Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всем рекомендую посмотреть хронику Туркменистана в ютюбе! Это где молодой и эффективный вождь в военной форме стреляет по мишеням лучше всех, забивает условных врагов, вылавливает рыбу и придумывает велосипед под собственные стихи и песни. 1. Это смешно. Вот жена может ржать под это. Я, правда, близок к параличу. 2. Это познавательно. Показаны качества хорошего президента, который всегда должен быть готов занять вакантное место полевого командира. 3. Это обнадеживает, ибо наши славянские вожди братья Лу.. и Пу.. еще ничего, они еще подрасти должны, чтобы сравняться. 4. Это ностальгия, можно вспомнить Брежнева и представить, как бы он пытался говорить по-китайски.
Когда-то я задал вопрос преподавателю: - А почему вы считаете, что наказание по закону за непредумышленное убийство слишком жестокое? - Да потому, что его может совершить почти каждый! Причем, естественно, неумышленно. - Ну, как его можем совершить, например, мы? - Сколько из вас имеют водительские права, или планируют их получить когда-нибудь в будущем? Почти все? Тогда, например, так: вы едете по всем правилам, а перед вами перебегает дорогу группа людей. Причем, перебегает на таком расстоянии, что вы физически не успеваете затормозить. Вот вам и непредумышленное убийство группы людей! - А как с состоянием опьянения? Я, например, непьющий! - Непьющим их друзья и родственники очень часто подливают в еду спиртное, чтобы их напоить. Причем абсолютно непьющий этого даже не обнаружит: он не знает ни вкуса алкоголя, ни признаков собственного опьянения! Он будет считать себя трезвым, и спокойно сядет за руль. Чтобы такого не случилось, рекомендуется хоть иногда употреблять спиртное - чтобы суметь вовремя обнаружить такую ситуацию, когда вас умышленно спаивают.
Анекдот. Ржевский прогуливается, скучает. Думает: - А может в рояль насрать? - Нет-с, провинция-с - не поймут-с!
Отвечая на вопрос о том, когда и как известный актер Джонни Депп принял решение о разводе с любвеобильной Эмбер Херд (которая к слову трахалась с часто упоминаемым тут Илоном Маском), Депп поведал занимательную историю. Предупредив при этом присутствующих о том, что им предстоит услышать весьма противный рассказ. Так, в один из дней Джонни обнаружил в супружеской постели... фекалии. Человеческие. На его недоумение любимая супруга -Эмбер Херд ответила, что это такой смешной розыгрыш.
Будучи студентами ядерными физиками самым ядреным предметом был у нас матан. Ох как нас полоскали преподы, какие мудреные задачи нам задавали. С большим трудом мы научились их решать, сколько времени мы потратили на поиск решений. Но ничего, одолели, зато потом вполне успешно работали, руководили лабораториями и институтами. Но был у нас в группе один "учёный". Родом из Киева. Пока мы корячились с решениями, у него все всегда уже было решено. Правда с другими предметами было еле еле, но матан киевский гений решал на ура. Много много позже на развалах книжек в Германии я обнаружил учебник, изданный издательством Наукова Думка в конце 70-х, в которой были все решения всех задач по матану. Вот почему наш киевский гений так успешно учился. Распределили его тогда именно в Припять, где он тоже стал руководить коллективом выпускников Харьковского физтеха. Ну а результат вы знаете. "Спасибо" Науковой думке.
