Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мерс подъезжает к поликлинике, выскакивает охранник, открывает дверь, выходит крутой бизнесмен, подходит к регистратуре и говорит: - Купил аппарат ИВЛ, и не могу разобраться. Можете сказать мне, где ваш самый-самый лучший доктор, а? Медсестра: - Минуточку. Начинает искать, куда-то пытается дозвониться, блокноты, тетрадки листает, 5, 10, 15 минут... Бизнесмен: - Уснула там что ли?! Где ты её ищешь-то? Медсестра: - Как где... В Италии.
- Господин Глоба, почему в Ваших предсказаниях на 2020 год нет ни слова про эпидемию? - Я просто не хотел испортить встречу Нового года всему человечеству.
В медицинских институтах открывают новый факультет «Православная стоматология». Выпускники-специалисты будут помогать пациентам-прихожанам правильно класть зубы на полку.
Парень склеил девку на дискотеке, привёл её домой, и начал трахать. Она: - А почему ты меня не целуешь во время секса ? Он: - Я же тебя не знаю, вдруг у тебя коронавирус !
Вирус-вирус, Перейди на папирус, С папируса на флешку, С флешки на Газманова Олежку, С Олежки на миску, С миски на Мацуева Дениску, С Дениски на ложку, С ложки на Безрукова Серёжку, С Безрукова на Машкова, С Машкова на Путина и Пескова, А главное - на Терешкову !
Интересная, конечно, ситуация. Как бороться с коронавирусом выходными днями - так отличное решение, а как бороться с похмельем прогулом - так увольнение...
прочитав все рекомендации врачей и запреты государства для борьбы с корона-вирусом,опубликованные в сми-понял,среднему россиянину такой карантин не по карману
В рамках акции 'час Земли' правительство России отключило на час подачу электричества, а также закрыло границы, отменило авиасообщение и остановило всю промышленность. Грета Тунберг в ахуе.
В связи с пандемией коронавируса стоит отменить закон о непродаже спиртного после 23:00. Антисептик заканчивается. Да и прогуляться в безлюдное время можно.
Свободу Льву Лещенко! После возвращения из Америки, больной коронавирусом Лев Лещенко не стал соблюдать режим самоизоляции и принялся активно посещать светские рауты. Жал руки и обнимался с элитой... Раньше многие россияне плохо знали, кто такой Лещенко. Некоторые даже думали, что Лещенко и Винокур это один человек. Сегодня Лещенко – кумир миллионов !
- Когда примут закон о запрете татуировок, мы будем приставать с законными требованиями проследовать с нами в место изоляции или туда, где татуировки сведут. - А когда примут закон о том, что нельзя иметь больше 1 глаза на человека, ты кому сперва выколешь - себе или соседу? Просто интересно.
Народная примета. Если хотите узнать, какие новые меры по борьбе с эпидемией предпримет российское правительство через неделю, послушайте, какие новые меры по борьбе с эпидемией предложил сегодня Ходорковский.
Высунул голову из чума - кругом белая снежная пустыня: ни оленя, ни собаки... Всунул голову обратно, вымыл руки, прополоскал рот, сделал клизму на всякий случай.
- Так, а что вы умеете делать, какие ваши профессиональные кейсы, чтобы работать у нас в Газпроме? - Я доктор наук, профессор Сорбонны, автор 30 работ по системам автоматики и промышленного интернета вещей. - Жаль, очень жаль. Мы не можем предложить вам больше 18 тыс. руб. Вот если бы вы умели пинать мячик или на худой конец материли правительство на радио - тогда бы получали у нас минимум миллион в месяц. Газпром - это все-таки государственная корпорация. Национальное достояние, а не какая-то там занюханная Сорбонна.
Глава ВОЗ отметил, что Россия на шаг впереди короновируса. Только очень воспитанный человек, мог так тонко выразить мысль, что в ближайшее время мы получим от короновируса хороший поджопник.
Президент призвал помочь малому и среднему бизнесу в сложившейся непростой ситуации. Первым, конечно, откликнулся Сбербанк. Он ввел комиссию за денежные переводы.
Подъезжает предприниматель к камню у развилки трёх дорог, а на нём надпись: "Работать будешь - штраф Зарплату платить за отдых не будешь - штраф Уволишь работников - штраф"......
Эпидемия коронавируса. Мужик на самоизоляции заказал пиццу на дом и со скуки решил потрепаться с доставщиком. - Скажите, а давно вы работаете курьером-разносчиком пиццы? - Курьером - полгода, а разносчиком - пару недель.
Простой тест, чтобы узнать кто вы. Если во время карантина с короновирусом вы закупаете впрок макароны и крупу - вы законченный оптимист. Если закупаете патроны и картечь – отъявленный пессимист.
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных, ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».
одесский двор. беседуют два еврея: -если карантин затянется,таки, на пару месяцев,то многие,довольно обеспеченные и уважаемые люди,которых я знаю,рискуют совсем не узнать своих жён.салоны то красоты,по закрывали ... -моня,я вас умоляю ...те,обеспеченные и уважаемые люди,которых вы знаете,через два месяца простоя,перестанут быть обеспеченными . вы,скорее всего,со своей.депутатской пенсией, перестанете их уважать ...
Помните то ли сказку то ли притчу. Там один орал- пожар пожар. Доприкалывался. Когла у него самого по настоящему дом загорелся никто не пришел. Нынешние СМИ напоминают этого мудака. Если все время врали то кто теперь по домам сидеть будет? Кстати бабки у подьезда не верят уже даже прогнозу погоды.
- Как неожиданно стало известно, теперь человек с зарплатой 20 тысяч относится к среднему классу. Интересно, а если чел зашибает аж 100 тысяч, куда его следует отнести? - К нижнему олигархическому слою.
За выходную неделю можно успеть: 1. Объявить войну США. 2. Сразу сдаться. 3. Получить по 1000 долларов от Трампа. 4. Провести референдум о независимости и отделиться обратно.
Когда создадут лекарство от covid-19, нужно будет заявить, что оно может излечить только мужской и женский пол. Для других полов лекарство пока не смогли синтезировать. Как думаете, сколько полов останется в Европе за первые 24 часа?
На Привозе постоянная покупательница спрашивает у продавца: - Хаим, ну как можно так продавать скумбрию? Где твоя совесть сейчас? - Сима Израилевна, таки моя совесть сегодня взяла выходной и поехала в Жмеринку.
Российские ученые и конструкторы добились грандиозного успеха в создании самого мощного в мире супер микроскопа – в него можно увидеть не только рост атомной структуры кристаллов, но даже рост нашей экономики.
Интересное наблюдение: кто громче всех кричал: "Можем повторить" - первым побежал скупать туалетную бумагу в магазинах, чтобы громче всех не обосраться.
Интересный факт: Сергей Безруков, призвавший голосовать за путинские поправки, играл в "Мастере и Маргарите" Иешуа - прототипа Иисуса Христа. В частности, он там произносит фразу: "Всякая власть является насилием над людьми".