«Вокруг света за восемьдесят дней» приключенческий роман Жюля Верна,ввиду закрытия границ, превратился в фантастику.

Столько наснимали фильмов про пандемий и эпидемий,что это стало реальностью. Возможно так доживём и до динозавров или инопланетян!

Италия - это наша новая Сирия. Или Венесуэла, выбирайте сами.

- Роза, ты читала, в России представили лекарство от коронавируса?
- Ой, Изя, если Россия представила себя сверхдержавой, то почему она не может представить, что у нее есть лекарство от коронавируса?

3 день самоизоляции. Привес в норме. 200грамм в день.

- Из-за коронавируса ФИФА предлагает уменьшить зарплату футболистам в 2 раза.
- Бедные, на что они жить будут.

Как за последнее время поднялся белорусский футбол: за чемпионатом Белоруси с затаенным вниманием следят во всем мире.

В.В.Терешкова "Я видела - она плоская! Мои воспоминания." 2020, издание РПЦ, тираж 100000 экз, твёрдый переплёт.

Вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, мою самую первую собаку звали Путька, что вы на это скажете?
- А то и скажу, что по результатам всех будущих выборов вашу последнюю собаку тоже будут звать Путька.

Добросовестность поведения при самоизоляции будут проверять по знанию текстов поправок в Конституцию.

Заставь дурака богу молиться - коронавирус подцепит.

Короновирус по российски, это когда больной никак не может расстаться с короной.

После окончания карантина, школьникам предложили написать сочинение на тему "Где мы побывали на каникулах."

Предлагаемая поправка к Конституции:
«Гражданин не может становиться депутатом Госдумы, если все предыдущие годы он занимался бегом на различных приспособлениях, пинанием мяча, гонянием шайбы, прыжками на помосте или иными аналогичными, не отягощенными умственными усилиями видами деятельности».

Британские ученые предложили лечить короновирусную инфекцию галоперидолом.

Нефть настолько упала в цене, что придется в скором времени начать доплачивать покупателю, чтобы тот взял топливо.

В 20м веке войны предложили заменить спортивными соревнованиями. Сейчас спортивные соревнования заменили эпидемией.

Раньше я думал, что армия делает людей такими. Потом понял, что, оказывается, это в военные идут такие люди.

Как быстро всё изменилось…

Ещё вчера прогрессивная часть человечества была готова лезть на баррикады, ради сохранения свобод и против любых ограничений, а уже сегодня она же ультимативно требует от власти максимально жёстких мер и наказаний для несогласных.
©

несмотря на все призывы народ дома не сидит. предлагаю пойти на крайние меры и разбанить на неделю все порносайты. только это может заставить сидеть народ дома!

Во время карантина погребальные конторы предлагают организацию пикников прямо на кладбище, чтобы недалеко было везти.

Объявление в супермаркете: «Проверяйте наличие коронавируса, не отходя от кассы».

Касперский, ты где ?

На улице полицейский обращается к молодым людям:
-Граждане, сейчас нельзя, здороваясь, пожимать руки и целоваться.
-А мы не здороваемся, мы прощаемся….

Никита Михалков заступился за Харви Вайнштейна.
И неудивительно, Вайнштейн-то по сравнению с Михалковым девственник !

Ты...это.... не заходи, если чо....

К карантину, думаю, все готовы. Лично у меня дома достаточный запас продуктов.
Если бы у каждого жителя Ленинграда было бы столько же осенью 1941-го года, то при блокаде не было бы случаев голодной смерти.

Зеленский и его правительство срочно просят от МВФ 3 млрд. Желательно мелкими купюрами и номера не подряд.

Из облздрав звонок в соседную губернию в минздрав: выручайте , у вас три больных короновирусом, дайте одного в взаймы, двух вернем. Почто это Вам? Таки на профилактику денег не выделяют, а на больного в течении рабочего дня.

Тот неловкий момент, когда Лещенко за один раз сделал в деле сменяемости власти в России больше, чем Навальный со всеми своими расследованиями.

