Общий выпуск

Главное, что советуют врачи - не приходить к ним с пустыми руками.

Британские ученые доказали, что выражение "хомо сапиенс" (человек разумный) не всегда следует понимать слишком уж буквально!

В связи с эпидемией коронавируса газовые службы предупреждают о взрывопастной обстановке в стране: многие жильцы не чувствуют утечку газа.

Вы удивитесь, но первое впечатление о себе можно не только испортить, но и улучшить!

Порядочные люди стесняются даже того, что честно заработали, мошенники же, сколько бы ни украли, всегда уверены, что достойны большего!

Знаете ли вы, что в тропической африке врачи дают клятву не Гиппократа, а гиппопотама?

Не гоните на Захарову. Если бы вам приходилось постоянно врать, как ей, вы вообще упились бы вусмерть.

Что такое бизнес в России? Для большинства - без нас.

Хотите избежать безвыходных положений - чаще обращайте внимание на таблички "Вход запрещен!"

Где нет веры,там помогают знания. Ну, или наоборот...

Умный делится знаниями, глупый - их отсутствием.

Истину пытаются оспорить все, глупость же всегда бесспорна!

Пока Дон Кихот боролся с ветряными мельницами, Дон Жуан покорял ветренных мельничих.

Не расстраивайтесь, что не очутились в нужном месте в нужное время. Гораздо более важно не оказаться невовремя в ненужном!

Превратить любую нравоучительную историю в анекдот просто: достаточно лишь в конце дописать сакраментальную фразу "Иди нах...Такую притчу испортил!"

Крылатые слова "Дуракам закон не писан" были придуманы задолго до того, как появились и законы, и письменность.

Демократия обычно появляется там и тогда, где и когда демократически избранным депутатам есть что украсть!

Если вам до сих пор нечем гордиться, пора начинать хвастаться!

Пошлешь дурака за бутылкой - он одну и принесет.Пошлешь умного - не принесет ни одной, будет говорить, что паленая оказалась, и пришлось вылить!

Люди, пожирающие чужое время, на самом деле искренне верят в то, что щедро делятся с вами своим!

Враги полнеющей женщины специально просились к ней на ужин, а потом не приходили!

Польские туристы решительно отказались от услуг экскурсовода по фамилии Сусанин!

- Что мне подарить своему народу? - спрашивает правитель советника.
- Переименуй Министерство Культуры в Прачечную
- Так ведь ничего не изменится!
- Не изменится, но народ будет доволен.

Из жизни адвокатов. Для красного словца не пожалеет и истца.

Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
Маркиз де Сад.

Люди, которым нечего терять, всегда готовы прибрать к рукам то, что плохо лежит!

- А что там за массовые протесты в Польше?
- Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить.
- А зачем?!
- Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.

- Слышал, на Пушкинской площади памятник Дантесу открыли?
- С ума сошёл?!..
- Нет, это я пошутил. На самом деле, на улице Чапаева открыли памятник казаку, который его убил.
- А... так бы сразу и сказал. Тогда ничего удивительного.

В республике Саха появилась своя мафия - якутза

Политика-это возможность извлечь выгоду из обещаний,независимо оттого,будут ли они выполнены.

Никогда не пытайся уверить всех, что ты пашешь, как папа Карло - хотя бы просто потому, что папа Карло не пахал, а строгал!

Худшая из пыток для женщины - не дать ей выговориться!

Принципы - это не роскошь, а средство пренебрежения!

Хочется жить по средствам…но вот только где бы эти средства добыть?

В словах "читать запоем" скрыто определенное противоречие. Впрочем, в наше время оно успешно разрешено: запои никуда не делись, но вот с чтением большие проблемы...

Единственный способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это сразу же с ней согласиться!

Хочешь продлить медовый месяц на всю жизнь - стань Винни Пухом!

Всё хорошо в меру, когда есть всё.

