Свежие анекдоты - основной выпуск

1 июля чудесный день! Утром деньги на детей вам, днём обнуление Путина - с вас, а вечером - рост тарифов на ЖКУ всем!

- Здравствуйте! Откройте, пожалуйста! Это коронавирус на дом.
- Чо?!
- Ой, простите. Избирательную комиссию на дом заказывали?

Наше правительство всячески стремится облегчить и без того нелёгкую жизнь народа.

Если поправки пройдут, у нас будет онулевший Президент.

Есть такая профессия: Путина обнулять!

Санитарную дистанцию обозвали социальной.
Карантин - самоизоляцией, под страхом штрафов и задержаний.
А если полиция отдубасит меня дубинками и кинет в обезъянник, - то это будет САМОИСТЯЗАНИЕ.

Представляете слепого бисексуала? Ему вообще всё равно с кем!..

-- Наконец-то я натягиваю эту крошку!
-- Петрович, не сноси мозг, возьми перчатки нормального размера!

"Продается один эйрподс, неношеный".
Ван Гог

Собеседование. Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать.

Астрономы на днях зафиксировали редчайшее явление - столкновение двух черных дыр. На месте столкновения ученые с удивлением обнаружили появление еще одной Сызрани.

Почему лозунг Black Lives Matter на черных футболках пишут белым шрифтом, а не черным?!

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!

Вначале он звал её «Дорогая», затем «Золотце», в надежде что она таки упорхнет, стал называть «Птичка», но было поздно – пингвины, как известно, не летают.

- А я вчера, представьте, взял и перечитал “Графа Нулина” Пушкина.
- Чего это вы вдруг?
- Нулин, знаете ли. Вдруг запретят...

“Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?” - спросили Винни Пуха.
“Я уверен, что у него замечательный вкус”, - уклончиво ответил Винни Пух.

Я сам не читал, кто в курсе, подскажите, там нет поправки, что Россия теперь именуется Единая Россия?

- Почему голосование по поправкам в Конституцию идёт 7 дней?
- Бог сотворил Землю за 6 дней, а Владимир Путин желает создать новую Россию за 7 дней. Сделать это быстрее, чем Бог сотворил Землю, было бы невежливо.

© Дмитрий Свиридов

А кто-то влюблялся во время карантина?
Купидоны вообще маски носят, стрелы дезинфицируют?

Вся суть нынешних выборов - ты либо против геев, либо против пидорасов.

_ Софья Львовна, как у Фимочки складываются отношения с Розочкой?
- Доверительные, экономная девушка. Они даже масочку носят по очереди.

Чем больше вводят санкций против России, тем больше появляется президентских сроков у Путина.

В администрации президента вторую неделю не спят, голову ломают, с каким же результатом закончится голосование: 75 или 76% будет "За".

Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.

В России чиновники не слушаются Президента - народ живёт плохо. В Беларуси чиновники слушают только Президента - народ живёт плохо. Если нет разницы, зачем же ещё и объединяться?!!

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

- Интересно, а что будет, если из вашего продуктового гипермаркета убрать все вредные продукты?
- … Хозяйственный магазин.

©Полищук

Консьержка в подъезде - это просто мясная капча.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "чёрный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...

Обмен СМС-ками.
- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
- Папа готов, готовь попу.