чета технологии нынче развились прям до нереальности... смотришь очередной фильм-катастрофу и ощущение полного погружения :)

Глобализация в действии. Один китаец сожрал летучую мышь - все человечество рыгает.

Как забавно получилось: вирус привезли богатые на самолётах, а расплачиваться как всегда бедным...

Когда актёры, в рекламе, призывают за измену Конституции, не партись, им просто заплатили, им же как-то жить надо, они то не депутаты!

Блин, я всегда мечтал повидать Чернобыль; мёртвый город, ни одного человека, и только ветер носится по пустым улицам... Сегодня Чернобыль пришёл ко мне сам!

Космонавтка с пониженной социальной ответственностью.

Черепаха тротила.

Математический парадокс мировой истории:
ноль есть, а нулевого года не было.

Идёт новый виток эволюции. Идиоты вымрут.

ВВП: Потерпите меня ещё 2 срока и я вам устрою райскую жизнь.
Из толпы голос: Для всех?
ВВП: Ну это как Святой Пётр решит.

Православные молятся о спасении от коронавируса:
— Тупые веруны...
Католики: делают то же самое.
— Это другое!!!

Звонил знакомый итальянец. Рассказал, что наконец понял вкус оливье, цитировал "Иронию судьбы". Жаловался, что постоянно хочется ходить в семейных трусах и чесать жопу. Проснулась ненависть к западенцам и либералам. А вчера на улице он видел, как русский военный погладил кота.

Учитесь, гомеопаты!
Не арбидолом надо коронавирус лечить, а повышением налогов!

COVID19 - вирус запрещённый на территории Российской Федерации.

В военкомате:
- Доктор, у меня ужасное зрение !
- Но до военкомата ты же как-то дошёл ? Годен !

У нас всё будет хорошо:те кто переживут пандемию построют новое государство, напишут новую конституцию и выберут нового президента.

Молодежи тоже желательно посидеть дома, потому что они болезнь перенесут в легкой форме, но могут заразить своих бабушек и дедушек. Тогда получат жилплощадь раньше положенного, и им уже будет не до учебы.

Новый уровень ада.
Итак, ты в аду, лежишь на диване. Никто тебя не мучает, не пытает, не казнит... Заняться нечем, идти некуда, со всех сторон несётся непрекращающийся гул перфораторов.
И так будет ВЕЧНОСТЬ!

Девочки, не ломитесь вы в салоны красоты, не выбрасывайте деньги. Правительство обещало закрытые гробы.

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

Секс по телефону: да, милый, я голубоглазая, натуральная блондинка.Он: э , слушай дарагая, маска медицинская снми

Посмотрел резиденцию главы Национального Достояния - очень похоже на Версаль, но не Версаль, г-н Миллер вас наибали гастробайтеры, очень, очень похоже, но все же... вы тоже очень похожи на Людовика 14, но не Король - Солнце, а просто Король - Природные ископаемые.

Девиз нового времени-«Больше трех не собираться!»
НУ хоть пузырь раздавить на троих можно, уже хорошо.

Говорят, что нельзя прикасаться к лицу руками. Скажите, люди добрые, а в носу ковырять можно?

Антивирусная программа тихо, в фоновом режиме, боролась с вирусами все последние годы. Сообщала о найденных вирусах, лечила, требовала обновлений и подписок, боролась с противниками последних. И наконец в 2020 году ей дали приоритетные, административные права...

Зря вы не доверяете собственным политикам. Помните анекдот 11-го года?
"- Через 5-10 лет мы буде жить лучше, чем в Европе!
- А что у них случится?"
Ну вот, а вы не верили.

Почему мы слили в 91м? Потому что в любой критической ситуации американцы скупают оружие, а русские туалетную бумагу.

Пока существует Путин,евреи не виноваты.

Китайским медикам удалось найти "нулевого пациента", с которого началась всемирная эпидемия коронавируса и навлять ему таких пиздюлей, чтобы желание есть летучих мышей больше не приходило в голову.

