Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В любом противостоянии есть три категории: первые - за, вторые - против, третьи - просто живут.
Лично я отношусь к последней.
Что это значит?
А то, что не хожу ни на провластные, ни на оппозиционные митинги, не пишу возмущенные комментарии как на ресурсах за действующего президента, так и на ресурсах против.
Я - середина.
Которая, с одной стороны, не понимает, почему власти пошли на неоправданное, грубое и жестокое насилие, а с другой - что делает за границей Координационный совет вместе с уже организованным теневым правительством.
Кто-то решит, что я трус.
Нет, не трус.
Я - середина.
Пример из истории.
Пока немцы гонялись за партизанами, а партизаны за немцами, крестьяне пахали землю и растили хлеб. Часто под свист пуль и разрывы снарядов.
А потом за этим хлебом приходили и первые, и вторые. Немцы забирали, партизаны - просили. Война войной, а кушать надо. Но речь не об этом.
— Почему нет отгрузок? Где предоплата? — Так вы же бастуете, партнёры опасаются и банки не хотят рисковать. — Нечего бояться, все хорошо. — Вот сами это им и скажите. Я - середина.
Которая вынуждена думать, как жить дальше, с учётом возникших проблем.
Первая - подработки, семью надо кормить, а зарплата падает, ибо.. (смотрите цитату выше).
Вторая - желательно после работы вернуться домой, особенно в пятницу. Работаю в центре, так что или отпрашиваюсь раньше, или делаю большой крюк.
Исключительно ради спокойствия. Мало ли, где и на кого нарвешься.
Третья - выходные провожу дома. Никаких поездок в центр. Потому что, когда перекроют метро, придется возвращаться очень долго, если домой. Или очень быстро, если в Центр изоляции правонарушителей.
Ведь могут схватить просто так. Например, за плохую стрижку.
Четвёртая - перед выходом из дома обязательно посмотреть новости. А вдруг рядом что-то происходит? Как-то, не глядя, сходил в аптеку. Хорошо, что бегаю очень быстро. Пронесло.
Пятая - всегда ношу с собой больничные выписки, что сделана операция на голову и пережил инфаркт. Возможно, в экстренной ситуации это поможет. Ну или хотя бы в камеру пригласят врача.
И, наконец, шестая.
Как же это все Изабелла, причем конкретно Изабелла!
Это о комментариях, если что... Если кто-то думает, что комментарии впервые появились на Анекдотах ру., он глубоко ошибается или заблуждается. Комментарии были всегда, начиная со стен пещеры первобытного человека. Мне мой первый комментарий тоже запомнился. Вот об нем хочу и рассказать. Было это еще задолго до интернета и компьютеризации страны и мира, но и от забора я уже отошел. - Ты не мог бы... Хотя почему не мог, ты ведь просто обязан написать несколько комментариев о нашей продукции магаданским потребителям. Ты же у нас за сбыт отвечаешь - директор смотрел на меня строго. - Бери бумагу, садись и пиши! - Хорошо, - я вообще не люблю задавать лишних вопросов, ну надо значит надо. Да и что я могу спросить у человека, который если бы сам мог, сам бы и написал. Прихватив у секретаря пачку писчей бумаги и ручек с карандашами, сколько в руку вместилось, я заперся в своем кабинете. Сел за стол и смотря в давно не беленный угол потолка, начал тихонько грызть пишущие атрибуты. Карандаши мне понравились больше, натуральней как то что ли. Что я мог рассказать о наших двух и восьми квартирных домах. Что? Тем более, что на них был проект. Утвержденный с самого верха, без права внесения дополнений и изменений. Но я подумал, там же люди. Даже если немножко отмороженные, но люди. А значит они меня поймут. Сплюнув в мусорное ведро остатки хорошо разжеванного третьего или четвертого карандаша, я приступил. Выглядело это примерно так: «Наши дома имеют несколько особенностей: помимо основных стен изготовленных из морозостойкой лиственницы и ели, толщиной бруса 180 х 180мм, они имеют еще и промежуточные брусовые перегородки, что дает дополнительную противошумную изоляцию. Что при закрытых межкомнатных дверях на фурнитуру идущую в комплекте, помогает взрослым квартиросъемщикам повышать демографическую обстановку в стране, не взирая на количество уже имеющихся детей. Так как все квартиры трех-комнатные, это позволяет