Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поскольку система «Умный дом» с широким функционалом – штука довольно дорогая, на рынке появилась китайская бюджетная альтернатива – «Дом мал-мала не дурак».
Я в 1-ый класс зашел
беседу провести,
но мальчик встал-меня спросил:
Вот если я конфет на 80 р. купил,
а оплатил всего лишь 3 рубля,
Так кто же я?
Конечно, вор, все дети закричали.
А если Президент Великой Всей России
поддерживает вора.
Так кто же он-геополитик или соучастник?
России люди все великие,
там Ломоносов, Менделеев,Ляпунов
могли себе позволить вора поддержать?
А если офицер, то он бы застрелился.
А Путин-он-то кто?
Фратернитэ, Эгалитэ,
спасает честь России только "Шаритэ".
Нос задирая чуть не в облака как монумент (себе же) с пьедестала гордец на прочих смотрит свысока хоть сам, по сути, стоит очень мало. - Моя страна - великая страна! - Мой дом,- столица! Твой - ваще халупа. Мне гордость эта минимум странна. И по латыни "гордый" значит "глупый" "Goordy" (gurdus) в переводе с латинского "тупой, глупый"
- Когда же прекратиться убийства по всему миру с использованием "Новичка"? - Когда кончатся запасы пробирок, вывезенные натовцами из бывшего СССР по программе ликвидации химического оружия.
- Сёма, сколько лет, сколько лет, сколько зим! Как ваши дела, как Додик, нашел работу? - Спасибо, Боря, всё хорошо. Наш Додик стал "вагнеровцем"... - Шо, таки завербовался в Сирию?! - Бог с вами! Он на трубе Вагнера в консерватории играет.
"Goordy" (gurdus) звучит гордо. Но в переводе с латинского означает "глупый" А древние римляне на своём латинском языке говорили обычно умные вещи. Ох, люди, не говорите о себе "Я гордый!"
Свежая новость: Члены АО (Ассоциации Овцетрахов) будут включены в кандидаты на премию Оскар отдельным списком. В связи с этим АО выступила с заявлением, что членство открыто всем независимо от предпочтений в выборе цвета шерсти.
- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил? - Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме. - Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали? - Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось... - Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!
Сотрудник следственного комитета сообщает: "Я всю ночь в тюремной камере держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о том, как вчера неонацист Максим Марцинкевич по кличке "Тесак" покончил с собой..."
Нехорошо, неправильно говорить, что омоновцы иногда действуют, как конченные фашисты. Это бездарные фашисты иногда действовали, как конченные омоновцы. Не лишайте людей заслуженной славы! А то они очень обижаются из-за некорректных сравнений.
Если вы мирно сидите в кафе в Минске. Но внезапно его атакует банда в масках и дубинами бьют витрины, не беспокойтесь. Возможно это опять начальник по борьбе с организованной преступность обучает подопечных.
Навальный в седьмой раз возвращался из «Шарите» в Россию - «Новичок» всё никак не действовал. Зато удалось остановить «Северный поток - 2», «Северный поток - 3» и «Северный поток - 4», прекратить поставку в Россию «мерседесов», отменить концерт Ансамбля песни и пляски Российской армии в Берлине, выслать по двадцать российских и немецких дипломатов, закрыть школу при посольстве России в Берлине и сделать уборщицу токсикологической лаборатории бундесвера долларовым миллионером.
Материнский капитал – это, конечно, круто! Но я предлагаю ввести ещё и «Предматеринский капитал» - для особых случаев. И чтобы его можно было потратить двумя способами: либо на скорую свадьбу, либо на поддержку создательницы будущего маленького чуда, после, к сожалению, нередкого в подобных случаях, внезапного и загадочного исчезновения зачинателя.
Однажды в Голливуде-2 (2024 год) - Леонардо, Брэд у нас проблема: наш фильм не может номинироваться на Оскар, из-за того, что не проходим по стандартам обязательного участия меньшинств. -Так ведь у нас в киногруппе уже есть 30 процентов негров, лесбиянок и прочих одарённых, вы же сами пересчитывали! - А кто после последнего кадра, стал праздновать окончание съемок, поливая всех подряд шампанским? У большинства наших негров краска от шампанского потекла, и они, на поверку, оказались не афроамериканцами, а израилеамериканцами. С расстройства режиссёр даже обратил парочку их них в ЛГБТ, но остальные-то успели разбежаться. Так, что парни выбирайте: если хотите номинироваться на Оскар, то либо ампутация, либо женитесь друг на друге. Искусство требует жертв!
