Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Почему долбоебы так любят разрушать то, что построено до них и совершенно не могут создавать что либо свое для будущего? - Это все стремление к свободе! Вы когда-нибудь видели макаку или гамадрила, который бы строил себе клетку с удобствами да в зоопарке? Вот почему все партии у макак так и называются - Свобода!
Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит: - Одно понятно, что один из них - Женя. Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске: - Мама, это мой Ипполит!
Он ловко «ПЕРАТРАХИВАЕТ»* кадры.
Опора у него: менты, кокарды.
Мы говорим тебе в лицо, без страха:
Поверь, но ты уже страну – ЗАТРАХАЛ!!!
Ты посмотри из этого, что вышло,
Закон в стране не правит, правит – ДЫШЛО…
Слушатель звонит в программу по заявкам на «Ретро FM»: - И поставьте, пожалуйста, песню Муслима Магомаева о запойном алкоголизме! - …а название не подскажете? - Конечно - «Синяя вечность»!
Член огромный, Член большой, Член веселый Шебутной С красной девкой подружился, Танцевал и веселился, И вдруг в яму провалился. В яме член тот не пропал, А на все он наплевал.
Прочитал сегодня новость о том, что Влад Сташевский вернется на ТВ после долгого перерыва. Стряхнули пыль, так пойдёт, может и Ленина всё-таки перезахоронят.
-Из-за нападок на французских исламистов Эрдоган уже второй раз посоветовал Макрону провериться у психиатра. -Просто Эрдоган не знает - где два француза, там три Наполеона.
- Вы очень несправедливы к Александру Григорьевичу. Посмотрите, как много он сделал ! Хорошие дороги, э-э, полные магазины ... - И все ? - Почему же. Двое детей родились у нас с женой. - Тоже он ?!
На уроке педагог Марья Ивановна: - Дети, чем знамениты ваши папы? - Мой папа директор! - А мой главный врач! - А мой полковник! Хулиганистый мальчик: - А у моего папы мужской орган 30см!!! Марья Ивановна: - Нахал, вечером приведи своего папу! Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?
Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: - Ты не в курсе, сегодня света долго не будет? - До семи пятнадцати. - Ого, как точно. - Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!
- А ты зачем идешь демонстрировать в поддержку какой-то дуры-кухарки в Запердях? Тебя же уволят, твой завод закроют, не будет зарплаты, нечем будет платить за квартиру и кормить детей - жена с тобой разведется? - Ну дык - свабода!!!!
- Да это уже давно понятно, что мы никого сами не выбираем, а они нам просто ставят - кого захотят! - Кто - они? - Ди-джеи на радио! Песню заказать нельзя давно уже. Максимум – можно с днём рождения поздравить или привет передать…
Утром на МКС от страшных ударов просыпаются все международные экипажи: — Что происходит? — Не волнуйтесь - это русские богу молятся, чтобы за ними прилетели.
Год 1988-1989. Учимся в ПТУ. Очередной урок, а нам не хочется идти. И тут началось... Наш классный папа ходит за нами, а мы бегаем от него. Он идет по одной лестнице, а мы убегаем по другой. И так по кругу. В это время наш одногруппник проспал, но идет на занятие и встречает разъяренного преподавателя. Тот, не долго думая, врезал ему. Далее пояснение от пострадавшего: "Проснулся, проспал, час ехал до училища, на входе получил в морду, после чего уехал домой. Вопрос - Зачем приезжал?"