их детям иметь свою жилплощадь. И не мешать взрослым. Создаваемый микроклимат в квартире, за счет экологически чистых изделий из природных материалов...» В общем, я вошел в раж. Я писал про уют, про экологию, про... Да про что я только не писал, придерживаясь одной линии, что трахаться в этой квартире с женой или пока еще любовницей, не только приятно и удобно, но и полезно. Я делал прозрачные намеки и на просторную кухню и имеющиеся чуланчики, где все сделано для человека. Сводя все к основному инстинкту, в пределах советской цензуры. Я думаю мне это удалось. Это стало понятно уже по секретарше, перепечатывавшей и корректирующей мою писанину. Она томно вздыхала, загадочно улыбалась, а лицо ее покрывалось румянцем. Все вместе с проектом ушло в Магадан. А потом меня опять вызвал директор. - Что ты им там написал?! - вперившись в меня взглядом, поинтересовался он. - Да так, ничего особенного... - не зная в какую сторону все повернется, начал я мять разговор. - Из-за ничего особенного, дополнительные поставки не просят! Вот у меня письмо с министерства, просят рассмотреть и изыскать возможности! Что ты им там понаписал? - Я не писал, я комментировал то, что уже утверждено и разработано. Видимо заиграло новыми красками. - Это у тебя краски, а мне сейчас придется третью смену создавать, людей набирать! Ладно, иди уж. И я понял, от хорошего комментария тоже многое зависит. По крайней мере, лично я, ощутимую премию получил.
А для комментаторов с Анекдотов ру. я приложу ролик, если получится. Ну какие комментаторы, такой и ролик.
История произошла в Москве в 2014 году. Ко мне в гости из дальнего региона России в Москву приехал 18 летний родственник Саша и он очень хотел перед армией переспать с женщиной для чего попросил меня организовать ему данное мероприятие. Через несколько дней я отвез его по нужному адресу, где передал его в руки девушки с "низкой соц. ответственностью". Спустя час 18-летний юноша вернулся и с довольной улыбкой попросил iPad для уведомления о своем мужском статусе на сайте одноклассники.ру Я постарался тактично спросить у него сколько раз у него получилось переспать с женщиной? Саша ответил - МНОГО МНОГО. 4-5 раз? - спросил я Нееее, много много - ответил он. 9-10 раз? с удивлением добавил я. Нее, очень много-много - воскликнул Саша. Я больше не уточнял его о кол-ве и подумал, что возможно в мои 18 лет я тоже был таким "пулеметом" )) Неделю спустя Саша уехал к себе и далее пошел служить в Армию. После службы он снова приехал ко мне погостить на майский военный парад и я по старой памяти поинтересовался у него, помнит ли он тот случай "МНОГО МНОГО"? и сколько в итоге раз у него тогда получилось? Один раз - ответил мне Саша и фраза "МНОГО-МНОГО" - он имел ввиду возвратно-поступательные движения)))) Вот такая половая подготовка была у 18-летнего юноши в 2014 году.
И эти люди,которые своим детям даже нормальные качели не могут сделать,а вешают старую,грязную покрышку,называют себя великой нацией,везде суют свои нос и всех учат как жить
Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека. Они скажут: Медики считают, что короновирус может вызывать осложнения мозговой деятельности. Но вам, я вижу, опасаться нечего.
Что такое андронный коллайдер? И чем его существование плохо для человечества?
В глубинах YouTube по этому поводу говорят следующее: "Сказали. Что просверлили отверстие в нижний мир. Оттуда нечисть пойдет. Дальше больше. Пойдут на Землю демоны из подземного мира. Через открытые порталы."
А также обсуждают следующую задачу: как бы его закрыть.
Думаю, переименования на Украине - самая успешная часть послемайданных преобразований. Все, связанное с Москвой, исчезает из названий проспектов, улиц, станций метро... И тут читаю: в России называют аэропорт именем киевской княгини Ольги! Во, думаю, надо же, какая демонстрация дружбы народов и интернационализма! Потом смотрю на прилагаемую к новости фотографию аэропорта и понимаю, что со стороны россиян на самом деле имеет место изощренное издевательство над украинскими вождями, так как если бы сама княгиня увидела бы, какому сараю присвоили ее имя, то Русь утонула бы в крови.