Иногда ты возвращаешься домой. И очень рад упасть в свою кровать. Достать почту из ящика за пару тройку месяцев. Ничего плохого, кроме ночных кошмаров не ждешь. Но 8-30 утра. В соседней школе физкультура. – На старт. Внимание. Марш. Ну и голос у женщины. Я ни в одном полевом лагере, ни у одного без лычек такого не слышал. Почему бы ей детям сразу не показать язык жестов. А дети радуются так, как воробьи весной. Щебетание такое, что в курсе всех их событий на полгода вперед. – Строится. В дни школьных соревнований всегда знаешь, кто победил. Когда собираются межшкольные, то в курсе, с какой школой пойдут воевать. Особенно ей не нравится кадетский корпус. Эпицентр звука равномерно удаляется в сторону другого школьного стадиона. Искренне не завидую юным кадетам. Если я просыпаюсь и вздрагиваю, то им форму стирать. Женщины – страшная сила. Иногда им не нужно быть рядом, чтобы ты проснулся в холодном поту.
Как - то жители Сиракуз (это город такой в Греции Древней был) восстали против тирана Дионисия и убили и его и всю семью его и трупы сварили и даже поели частично - так были злы.
И бегали радостно по улицам, предаваясь счастью от свершенного. И верили, что теперь-то заживут как надо!
И только один старый хрыч сидел на крыльце своего дома и плакал.
Подступились к нему гневные сиракузяне и возопили: Ты чего, старый пердун, хнычешь??? Тебе что, тирана жалко???
И он им ответил: Давно живу, четырех тиранов пережил и каждый последующий был гораздо гаже предыдущего. А Дионисий был такой, что я расплакался, представив, что нас ждет со следующим!
Что характерно - как в воду глядел. Зеркал тогда еще не было, кроме полированных пластин из меди, Древность, да.
Поневоле чувствуешь себя Кассандрой, когда то украинцам то белорусам, то своим же вроде напоминаешь, что лучше может и будет, но вот хуже гораздо - куда проще получить.
Из разговора подруг... У меня вчера была минута Славы... Да ты что подруга! Он же через тридцать секунд кончает... Ой!))))
В этом году мы с небольшой компанией в три человека, поехали отдыхать в Крым на поезде. Поезд надо сказать шикарный, вагоны новые, идет по расписанию, водку пить не возбраняют но только с закрытой дверью, ужин приносят прям в купе. Сказка! Решили на пару деньков посетить славный город Евпаторию, а точнее поселок Заозерный один из санаториев Севмаша, в котором не были несколько лет. Народу в городе тьма! Как лет двадцать назад, когда не было всяких Турций. Надо сказать что Заозерный деревня, но в санатории классный врач стоматолог и хорошее оборудование, а мне надо было установить пару пломб, делает качественно и не так дорого. Но вечером решили посетить Евпаторию и вспомнить молодость, прогуляться по Курзалу, посетить клуб Белый. Наши переговоры на пляже куда идти и когда выезжать, привлекли внимание двух симпатичных девушек лет тридцати которые загорали рядом, и на которых мы сразу обратили внимание. Одна из них подошла к мне когда я выходил из моря и спросила, могут ли они с нами выехать потусить в Евпаторию вечером, а то одни боятся, потому что дня за три до этого они еле оторвались на набережной от местных ухажеров, которые были грубы и назойливы, как они объяснили. Я не стал возражать и мы договорились что в восемь мы встречаемся на выходе и выдвинемся впятером в Евпаторию. Но как всегда в планы вмешался случай! На обеде моих друзей буквально сцапали две разбитные мамашки, которые утащили их в номер трахаться, пока дети занимались с тренером на стадионе. Я в течении двух часов не смог им дозвониться, и только в пол восьмого мне ответил пьяный голос товарища, который сказал что они сейчас бухают, а потом когда дети уснут, пойдут ночью на море купаться при луне и опять трахаться. Делать нечего, я взял двух дам и мы поехали в Евпаторию. Народа на набережной тьма, город изменился, но все было таким знакомым