Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собянин гуляет с внучкой. Внучка: - Деда, а почему велосипед на двух колесах едет и не падает? Собянин: - Нууу... не знаю, как объяснить Внучка: - А ты придумай Собянин: - Нуу... не знаю Внучка: - Ааааа!! Объясниииии!!! Придууууумааай!!!!! Собянин: - Но я не могу ничего объяснить или придумать. Я могу только обязать или запретить.
Александр поехал в командировку первый раз в жизни. Как один из разработчиков, он должен был помочь производственникам наладить выпуск изделия. В том числе, и напильником, и паяльником.
Город на Волге только что переименовали, и Волгоградом его ещё никто не называл. Привыкший к снабжению Ленинграда, Александр не был готов к пустым полкам магазинов. Он сразу заметил, что люди на улицах ниже его ростом, с землистыми лицами, а девушки почти все худенькие. Это проглядывалось и сквозь их пальто.
Это было время шуток «Армянского радио», типа: - Зачем в хлеб добавляют гороховую муку? Чтобы было слышно, как мы идем к коммунизму!
Через три дня Сашу уже покачивало от голода. На работе инструменты валились из рук. Запахи заводской столовой приманивали за сто метров. В столовой весь обеденный перерыв, во сколько не придёшь, стояла очередь на полчаса.
Когда Саша приблизился к раздаче, на прилавке стоял последний стакан со «сметаной». Он взял его в руку, слегка покачал, подозвал раздатчицу, по виду, весом килограмм под сто двадцать. - Хозяюшка, - общительно улыбнулся Саша, - я знаю, что моя мама покупает сметану на рынке. Когда я её достаю из холодильника и намазываю на хлеб ножом, так нож гнётся. Я такую сметану и не жду от вас. Но вот смотрите (Саша опять покачал стакан с белой жидкостью), тут же на стенках даже следов не остается!
Из-под заплывших щёк, со спрятанными в складках жира глазками, через поджатые губы, выдавилось протяжным пропитым баритоном: - Следующииий!
На остановке автобуса у завода на Сашу посмотрела девушка. Он предложил ей прогуляться – не хотелось давиться в тесноте вонючего грохота. Промозглый ветер с реки почти не давал разговаривать. Саша сказал, что завтра последний день его командировки. Девушка глянула на Сашу исподлобья: - Может, пойдем ко мне домой, у меня комната? Меня Оля зовут. Саша, конечно, согласился.
У входа в квартиру Оля попросила минутку подождать. Сквозь неплотно прикрытую дверь Саша услышал громкий женский шепот, стук мягких пяточек по коридору. Сняв пальто и толстый свитер, Оля оказалась совсем маленькой стройняшкой. На кухне они пили чай с двумя печеньками, почти не разговаривали. Оля смотрела на Сашу не отрываясь. Потом по очереди сходили в ванну.
Оля так билась под ним, выгибалась, дрожала и стонала, зажимая свой рот рукой, как будто Саша был у неё второй и последний мужчина. Долго не залеживались, завтра нужно было обоим рано вставать на работу. Оля пошла Сашу провожать, сказав, что во дворах много гопников, могут пристать, а с ней не тронут.
По дороге Оля попросила сделать небольшой крюк – зайти к подруге. Саша подождал внизу минут пять. Оля вышла из подъезда с радостным лицом, подбежала к Саше, сунула ему в карман куртки сверток. Сказала: - Развернёшь в гостинице.
В номере соседи уже все спали. Саша открыл свёрток, там оказался кусок колбасы. Не сказать, что в колбасе было много мяса, но Саша вгрызся в неё как зверь, хотя в кармане лежал перочинный нож. Жуя тщательно, долго ворочая языком во рту, он вспоминал голубые прожилки на худенькой Олиной груди, с бледными сосками, её молчаливый взгляд на кухне поверх чашки с чаем, её лицо, когда она выбегала из подъезда подруги.
Много лет потом, в разных мужских компаниях, когда переходили в трёпе на вечную тему о женщинах, а особенно, не дай Бог, если заходил разговор «про любовь», Саша иногда рассказывал эту историю. Мужики выслушивали всегда одинаково: постепенно переставали улыбаться, вытягивали лица, замолкали, отворачивались, не зная, что сказать.
У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.
Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель".
Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл.
Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!"
Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.
Конгресс США на 70% состоит из юристов. Поэтому Америка - правовое государство. Госдума РФ на 70%: состоит из спортсменов, клоунов и артистов. Поэтому Россия - цирковое государство.
Как победить бедность и создать экономический рост в России.
Да очень просто... МРОТ в Конституцию записали? Во-о-от... Дальше что должно быть? Правильно - Максимум. Итак: "На государственных должностях в гос.организациях а, равно в любых организациях, образованных с участием государства (участие даже на 1 копейку), максимальная выплата по должностному жалованию в месяц не может превышать выплату по МРОТ более чем в 10 раз".