Наружная реклама в эпоху первоначального накопления капитала. В 1992 году в Россию хлынул поток западных товаров. Никаких особых адаптаций лозунгов делать для товаров, конечно, было не надо, тут Пелевин в «Поколении Пепси» слегка "увлёкся", а вот наружка: вывески, указатели была необходима и срочно. Поскольку никому нигде на предприятиях денег не платили, выручала в основном наружная реклама. Проходя мимо гастронома, прозванного местными жителями "Голодный", который резко вдруг стал частной собственностью, я зашел туда, и предложил хозяину сделать вывеску. Хозяину вывеска была нужна, он был согласен хоть сейчас аванс дать, но он непременно хотел вывеску с подсветкой. Как я его не уговаривал, что в этом районе световую вывеску разобьют, он стоял на своём. И крикнул "девочкам" выдать аванс мне. Цены менялись каждый день, поэтому в абсолютных цифрах эта сумма даже вспомни я её ни о чём не скажет, но достаточно сказать, что я получил за вывеску столько, сколько второй тесть(живущий с тёщей)не получал на своей работе и за год. Новые материалы из Китая, тогда ещё не появились, поэтому такие вывески делали по-старинке: лампочки накаливания, цапон-лак, и толстое «антивандальное» стекло. Вся эта тяжесть предполагала мощную металлическую раму. Делали во дворе частного дома у "первого" тестя. Опробовали: горит, всё красиво, видно за версту. Но очень уж тяжёлая получилась конструкция. Подошла женя тестя задумчиво посмотрела на вывеску, оценила её вес, и заметила: «Был магазин «Голодный», а станет ещё и «Опасный»! Из всех щелей полезли фирмы по недвижимости, и всем был срочно нужен указатель. НО, всем на самой главной улице, и не иначе. Я выслушивал требования, дома подсчитывал всё, ломая голову, как снизить издержки. Например, чтобы повесить двухсторонний указатель на главной магистрали на фонарный столб у остановки ОТ, нужно было остановить движение. Это надо было связываться с ГАИ, с троллейбусным депо. К тому же, нужна была "тёщина рука", или "воровайка" — кран-манипулятор. А это выбивало из сметы... И я придумал. Конечно, это была авантюра, но другого выхода я не видел. Взяв в помощь "второго" тестя с его «Москвичом», мы подъехали к месту, и стали ждать. Была зима, градусов 10 мороза. Вскоре я заметил высокий фургон. Махнув рукой, остановил, быстро предложил денег за 10 минут стояния на месте, водитель согласился. Тесть продумал конструкцию крепления указателя так, что надо было лишь прикрутить 4 болта. За 10 минут мы управились. Я поехал к заказчику, предлагая выглянуть в окно. Заказчик полез в карман. Ища как-то заказ на наружку, я наткнулся в одном офисе на трёх молодых парней, каждый из которых был каким-то "директором" — помню, "генеральный директор", финансовый директор", и ещё какой-то — в фирме, название которой они придумали только что, а фирменного стиля, и всего-всего на основе ф\с у них как раз не было. Придумывая название, они резвились, веселились, тыкали пальцами в мифологический словарь, и нашли: ИНКУБ — в средневековых легендах распутный демон, ищущий сексуальных связей с женщинами, персонаж низшей мифологии народов Европы. Дома за вечер я нарисовал им варианты эскиза. Подождал неделю, чтобы, как справедливо описывает это опять же Пелевин, не казалось, что деньги я прошу ни за что, и понёс показывать. Один из вариантов утвердили. Расплатились! Тут же. Буквально из кармана. После того, как я нкубовцам всё-всё переделал, что только нужно было и, что может, и не нужно, осталось одно: страшного чёрного цвета дверь над их магазином – бывшим раньше обычным овощным – и крыша-козырёк над его крыльцом шириной с метр и длиной метров 8. Я решил не гнушаться и малярными работами. Сделал эскиз оформления "малых архитектурных форм", и приступил к работе. Сидя наверху магазина – я всегда боялся высоты, но что делать!? – я красил «серебрянкой» крышу-выступ. Жена стояла внизу и иногда мне подавала, флейц, или валик. Дочка играла рядом с женой. И всё бы было хорошо, но мимо дочки проходил какой-то пацан и отобрал у неё игрушку, дочь заверещала, я прикрикнул на него, дернулся, и банка с с серебрянкой на олифе опрокинулась, и прямо жене на голову. Она как раз была в своём новеньком модном тогда только что купленном на рынке серебристо-сером длинном пятнистом искусственном плаще на серых же кнопках, который очень ей шёл. Я быстро спустился, оглядел её и сказал – сейчас мне непонятно, почему я такое сказал, наверное, я так пошутил, или был шок какой-то у меня – «Как я с тобой такой по улице пойду?» Естественно, она потом не один год поминала эти слова. Чтобы отмыть волосы и плащ истратили 2 бутылки растворителя, потом пришлось нагревать воду – осень, во дворе меняли трубы, и воду как назло отключали.
