Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 сентября 2020

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.
Сын спрашивает отца:
- Папа, а на Марсе жизнь есть?
- На Земле-то ее нет, а ты про Марс спрашиваешь.
Уважайте своих родителей. Они смогли окончить школу без Гугла.
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.
- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.
Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!
Лукашенко инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали...
Как говорила мудрая тётя Соня с Молдаванки: "Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить".
Александр I инсценировал свою смерть.
Наш царь инсценирует свою жизнь.
Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы проинаугурировать в одиночку.
Сбербанк теперь стал Сбером. Московская „дочка“ Сбера — Моссбер, Челябинская — Челсбер, Иркутская — Ирксбер.
О названиях „дочек“ в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно...
Афганские говорящие куклы взорвут рынок.
Но вот только никто не решается дёрнуть за шнурок...
Семейные трусы - это трусы, которые носит каждый член семьи по очереди
Штирлиц и Новальный решили выпить. Выпили по рюмке, Новальный вырубился. Салага!!! - подумал Штирлиц, "Новичек"!.. - подумал Новальный.

Вчера<< 25 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
Харьков. Магазин. Входит Ницой.

Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь?
Ницой (напыщенно): Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію!
Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно.
Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро?
Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду.
Продавщица 2: Ты что, она же слышит!
Продавщица 1: Да она всё равно по-русски не понимает.
Рейтинг@Mail.ru