Повторные анекдоты

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.

Она: Ты меня любишь?
Он: А что я делаю по-твоему?

У меня были проблемы и я взял кредит и я понял, что вот тогда-то у меня проблем-то и не было.

- Не для того мы воровали ваши бабки, чтоб вам потом их раздавать!

В ресторане:
- Официант, что вы мне посоветуете к этому вину 1950 года?
- Поменьше выпендриваться! Я видел, как вы на мопеде сюда приехали!..

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

С амо
ИЗО ляция
= СИЗО
Совпадение? Не думаю...

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Коронавирус - это давно забытое старое.
Ещё в былинах сказывали, как Илья Муромец
тридцать лет и три года лежал на печи в самоизоляции

Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.

Занятие в школе карате. Сэнсэй проводит опрос, как его ученики освоили теорию:
- Противник наносит вам удар в пах. Ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый пояс:
- Ставлю блок, затем провожу маваши в голову.
Чёрный пояс:
- Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.

Народная примета. В любом месте, где тесно, жарко и херово, обязательно скоро появится ноющий ребёнок.

- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе планшет куплю...

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

Пока всё складывается удачно. Деньги кончаются раньше, чем успевают меня испортить.

Сидит Каримов на том свете, плов не спеша кушает.
Вдруг смотрит — прибежал Ким Чен Ын, схватил со стола ложку и начинал быстро-быстро запихивать плов себе в рот. Каримов возмущается:
— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно.
— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют.

Надоело, что все ругают нашего президента! Когда мы начнем его пиздить?

Ответ на вопрос: "Уверены ли Вы в завтрашнем дне?" - зависит от прочтения слова "дне".

Он бегал за каждой юбкой. Всё бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Не понял. А что, гей-парада тоже не будет в этом году?
- На 2-е августа говорят перенесли.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

- Как дела?
- Да как у танка.
- Это как понять?
- Дуло стоит, а воевать не с кем.

Терешкова сообщила о миллионах писем, с просьбой разрешить Путину посетить Мишустина!

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить носителя COVID19.

Когда в следующий раз ты подумаешь, что один идиот не способен случайно изменить весь мир, вспомни того вирусолога из Уханьской лаборатории, который вышел пообедать на уханьский рынок.

- Розочка, давайте останемся друзьями… - робким дрожащим голоском попросил Изя.
- Ни за что! - ответила она, продолжая снимать с себя платье...

На Привозе:
- Мадам, а почему ваш гусь с каждым днём всё дороже и дороже?
- Он следит за курсом доллара...

Знаменитый бас на оперной сцене для лучшего резонирования голоса подходил к оркестровой яме и пел в неё. И вот после слов "Ратуйте, православные!" дирижёр из ямы говорит певцу:
- Что ты сюда поёшь? Туда пой (показывает палочкой в сторону зала). Здесь православных нет!

Воспитанный в борделе, не может успешно руководить монастырём.

Граждане, не поддавайтесь спокойствию и сохраняйте панику!

Приехал новенький на антарктическую станцию. К нему подходит старожил:
- Мы тут совсем одичали... Как там, на Большой земле, бабы есть?
- Есть.
- Ух... Белые?
- Да...
- И чёрные есть?
- Да, и чёрные есть...
- Ух! А чёрно-белые бывают?
- Вот чёрно-белых нет.
- Н-да... Всё же это был пингвин...

Парадокс. Знание - сила, а сила есть - ума не надо.

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Прапорщик перед строем.
Автомат при атомной взрыва надо держать на вытянутых руках.
Чтобы расплавленное железо ствола не капало на казенные сапоги!

Сочинские бомжи показали губернатору Краснодарского края, что настоящие казаки они, а не те ряженые клоуны.

Собака по кличке новость нашла бомбу. Новость разлетелась по всему селу XD

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Раздается голос с заднего ряда:
- Ну вот так всегда. Как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так нет ее.

- Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так, слушай сюда, рыболов. Рыба - на балконе. Водка - в холодильнике. А лунка - сам знаешь где!

Счастье - это иметь большую, любящую и дружную семью, в другом городе...

Хит месяца- всегда быть в маске судьба моя!

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

Раньше, бывало, некоторые садились в тюрьму, потому что там кормили. Теперь впору стремиться в тюрьму, потому что там дают гулять.

Министерство обороны Германии строит храм с изображениями Меркель, Шрёдера, Шумахера и солиста группы Рамштайн.

Последствия COVID-19 в поговорках:
• Авиаперевозчики в пролёте
• Турагенты ждут у моря погоды
• В ресторанах запахло жареным
• Фитнес-клубы протягивают ноги
• У топливных компаний дело пахнет керосином
• Мебельный бизнес дал дуба
• Производители одежды затягивают пояса
• Коворкинги не находят себе места
• У пекарен дырка от бублика
• У кондитеров жизнь не сахар
• Парфюмерия испускает дух
• Парикмахерские висят на волоске
• Магазины одежды остались без штанов
• Обувные сели в калошу
• Автомобильные компании завинчивают гайки
• Сувенирный бизнес сейчас не подарок
• Денег у фондов защиты животных кот наплакал
• У массажистов всё из рук вон плохо
• Канцелярские магазины дошли до ручки
• Бани накрылись медным тазом
• Туризм идёт лесом
• Прачечные оказались у разбитого корыта
• Ателье трещат по швам
• В музыкальной отрасли финансы поют романсы
• В кинотеатрах кина не будет
• В цветочном бизнесе довольно вяло
• Детские центры доигрались
• В боулинге хоть шаром покати
• Мастера маникюра грызут ногти
• Стоматологи положили зубы на полку
• Церкви на ладан дышат
Однако:
• Производители масок зашиваются
• У производителей ИВЛ открылось второе дыхание
• В аптеках всё на мази

Объявление! Продаётся кухонная посуда для малогабаритных квартир: чашки, сковородки, кастрюли...
Отличаются от обычных тем, что ручки у них - вовнутрь.

- Сидорова, почему вы опоздали на работу?!
- Я бы сформулировала вопрос по-другому: зачем я вообще сюда пришла?

Первым признаком окончания эпидемии коронавируса станет появление масок во всех аптеках.

Тот кто сказал что один человек не может изменить мир, наверняка, не пытался съесть хотя бы одну летучую мышь.

ХХ век. Париж. Раннее утро. На тротуаре метёт дворник.
У бордюра стоит авто. Кар-мэн вовсю с проституткой.
Дворнику интересно. Метёт, а голова смотрит в авто.
Вдруг кар-мэн: "Камрад, хочешь?" - нельзя, я на работе!
Ну, на минутку! ........... АААААААААААА!..... Давай!!!
Метлу и фартук прочь, и вперёд!!!
Закончив, продолжает ожесточённо мести.
Девица: "А деньги?"
-Ты что?! Какие деньги?! Меня друг угостил!

- Как будет правильно: "в Украину" или "на Украину"?
- Правильно будет "из".

- Шо я вам таки скажу, Изя, так это то, что человечество разделилось на две части. Одна моет руки, другая деньги.

Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат

На электронную почту моего приятеля Алексея, сексопатолога и семейного консультанта, пришло письмо следующего содержания:
"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".