А нам рассказывали побасенки про его железную кровать и солдатское одеяло... Никакой западный миллиардер никогда не мог позволить себе такого образа жизни.
Невероятно живуч миф об аскетизме Сталина. О его единственных сапогах и потёртой маршальской фуражке. Ничего ему было не надо, лишь бы Родина цвела. И слёзы умиления бегут по щеке – вот это был человек! Не то что нынешние зажравшиеся вожди! Упрек к нынешней власти понятен и справедлив. Их демонстративное потребление не является признаком их большого ума. Сталин был хитрее. Но никаким аскетом он не был. Специально для Сталина были построены три дачи в Москве, десять на Кавказе и четыре в Крыму. Самая известная – Кунцевская (ближняя), в которой вождь прожил двадцать лет. Кстати, личного архитектора Сталина Мирона Мержанова в 1943 году объявили врагом народа и посадили по 58 статье вместе с коллегами и женой. Жена умерла в лагере. Все дачи были выкрашены в зелёный цвет – Сталин боялся нападения с воздуха. Под некоторыми дачами были вырыты бункеры. Все сталинские дачи охранялись не хуже секретных военных лабораторий. Территорию в 50-100 га обносили несколькими видами ограждений: рядами колючей проволоки, металлическими оградами, шестиметровым забором. Внешний периметр территории — несколько километров от здания дачи — охраняли подразделения НКВД (позднее МГБ). С воздуха территорию дачи прикрывала ПВО, и районы над ними были закрыты для полётов, а по периметру резиденций располагались зенитные части. За деревянным забором начинался внутренний периметр, который контролировала личная охрана Сталина. Дача, на которую приезжал Сталин, охраняли дополнительно тысячи чекистов. Кроме охраны на каждой даче работал обслуживающий персонал: горничные, парикмахер, повар, официанты, медсестра, водители, садовники, дворники, токсиколог, который проверял состояние продуктов и готовой пищи перед тем, как её подавали Сталину, — всего около 50 человек. Все дачи оборудовались по последнему слову техники. Например, на даче в Абхазии были установлены две фаянсовые ванны, вода в которых не остывала несколько часов – туда подавали морскую воду. Лестницы на дачах были сделаны с низкими ступеньками, чтобы страдавшему приступами ревматизма Сталину было удобно подниматься. На оформлении тоже не экономили. Камин в большой столовой Дальней дачи был украшенный ониксом и опалом. Вся мебель спальне Сталина была сделана из чинары. Поблизости от спальни находится Малая столовая с камином из серого мрамора. Во внутренней отделке каждой комнаты использовались разные породы деревьев: березы, ореха, самшита, сосны и др. Оформлением занималась Московская мебельная фабрика «Люкс», работавшая исключительно по госзаказам. Дачи Сталина. Москва. 1. Дача «Волынское» («ближняя») - 2 этажа, ок. 1000 кв. м. 2. Дача «Семёновское» («дальняя») - 1 этаж, ок. 800 кв. м. 3. Дача «Зубалово» расположена на 14-м км по Рублёвскому шоссе, 2 этажа, около 500 кв. м, 12 комнат. Кавказ. 4. Дача «Новая Мацеста» («Зелёная роща», Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м. 5. Дача «Пузановка» (Сочи) - 1 этаж, ок. 100 кв. м. 6. Дача «Ривьера» (Сочи) - не сохранилась. 7. Дача «Блиновка» (Сочи) - 2 этажа, ок. 200 кв. м (Сталин отдыхал тут один раз, потом отдал дачу Ворошилову). 8.. Дача «Холодная речка» (Гагра) - 2 этажа, ок. 500 кв. м. 9. Дача «Рица» (Абхазия) – четыре комнаты (сгорела ещё в советские времена). «Рица», вблизи озера РD0ца, одноэтажная дача площадью 200 кв. м. 10. Дача «Новый Афон» (Абхазия) - 2 этажа, ок. 200 кв. м. «Новый Афон» — двухэтажная дача, 200 кв. м, шесть комнат (Сталин заглянул сюда лишь один раз, но жить здесь отказался). Экскурсоводы рассказывают посетителям, «что есть тайный ход к морю с этой дачи» 11. Дача «Сухуми» (Абхазия) - дача расположена на территории Сухумского ботанического сада Академии наук Грузии, здание двухэтажное, занимает более 600 кв. м, до 20 комнат (сохранилось до наших дней). 