Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет мужик на машине и вдруг глохнет. Открывает капот — ничего понять не может. Вдруг из кустов высовывается лошадь и говорит мужику: — Ты ремень генератора посмотри! Мужик посмотрел, и в правду ремень. Смотрит на лошадь, та ему: — Сними галстук и вместо ремня сделай, так доедешь до мастерской. Мужик всё сделал, как сказала лошадь. Доезжает до сервиса, выходит весь в шоке. Мастер спрашивает: — Что, мужик, лошадь? — Ага... — Поди про ремень генератора что-то втирала? — Ага! — А как ты услышал, ты же глухой? — В смысле? — В начало анекдота гляди.
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говорит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусты, отолью, веpнусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живёт быстpый Гонзалес! — ...? — Hу, как только ты отойдёшь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял — это быстpый, очень быстpый Гонзалес. — Неужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достаёт, отвоpачивается, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
-Поручаю обеспечить вакцинация от гриппа до 50% россиян. -Владимир Владимирович, для победы в выборах требуется больше 50%. -Хорошо, вакцинировать 60% россиян.
Не за горами Новый год. Готовится выпуск календаря «Президенты - долгожители», героями которого будут лидеры Алжира, Камеруна, Конго, России и Белоруссии. Хорошо, что жителям этих стран нечего больше хотеть.
Стоят пассажиры в аэропорту, посадочный досмотр проходят. Дошла очередь до мужика с чемоданом. — Пожалуйста, приготовьте чемодан к осмотру. — Не могу. — Почему? — А у меня там бипки! — А что это? — Ну, отсосёте — покажу! Служба безопасности шутку не поняла, вызвала наряд полиции: — Гражданин, открывайте чемодан. — Но я не могу! — Почему не можете? — Потому что у меня там бипки! — «Бипки»? Что это? — Так отсосите мне, и я покажу! Отобрали чемодан, а открыть никто не может. Повезли мужика в СИЗО. В камере сидельцы расспрашивают: — Братуха, за что тебя? — Да чемодан отказался открывать. — А что там? — Да бипки там. — Какие нахуй «бипки»? — Ну отсосите мне, тогда и расскажу. И вот угодил мужик в лазарет, с побоями да синяками по всему телу, весь перебинтован, еле дышит. Следователи вызвали группу специалистов для вскрытия чемодана. Час, два, три пыхтели. Кое-как разворотили, смотрят — а там бипки.
Бульбаши из Белорусси раскопали схроны,- скоро двинут на Варшаву вместе с самогоном. По дороге сомнут Киев,погудят в Одессе. Жизнь в ближнем зарубежье стала интересней. Айн-цвай полицай.Партизанен здесь,сливай.
Лучше наших навигаторов никаких юмористов не надо. Нужно съездить на кладбище, там с памятниками не все хорошо. Навигатор рассчитал маршрут и комментирует: "Северное кладбище может закрыться до Вашего прибытия". И вот сижу-думаю, что делать-то?
Эти русские непредсказуемы. Они уморили своих крестьян голодом.
Они затопили плодороднейшие земли, чтобы делать электростанции.
Они загрязнили урожайные районы отходами от ядерной промышленности.
У них небольшая плотность населения, но и при этом они ухитрились загадить свою страну настолько, что теперь вынуждены покупать зерно.
Я думал, что умру от старости.
Но когда Россия, кормившая ранее всю Европу хлебом, стала закупать зерно, Я понял, что умру от смеха.
Сталин захватил огромную аграрную страну и превратил её в сырьевой придаток и ядерную помойку.
Только один Ленин мог бы вывести русских из того болота, куда он сам их завёл. Но Ленина они успешно отравили.
Через пару поколений они ещё или уже деградируют и не смогут даже самостоятельно добывать полезные ископаемые.
Народ будет вымирать, а диктаторы и их слуги будут жить, покупая у нас предметы роскоши и продавая соседним странам концессии... Для русских лидеров это самый выгодный бизнес.
Так что если мы сможем предотвратить их военную агрессию, то в интересах Великобритании, да и прочих Западно-Европейских стран, сохранять СССР как можно дольше: это выгодная сырьевая база и хороший рынок сбыта морально - устаревшей продукции.