и родным.)) Мы прогулялись по Курзалу, потом пришли в клуб, заняли столик, заказали кальян и выпивку. Девушки предложили начать с водочки и я их с удовольствием поддержал. Разговорились, они работают в сфере сервиса в одном северном городе, где военных на душу населения больше чем гражданских, да и те практически все куют щит нашей Родины. Потом началась угадайка. Как всегда меня приняли за военного в звании не ниже майора, не флотского но скорее десантника или морпеха, тем более я был в майке спецназ подаренной товарищем. Я решил не отрицать и решил немного побыть настоящим полковником. Через пол часа нарисовались их поклонники, девушки напряглись, но подойти они не решились так как я посмотрел на них не совсем добрым взглядом. Девушки после этого расслабились и мы стали болтать о том о сем. Я стал рассказывать про истории которые у меня ассоциируются с Евпаторией, и после третьей или четвертой я заметил что интерес у девушек ко мне совсем пропал. Они стали смотреть на меня с каким то презрением что ли? Потом когда я стал рассказывать историю про то как был экстрасенсом, та из них которая мне понравилась больше всего огорошила меня! - По моему Вася (я так представился) ты нам лапшу на уши вешаешь?! - Я вижу ты тоже любитель почитать истории у Димы Вернера? - Почему ты так решила - спросил я? - Да потому что Вася, ты слово в слово пересказываешь истории Соломона Марковича! Или скажешь ты их не читал? - Мы их когда читаем на работе, то обсуждаем с подругами, поэтому практически знаем наизусть! И тут до меня дошло! - Чукча не читатель! Чукча писатель! - ответил я. - Это мои истории! - Пиздишь- непроизвольно вырвалось у нее! - Ты не похож на Соломона - выпалила подружка!!!! - Почему - спросил я? Он большой и добрый, и возраст соответствует! - Мы тебе не верим!))) - Чем докажешь??? - Ну начни любую историю а я продолжу - предложил я. Естественно я все помнил, но это их не убедило, тогда я зашел на сайт и вошел к себе в аккаунт. - Сказать что они охуели, ничего не сказать! Недоверие сменилось восторгом! - Подружки не поверят что мы познакомились с Соломоном!!! Если приедешь к нам, тебе любая дама в нашем коллективе даст, даже замдиректора которой уже под шестьдесят!)) После этой фразы я понял что такое минута славы!)) Я ржал минут пять и понимая, что сегодняшнюю ночь я скучать не буду! Так и вышло. - Тебя у нас все заочно обожают!!!! - Можно с тобой сфоткаться? - Я бы этого не хотел. - А историю про нас напишешь? Только без имен? - Напишу!) Я сделал вид что не заметил того что они обе тайком сфоткали меня когда я возвращался из туалета. За тот классный отрыв который они мне устроили по приезду в номер я им готов был простить все и эти фотки, тем более что не имени моего не номера телефона они не узнали. Да и с двумя дамами одновременно я последний раз был лет восемь назад, и если честно переживал.)) Но Соломон не оплошал!))))) Когда я одевался чтобы свалить, состоялся такой диалог: - Ты представляешь Оля (имя вымышленное), мы оттрахали Соломона! - Наташ (имя вымышленное), эти клуши все равно не поверят! - Ну и нах их- потягиваясь сказала Наташа.)))) - Мне все равно! А в восемь утра я с двумя пьяными натрахавшимися гамадрилами укатил в Ялту на таксо на день раньше чем планировали. Практически исчезли как утренний туман. Но это уже совсем другая история...….
Приехали с женой в один подмосковный курортный комплекс. Место красивое, все сделано со вкусом и качественно. Сейчас уже сентябрь, поэтому очень много родителей с маленькими детьми. Те, кто школьного возраста вернулись к своим прямым обязанностям. Сделали один довольно странный вывод. У многих внешне неказистых и не особо привлекательных людей, есть очень хорошенькие дети. Похоже, начался какой-то процесс массовой мутации среди живущих поколений. Интересно, кто-то это еще замечает?