Чем схоже положение дел в российской медицине осени 1941-го и весны 2020-го? Тем, что и тогда, и сейчас на тридцать больных одна медсестра. А в чём разница? В том, что сейчас война ещё не началась.

Если бы тесты на короновирус проводила WADA, количество заболевших в России было бы на порядок выше, а в США и Норвегии ни одного.

Почему во время эпидемии нужно вести себя, как Дарт Вейдер?
- Он носит маску
- Не общается с сыном и дочерью
- Подчиняется приказам императора

Нострадамус, Ванга, Глоба, битвы экстрасенсов - всё это ерунда.
Вот кто обладал даром пророчества - так это Би-2:
"Пустые города... Пустые поезда..."

Хотел в домашних условиях сделать антисептик для рук.
Взяла200 грамм водки,а дальше не помню,все как в тумане.

Праздник пришел на улицу коллекторов - должники все дома!

- Владимир Владимирович, мы все очень боялись за Вашего двойника, который ходил в короновирусную клинику!
- Не бойтесь, у меня двойников много!

В связи с введением карантина граждан обязали находиться на расстоянии не менее полутора метров друг от друга. Для контроля соблюдения дистанции к каждому гражданину будет приставлен полицейский с рулеткой.

Ведущие модные дома уже приступили к выпуску пакетов для мусора

Собеседование.
- Я вижу, что в вашем резюме есть пробел. Что вы делали в 2020 году?
- Мыл руки.

Чукотка, в/ч, застава. Дембеля пишут рапорта, остаёмся на сверх, до окончания эпидемии

- Скажи-ка, дядя, ведь не даром
Москва, спаленная пожаром...
- Сергей Семёнович,говорите громче! Что вы там ещё предлагаете по ужесточению мер по нераспространению?

- Гражданочка, вы куда? В Москве введен карантин. Ваши документы!
- Я работница эскорт-агентства. Срочный вызов. Вот наряд-заказ.
- Так... Да, всё правильно! Проходите. Хорошо потрудиться!

С появлением коронавируса мем "рука-лицо" получил новый смысл.

После победы над коронавирусом в России будет организован ежегодный парад победы, где будут чествовать медрабтников и гордо демонстрировать новую медицинскую технику под лозунгом "Спасибо Меду за победу!".

Все безработные по указу Собянина получат по 19500 рублей. Таким образом, Москва стала первым городом в мире, где коронавирус превращает безработных сразу в средний класс.(Навальный)

В связи с введением в Москве и Московской области режима полной самоизоляции в онлайн-кинотеатрах резко вырос поиск и просмотр фильмов, где отважные диверсанты и резиденты ловко прорываются в городе и окрестностях сквозь выставленные для их отлова патрули.

Анонс фильма. В одном из продуктовых магазинов в Москве появилась колбаса, которая умеет разговаривать.
Мало того, она еще и рассказывает пошлые анекдоты. Смотрите скоро во всех кинотеатрах "Палка о двух концах"

Посмотрел передачу про "звёзд", которые сошлись, чтобы рассказать как они "каратают" время на самоизоляции, в связи с короновирусом в своих трёх,пятиэтажных особняках,с собствеными спорт, кино, фитнес залами, бассейными и игровыми комнатами, молодцы!вы это можете!, попробуйте теперь в однушке в пятером, с совмещённым туалетом, провести хотя бы день...

Сегодня, 30 марта, в понедельник, в Москве нет пробок! Но всем по фигу.
©

— Изя, вот читаю о каких-то русских либералах. Ты можешь
на вскидку назвать хотя бы троих?
— Да, пожалуйста. Ну, Шендерович. Ну, Шлосберг. Ну, Ройзман.
Хватит?

Россия — это страна, где георгиевские ленточки тебе бесплатно вручают на улице, а санитарные маски во время пандемии не достанешь даже за деньги.

В СССР стирали одноразовые полиэтиленовые пакеты.
Сейчас стирают одноразовые марлевые повязки.
Прогресс, однако.

Жизнь в стране была не очень...
Потом началась пандемия.