Они уничтожают у себя кибернетику и генетику - тем лучше для нас, мы будем продавать им семена и электронные устройства.
Кроме того, за символическую плату в Россию можно будет сбывать ядерные отходы.
Достаточно остановить советскую экспансию, и они уничтожат себя сами без каких бы то ни было активных действий с нашей стороны... ***
Аа: Почему протестующие в Беларуси не забрасывают ОМОН коктейлями Молотова? - Так незаконно же хранить их. Аа: А почему они все-таки протестуют? - Потому что выборы украдены. Аа: А насколько это законно?
А вы знаете,что в каждом доме водятся такие мелкие существа,злые,жестокие,эгоистичные,которые вас ненавидят,если не купишь им новую игрушку,мамка дура,а отец придурок,ваще ничо не понимают,их еще любимые дети называют...
Из источников, близким к кремлевским модельерам, поступила секретная информация о новых головных уборах генералов российской армии. Точный покрой пока не известен, однако достоверно известно, что они будут оснащаться съемными масками с орнаментом в виде дубовых листков. Монополия на изготовление масок принадлежит фабрикам, принадлежащим правительству Москвы.
Мальчик, живущий в Амстердаме, спрашивает отца: - Пап, а что за странный клуб напротив нашего дома? - А чем именно он показался тебе странным, сынок? - Ну как тебе сказать, когда я понял, в чём именно его странность, было уже поздно…
Вредно на ночь много сидеть в интернете. Приснилось, что в минском аэропорту один за другим приземляются китайские транспортники, с которых съезжают китайские танки. А Лукашенко своим указом срочно переименовал главную площадь Минска в Тяньаньмэнь.
- Помнишь Ленку из нашего класса? - Это ту красавицу, которая с парнями ни-ни, недотрога? - Да. Так вот, недавно узнал, что у нее семеро детей. - Значит, все-таки кому-то дала…
На совещании НАТО: - Чтобы сдержать Россию, надо со всех сторон окружить ее войсками НАТО. - Не получится, Россия такая огромная, что у нас нет столько войск, чтобы ее окружить.
- Дедуль, а почему когда наша страна была богатой и большой и поляки ездили к нам на заработки - это было плохо и неправильно. А сейчас, когда мы самые бедные и ездим прислуживать тем самым полякам - это хорошо и правильно? - Дык это все по закону божьему. Вон, москали, не хотели, сволочи, шоб мы к полякам на заработки ездили. Хотели шоб вони на нас впахивали. Прикинь кака глупость, паны работали на холопов?!! Зато теперь кажный украинец, если будет честно и долго трудиться на пана, может получить право сидеть рядом с ним и даже сам стать паном и иметь холопов. Нехай теперь москали нам завидуют.
- Заходит мужик в аптеку с дикого бодуна. - Доктор, умоляю, дайте мне цианистого калия, если я не путаю. - Какого цианистого калия?! - Ну, я не разбираюсь, на ваш вкус.
Решили мы с женой начать борьбу с тараканами. По совету вроде бы разумных друзей из Беларуси приготовили фонарики.
По плану к 9 часам вечера вышли мы в центр квартиры и встали там с фонариками. Через час появились первые тараканы. К 11 часам те осмелели и начали ползать по нам, даже кусаться.
Мы бегали от них до часу ночи.
На второй день повторили, одевшись поплотнее. Но тараканов визуально стало больше. Мы бросили вдали от них на пол несколько зажженых зажигалок.
На третий день тараканы осмелели настолько, что стали появляться ещё до заката. Что мы делаем не так?
Украинский президент заявил, что не будет вмешиваться в американские выборы. На это Байден возмущенно заявил: "Ну уж нет! Мы 5 миллиардов на ваши потратили? Теперь возвращайте!"
- Слышь, Михалыч. Вона у саседяй та холопы вчерась бунтовали. - Чого хатели? - Барин, гутарят, им надоел, другого хатят. Заморскаго. Грят заморские та вместо холопов пашуть, а халопов печеньками кормят. Даром. - Пиздяяят. - А то. Ну, наливай...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
