Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2020

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.
4
Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? Подробности тут."
Нажимаешь тут и...
"Спасибо за участие в онлайн голосовании по поправкам в Конституцию РФ. Ваш голос учтён."
Полным ходом идёт подготовка к электронному голосованию. Уже определены размеры штрафов за неучастие в электронном голосовании, а также за выбор неправильного варианта.
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
У меня из смартфона пропал шагомер.
Наверное он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Главная задача разработчиков вакцины – успеть её создать до конца эпидемии.
21
Никогда не понимал фразу «мы не ищем легких путей». Так, блядь, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
29
Кот: (залезает в картонную коробку)
Человек: Ха-ха, коты такие смешные! (залезает в бетонную коробку, платит за неё кредит).
31
После окончания эпидемии коронавируса председатель Госдумы России призвал депутатов скорее приступить к работе, чтобы успеть сделать как можно больше гадостей до начала второй волны эпидемии.
- Доктор, за десять лет брака мне так все надоело, так все напрягает и нет никаких радостей.
- Попробуйте как-то разнообразить свою семейную жизнь. Например, устройте ролевые игры: кляп, наручники, плетка и все такое.
Через некоторое время.
- О, я вижу, что вас появилось настроение, мой совет подействовал?
- Спасибо, доктор. И как я сам за десять лет не догадался, что пристегнутая наручниками женщина с кляпом во рту, не ходит по пятам и не бубнит про то, что потеряла лучшие годы своей жизни.
Армянское радио спрашивают:
- А почему наши артисты Розенбаум, Газманов - старшие офицеры и орденами увешаны?
Армянское радио отвечает:
- Видимо, когда они поют - по ним стреляют...
Это же насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать для этих целей специально обученного человека.
30
Муж говорит жене:
- Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.
После стрижки, глядя в зеркало:
- Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть...
Россияне потребовали от Билла Гейтса, чтобы чипирование было совместимым с алкоголем.
28
- Петровна, а удаленное голосование это как? Что, в район теперь ехать не надо?
- Не надо. Ты дома подумаешь, как ты хочешь проголосовать, а специальный человек в районе это сразу запишет.
- А откуда он узнаёт, как я подумаю и захочу проголосовать?
- А, как это, интересно, ты можешь подумать, что он не будет знать? Смотри мне, додумаешься тут.
15
Чип и Гейтс спешат на помощь!
25
Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
1
Если Калининград – нож в сердце Европы, то все заграничные военные базы США – занозы в жопе мира.
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
Как выяснилось во время пандемии, с точки зрения правительства у отечественного малого бизнеса и фанеры над Парижем очень много общего.
- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.
Как говорила Инга Зайонц:
- Если ты хочешь заняться со мной любовью, то должен сначала меня хорошенько оттрахать.
Наскучила жизнь? Хочешь поразвлечься? Просто скажи кому-нибудь: "Я уже почти не кашляю."
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
27
А что плохого в чипировании? Наконец-то у меня появится хоть что-то лицензионное от Microsoft.
26
Неделя холодов без отопления. Идея поджечь одну из комнат, чтобы согреть остальные, уже не кажется такой плохой.
Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.
Один такой был против поправок, щас уже поправляется в больничке!
Перед мысленным взором бедолаги, случайно вывалившегося из окна небоскреба, за мгновение пролетелв вся его жизнь. Однако поскольку лететь было еще долго, он начал смаковать самые памятные моменты.
— Вини, Вини, Винни ... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
Говорят, на Украине есть Зал УПА. Да, вот так, просто и незамысловато -
З А Л У П А.
19
Самый смешной анекдот за 02.07:
Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?
Рейтинг@Mail.ru