Жизнь в СССР Господам восстановителям СССР .Вы всё будете восстанавливать.?? Тогда надо и вот это восстановить. Интересно сколько всего всяких секретерей было тогда ? Как не заводик так секретарь как ни цех опять секретарь. да ещё и секретарши кабинеты комнаты отдыха от трудов секретарских. Вот они жили прекрасно. И вторая группа это баландёры. Работники торговли . вот маленький заводик в подмосковном городишке . На заводе имеется секретарь в каждом цехе а их 5 тоже по секретарю в каждом отделе а их несколько тоже по секретарю. Хорошо если секретарь освобождённый а если нет. Тогда вот картинка. Отдел главного механика.Бригада электриков 14 чеовек из них один партийный секретарь один комсомольский секретарь и профсоюзный секретарь все не освобождённые а работать в бригаде им некогда да и в бригаде их невидно.Бригадир нажаловался директору на это . Итог бригадира уволили как несправившегося .Вот так а когда подошла перестройка к концу и началась приватизация. То все секретари как то устроились в бизнесе а работяги так и остались с носом. Есть ли такая статистика сколько секретарей было в СССР. Ну а баландёры тут всё понятно самые уважаемые люди это мясник завмаг да даже уорщица в магазине и то фигура. Ну давайте вернём всё это назад. Я вот завмагом могу. Или секретарём с кабинетеком и секретаршей.
Аладжевск-Ольгинский, кто на посадку, за мной! - в зал вылета вбегает сотрудник аэропорта
Не сразу сориентировался, что это пассажиров нашего рейса приглашают. В билете написано: аэропорт прибытия Абинск (Багдасаров). Откуда же нам знать, что пару дней назад аэродром Багдасаров переименовали. Вздумали решить таким способом спор, чей это аэродром. Обычно позиционировали как аэропорт Абинска. Но до Абинска от Багдасарова только по прямой более 30 километров, а по автодорогам все 65 (по плохой грунтовке 47 км, нет хороших вариантов пути с оптимальной траекторией). Даже Крымск ближе - 45 км по автодороге (по прямой тоже около 30-35 км). А реально ближайший к Багдасарову город - Славянск-на-Кубани (чуть более 16 км по прямой, 30 км по дорогам). Тем не менее аэродром расположен на территории Абинского района и поэтому его отнесли к Абинску вопреки всем здравым смыслам и нормам Ассоциации гражданской авиации ИКАО. И вот наконец, дошло, что поступили не совсем верно. В качестве выхода из спорной ситуации решили просто не относить Багдасаров ни к одному из ближайших городов, отнеся к вымышленному населенному пункту Аладжевск-Ольгинский - ближайший хутор и центр сельского поселения, на землях которого расположен Багдасаров, называется Ольгинский. К его названию добавили еще одно - Аладжевск в честь талантливой художницы из Краснодара - Ольги Аладжевой. Также рассматривались варианты: Ольгинск-Алаждевский, Аладжево-Ольгунск, Ольгуно-Аладжевск, просто Аладжевск, просто Ольгинский (в последнем случае называние было бы не вымышленным, а по реальному наименованию ближайшего населенного пункта со статусом административного центра). Назвали как назвали. Но многие участники ассоциации любителей подглядывания не поняли, куда летят, когда в билетах писали аэропорт прибытия по старому, а на табло в аэропорту вылета, во всех объявлениях в аэропорту и на борту самолёта вдруг стали называть по новому.
Эх, чем бы дитя не тешилось... Главное, вылетели и прибыли вовремя, старый добрый Ан-28 не подвел. Экипаж партизанского подмосковного аэроклуба мастерски привел на Кубань очередной войерский борт, а значит скоро будем смотреть новые видео со скрытых камер в туалете на просторах Рунета, а кому-то снова повезет своими глазами увидеть попку и пусю хуторянки из Калининского района или аккуратную киску жительницы Краснодара в естественной позе на присядках.