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

За что я её люблю ?
Поговорка (для тех, кто не знает или забыл) : Женщина из ничего может сделать три вещи: скандал, шляпку и салат.
Позвонила дочь от первого брака и попросила пристроить котенка, он жил у них и в какой-то момент мама (моя первая жена) сказала, что ему здесь не место. Решил взять к себе на время (зима), а летом перевезти его в дом. Сначала поинтересовался у нынешней супруги брать или не брать, получил утвердительный ответ и кот переехал. Через некоторое время супруга говорит, что у неё аллергия на котов, а я не знал.
- А зачем тогда согласилась ?
- Ты бы всё равно его взял !
- Нет, я же тебя спросил брать или нет.
- Ты уже принял решение.
- Я же поинтересовался твоим мнением.
- Ты просто так спросил.
Оппа, ну ладно.
Женщина не способна поднять стульчак или опустить крышку, ну так заведено.
- Ты что, не можешь поднять стульчак ? "Залил" всё вокруг.
Знаю точно, что такого не может быть, иду в санузел. Не, точно всё залито. Начинаю присматриваться, равномерно залито, так не бывает, просматривается "рисунок", до меня доходит, зову жену.
- Ты крышку опустила ?
- Я не помню.
- Я тебя просил поднимать стульчак, а лучше опускать крышку, у нас кот и он смотрит где ему интересно...
Упс, пронесло.
В семье жены заведено разделывать арбуз, отделять от корочки, нарезать кусочками и так кушать, только надо съедать сразу, иначе сок вытекает и потом уже не вкусно. Поскольку я столько сразу не ем, то арбуз не разделываю, а отрезаю кусочками, но кто ж меня спрашивает.)))
Уехала жена на выходные к маме, в воскресение вечером забираю её приезжаем домой.
- Я же просила тебя помыть посуду !!!
Точно помню что бардак не наводил и всё помыл, иду на кухню. Когнитивный диссонанс, в раковине тарелка. Завис, потом начинаю рассматривать, вижу красный кусочек с краю, заглядываю в холодильник. Отпустило, думал точно сойду с ума. Зову жену.
- На тарелке красное видишь ?
- Да.
- Что это ?
- Откуда я знаю, винегрет.
- Нет, ты зашла домой, заглянула в холодильник, взяла тарелку с остатками арбуза, выкинула их в унитаз, тарелку в раковину, пошла переодеваться, потом вернулась на кухню.
- ......
Смотрю на неё, вижу действительно не помнит как вошла в квартиру.

Не помню, то ли анекдот, то ли реальная история.
Жена уехала на 2 дня, перед приездом мужик прибрался в квартире, протер пыль, помял полы, вымыл посуду, надушнил. Жена заходит, смотрит : "Даааа, это ж надо было за 2 дня ТАК засрать квартиру !".

Увез жену в больницу, машину сдал в сервис, "образовалось" свободное время. Давно не мог доделать ремонт на кухне в новой квартире. Собрал сдвижную дверь, закрепил на стене механизм, повесил, отрегулировал (быстро сказывается, да не быстро делается), облагородил всё. Осмотрел "место боя", сделал перестановку на кухне как планировалось изначально, собрал и вынес из квартиры уже не нужные строительные материалы, освободил коридор, вымыл пол. Ещё осталось время, а вот и привезли фильтр для питьевой воды, смонтировал под раковиной, у журнального столика подтормаживало колесико - привел в порядок. В понедельник вечером домой приезжаю домой, жена на кухне, иду довольный :
- Ну и разруха же у нас в квартире !!!

За что я её люблю. Любил ?

Ревизия обнаружила перерасход красоты на спасение мира.

Таблетки АНТИПЕРДИН.

«Чёрным квадратом» Малевич изобразил загадочную русскую душу.

- Зачем ты ешь на ночь?
- А представь, как только я засну, отключат электричество, холодильник разморозится и вся еда испортится!
- М-м-м, ясно.

Виагроподобная дама.

Судьба мужчины. Или грудь в крестах или жена в бигудях.

Комментарий к новости: "Жителям Подмосковья запретили улыбаться лисам".

А какие знаешь ты методы народной медицины лечения коронавируса?

- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.

Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.