Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почитаешь некоторые посты и комментарии и понимаешь - в некоторых регионах цивилизация вздохнула, мутировала и пошагала обратно к древнему человеку ...
-Слушай ,а ты не знаешь чего знатоки в игре "Что где когда" во время 1 минуты обсуждения вопроса так громко орут? -Знаю, они с магнитными наушниками глухие как палки.
Московская мэрия смогла убить трёх зайцев одним выстрелом (или даже больше) - купила крупнейший завод по производству масок, штрафует тех, кто ходит без масок, а все деньги идут в бюджет, которым тоже распоряжается московская мэрия!
Собрались как-то звездоболы всего мира на тщательно законспирированное собрание. Приняли устав, договорились о совместных действиях. Теперь в мире они зовутся ЭКСПЕРТАМИ.
-рабинович,вы слышали?путин разрешил поднять минимальное пособие по безработице,на время пандемии,аж в ТРИ РАЗА!!! -таки, вы радуетесь тому,что три месяца будете получать 4,5 тысячи или тому,что через три месяца,у вас 3 тысячи отнимут?
А давайте отмечать победу под Полтавой без упоминания Петра Первого, а победу над Наполеоном - вне связи с Кутузовым. А что? Ведь со Сталиным же такое в полный рост..
- Николай, вы, как депутат Госдумы, как оцениваете финансовое положение россиян? Вот тут недавно в своём блоге известный автор написал, что вышел в магазин и за 10 минут у него попросили закурить 5 человек! Пять! - Полный фейк! С начала коронавируса у меня никто ни разу не просил сигаретку!
Полицейский, попавший на концерт "Литл Биг" в Голландии, попал в психушку после того, как фанаты-зрители по своей традиции начали подбрасывать вверх пластиковые стаканчики с пивом.
- Абраша, ты в курсе, что в целях облегчения алкогольной нагрузки на граждан селекторные совещания президента с губернаторами стали транслировать в прямом эфире? - Почему? - Потому, что минута здорового смеха заменяет стакан водки. аз
- Здравствуйте! Извините, что потревожил. Не желаете приобрести вот этот новейший робот-пылесос? - Ой, какой он огромный! А у нас квартирка небольшая, съёмная. Нет, спасибо. - Вы знаете, у меня на основной работе проблемы большие, доверие потерял. И для меня очень важно продать этот пылесос. А хотите, я вам помогу с президентской ипотекой под 6,5 %? - Ой, да кто нам даст её? У нас справок даже по зарплате не будет, всё так, по договорам работаем, без оформления. - Да не проблема! Хотите, прямо сейчас Грефу позвоню? - Нет, спасибо. - Я вижу вы проблем хотите? Зарплату в конвертах получаете, налоги не платите. Могу сейчас Мишустину позвонить и получите уголовное дело. Хотите? Вот вам моя визитка, жду звонка в течение суток. - Медведев Дмитрий Анатольевич?.....
Путин звонит Трампу: - Хай, Донни! Я, конечно, всё понимаю, но нам надо провести голосование по Конституции. Иначе мой срок закончится и ядерный чемоданчик может оказаться в совсем других руках. Так что дай команду своим псам, пусть они придержут этот вирус хотя бы на пару недель. - Окей, Володья. Конец июня тебя устроит? Но потом давление усилится, у меня же выборы. - Вполне. Мы ещё и Парад Победы успеем провести.
-Старт космического корабля компании SpaceX Илона Маска с астронавтами на борту отложили из-за погоды. -Неужели Боширов и Петров стали синоптиками? -Нет, просто ракета очень напоминает готический собор.
Шредер, назвав посла Украины карликом, случайно выдал семейную тайну. В 1974 году молодой бундес поехал в турпоездку во Львов и встретил там гарную дивчину. Сына он просил назвать Карлом и продолжал его называть "майн либер Карлик", хотя мама назвала сынишку Андрейкой. Сынишка вырос, стал послом, но привычка так и осталась.
Меркель жалуется Макрону: представляешь, этот Зеленский все время рассказывает Трампу, что мои волосы хорошо пахнут. - Ну и что тут такого? - Как что, но он же карлик!
Корреспондент газеты ди-Вельт спросила у бывшего канцлера Германии Шредера, знает ли он, что в Украине живут не русские, а украинцы. Да мне похуй, кто там живет, ответил Шредер. Карлики, поправила его корреспондент.
Жена обвинила меня в том, что при каждой рекламе по телеку ее подаренный мной смартфон отвечает на запрос "как поймать кенгуру". В ответ попросил Гугл ответить на вопрос "кто виноват" и Гугл справедливо перевел стрелки на Чубайса.
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.