Ну значит так. Как-то посчастливилось мне приблизиться к Вратам Рая. И тут выходит из сторожки, что стоит справа от этих ворот, херувим... Весь такой в шубе из северного песца. В оленьих пимах... И с мечом обращенным, который уже не греет... Выходит, значит, и спрашивает меня: - Ты на кой ... сюда приперся? - Хочу на Рай посмотреть. Поговорить с избранными... И с Богом. - Таки Бога здесь давно уже нет. - Отвечает он мне. - А из "избранных" - только Енох, да один жид, что облапошил Ангела Смерти. - Говорит он мне. - Заходи в сторожку, ибо глядя на твое тщедушное телосложение, я замерзну скорее, чем ты отправишься в Ад! Так и быть. Зашли мы в его сторожку. Достал из ножен он свой меч обращенный и положил на "мангал". Ну это как бы по-нашему, человеческому восприятию. И меч накалился. И в сторожке стало тепло. Не холодно и не жарко. А просто тепло. И спрашивает херувим меня: «Что ты здесь забыл?» На что я ему отвечаю: «А что ты сам-то здесь позабыл? Рай ведь был создан Господом для людей, а не для тебя. И где Петр со своими ключами от врат. И на кой черт все здесь завалено снегом? Что по эту сторону ворот. Что по ту! С чего это ты решил, что в Раю лежит снег? И возвал я к Богу: Господи! Да этот недоумок даже Рая не видел! Ты поставил его охранять то, о чем он и понятия не имеет. На что херувим мне ответил: «Я дам тебе столько лет жизни, сколько пожелаешь. В пределах разумного, естественно. Только не хули перед Господом имя мое».
Вчера позвонила одногруппница, сказала преподаватель наш умер. Да, время не вернёшь, запомнился он мне, что всегда был в тренде новых течений в дизайне, и сеял в нас доброе и вечное. Мы же по большей части, были остолопами, прогуливали пары, бухали на большой перемене. Но к преподам относились с уважением. Чем он мне ещё запомнился, у него был дефект лица, воспаление троичного нерва, как он нам говорил, и левый уголок рта у него почти не двигался. По началу смотрелось это странно, но с кем не бывает. Помню начало 2 курса, закончились пары, мы с друзьями прогулялись до местного кабака, легендарное заведение, что и говорить. Любимое место алкаши, и полу криминальных типов, ну и всяких студентов. Потому как, наливали палёнку, стоило это копейки, а что студенту надо, скушал пирожок, накатил 50, и уже не переживаешь за сессию. Помню тогда ещё дружок учил меня водку пить, было мне тогда лет 18 или 19, а он уже после армейки пришёл, восстановился и попал к нам в группу. В общем смысел был в чем, берёшь стопку водки, опрокидываешь залпом, и запиваешь горячим кофем растворимым, и причём после стопки, надо подождать и не закусывать, не занюхивать, а только когда, тебя уже коробит начинает, запить горячим кофе. Это мерзкое ощущение помню до сих пор. За то 2-3 подхода и тебе уже хорошо, а если покурить сигаретку, то ещё лучше. В общем тёплым сентябрьским днем накидались мы нормально, старшому то похрен, а нам всем домой надо, а палиться не хочется. Что делать? Рядом с кабачком речка течёт, мелкая. Решили мы туда пойти купаться. Но очково немного, вода холодная, да и похрен разделись до трусов и с гиканьем и воплями побежали к речке. А надо сказать, что там спальный район, и дома совсем недалеко от реки находятся. Проходящие мимо мамашки были в шоке, мы им кричали что-то, а они только быстрее уходили от нас. Ну можете представить, речка, дамба, дорога, и дальше многоэтажки. И пять пьяных придурков, орут и плещутся. Под конец старшой снял трусы, отжал, надел штаны и стал труселями мотать, как флагом. Но ничего, самое интересное, пьянку, как рукой сняло, мы шли по дороге, курили, обсуждали, как сессию будем сдавать, товарищ был местный, он пошёл на трамвай, а мы дошли до вокзала, сели на электричку и поехали домой.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!