Если у Рогозина доход за 2019 год 44 млн.руб (3,67 млн руб в месяц), то МРОТ должен быть 367 тыс.руб. в месяц. И наоборот, если МРОТ 12 тыс.руб в месяц то Рогозину - 120 тыс.руб. в месяц. И всем чиновникам соответственно.
Те кто служил знают - в армии (по крайней мере, у срочников) два основных инстинкта – спать и есть. Я, например, умудрялся засыпать на ходу, пока мы шли строем в столовую, просыпаясь лишь когда прибывали к пункту назначения. Самому сейчас не верится, но факт.
Мой научный руководитель, очередной раз хитроумно нарушая какую-нибудь не совсем разумную инструкцию, любил говорить: - Они нам формализм – мы им неформальный подход
Работал в одном вузе. У нас на кафедре была секретарша Наташа. Как-то она упомянула, что очень любит грейпфрутовый и вишневый соки. Будучи в буфете, вспомнил об этом и купил оба. Захожу на кафедру ставлю перед ней: - Вишневый и грейпфрутовый. Один тебе один мне. Выбирай. - Ой вишневый, вишневый !!! - Вообще-то, оба тебе. Просто решил выяснить какой любишь больше.
Поднимаюсь к себе на этаж. Передо мной поднимается школьник лет десяти, звонит в дверь. Ему открывает женщина, и с порога: - Оценка? - Восемь. - Ну, восемь - это нормально. Проходи.
В дни моей молодости был в компании, где я тогда работал, коллега-американец, который возжелал овладеть русским языком. В этом ему в какой-то мере содействовали гражданская жена в Штатах и любовница в Питере, обе русскоязычные. Одно время он пристал ко мне с вопросом, чего бы ему такого почитать по-русски. У меня обнаружилась книжка Бориса Лавренёва "Сорок первый" (трагическая история времён Гражданской войны). И вот уж не знаю, на какие архетипы эта книжка ему села, но щёлкнуло! Книжка его проняла, и он захотел ещё и фильм посмотреть. А в те годы не было Ютуба. Но ему повезло - буквально через месяц фильм оказался в программе какого-то канала. Телевизор был ещё старый, советского типа, хоть и цветной, но коллега стойко выдержал и досмотрел фильм до конца, ещё раз проникнувшись суровым и беспощадным сюжетом русской литературы. А потом ему вдвойне повезло! В "Старой книге" на Невском я наткнулся на эту повесть в английском переводе. Радости его не было предела. При этом вкус, как я потом выяснил, у него был довольно придирчивый, многие другие произведения он отвергал как "пропагандистское г..но", а иные просто не осилил (среди неосиленных, к примеру, была "Мастер и Маргарита"). Но к этому произведению относился трепетно.
Бывшая известная судимая за многомиллионные аферы Евгения Васильева стала почетным академиком Российской академии художеств. Она способна рисовать по пять картин за сутки. Продажная цена каждой картины от 3 до 10 тысяч долларов.
Про попугаев , вдогонку вчерашнему. Зашёл я к одному военному в Анголе в гости, нашему. Он принёс костюм спортивный. Подскакивает дочка - " О , штаны , как раз на меня. Забираю." Тут сын подходит - " А я тогда курточку беру." Военный говорит жене - " Мать , смотри, как у нас отца раздевают !" Тут вступает Жако , которого звали Вася - " Фьють, это у нас на раз !"
валентина матвиенко заявила,что государство не потерпит местного,норильского олигархата!тем более вывоза им капитала за рубеж! -"всё должно быть централизовано",сказала г-жа матвиенко.какие то местечковые олигархи не должны и не имеют права делать то,что является привилегией власти и приближенных к ней лиц.
Реальные новости. В Томской области еще две компании стали резидентами северской территории опережающего развития Они будут производить чугунные радиаторы и перерабатывать золошлаки. Это все, что вам нужно знать об опережающем развитии в нашей стране))
Когда то нам говорили что наши дети будут считать что хлеб растёт на деревьях. Недавно я спросил своих детей пяти-семи лет: - Где растёт хлеб? - Ты что папа хлеб нигде не растёт, его делают на заводах из всяких химических порошков. Вообще почти все продукты делают на заводах из порошков.
И знаете я не нашёл что им возрозить. Наши дети умнее нас.
Забрел сегодня в водочный отдел супермаркета. Там толпились забавные чувачки в шапках и в масках. Одни глаза блестят. Первая мысль: - Дак вот вы какие, анонимные алкоголики!
Школьники получили более миллиона пятерок за первую неделю дистанционного обучения. - Еще три миллиона пятерок своровал, по неопытности, новый заместитель министра образования РФ...