12. Дача «Мюссеры» (Абхазия) - одноэтажная дача, около 300 кв. м, шесть комнат (Сталин отдыхал здесь неоднократно, начиная с 1933 года, сохранилась до наших дней). 13. Дача «Боржоми» (Грузия) - постройка конца XIX века, двухэтажное здание, 300 кв. м, девять комнат (Сталин был здесь в 1951 году. Это был его последний отдых. Здание сохранилось до наших дней). 14. Дача «Цхалтубо»(Грузия) - двухэтажное здание, более 200 кв. м, пять комнат (сохранилось до наших дней). Крым. 15. Дача «Кореиз» - 2 этажа, ок. 600 кв. м. Сталин жил здесь во время Ялтинской конференции в 1945 г. 16. Дача «Головинка» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин бывал здесь дважды. 17. Дача «Трапезниково» - 2 этажа, ок. 300 кв. м. Сталин отдыхал здесь в конце 20-х - начале 30-х годов, потом передал ее Е. Ярославскому. 18. Дача «Явейная» - 1 этаж, ок. 150 кв. м. Сталин на ней ни разу не был, хотя она была построена для него. На содержание вождя тратились безумные деньги, которые никем не контролировались. Например, когда Сталин поехал на Потсдамскую конференцию, начались специальные приготовления: «Товарищу Сталину И.В. Товарищу Молотову В.М. НКВД СССР докладывает об окончании подготовки мероприятий по подготовке приёма и размещения предстоящей конференции. Подготовлено 62 виллы (10.000 кв. метров и один двухэтажный особняк для товарища Сталина: 15 комнат, открытая веранда, мансарда, 400 кв. метров). Особняк всем обеспечен, есть узел связи. Созданы запасы дичи, живности, гастрономических, бакалейных и других продуктов, напитки, созданы три подсобных хозяйства в 7 км от Потсдама с животными и птицефермами, овощными базами; работают 2 хлебопекарни, весь персонал из Москвы. Наготове два специальных аэродрома. Для охраны доставлено 7 полков войск НКВД и 1.500 человек оперативного состава. Организована охрана в 3 кольца. Начальник охраны особняка - генерал-лейтенант Власик. Охрана места конференции - Круглов. Подготовлен специальный поезд. Маршрут длиной в 1.923 километра (по СССР - 1.095, Польше - 594, Германии - 234). Обеспечивают безопасность пути 17 тысяч солдат и офицеров войск НКВД, 1.515 человек оперативного состава. На каждом километре железнодорожного пути от 6 до 15 человек охраны. По линии следования будут курсировать 8 бронепоездов войск НКВД. Для Молотова подготовлено 2-этажное здание (11 комнат). Для делегации 55 вилл, в том числе 8 особняков. 2 июля 1945 года. Л. Берия». (Государственный архив Российской Федерации. Ф.9401.Оп.2.Д. 97.Т.VI.Лл.124 - 130). Доктор исторических наук Серго Микоян (сын того самого Микояна, который ходил «между струйками») так описывает сталинские застолья: «Обратимся к его знаменитым «ужинам», начинавшимся в 10-11 вечера и кончавшимся в 3-4 утра. Собиралось, скажем, 8, 10 или 12 человек. Изысканные блюда подавались на стол в большом количестве. Шампанское, коньяк, лучшие грузинские вина, водка лились рекой. Сам хозяин пил не так много, отдавая предпочтение сладкому шампанскому и винам типа «Хванчкары». Но других пить заставлял исходя из тезиса «что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Отказ пить воспринимал как боязнь проболтаться о чём-то, желание что-то скрыть. Запасные чистые тарелки, приборы, хрустальные фужеры в изобилии стояли неподалеку, чтобы «обслуга» не мельтешилась во время разговоров. Иногда хозяин вдруг произносил по-грузински два слова, в переводе означавших «новая скатерть» или «свежая скатерть». Немедленно появлялась «обслуга», брала скатерть с четырех углов, поднимая её. Всё содержимое — икра вперемешку с чуть остывшими отбивными, капуста по-гурийски с жареными куропатками (а Сталин их особенно жаловал), притом вместе с посудой, приборами и бокалами — оказывалось как бы в кульке, где лишь звенели битые фарфор и хрусталь, и уносилось. На новую, чистую скатерть приносились другие яства, любимые Сталиным, только что приготовленные». В 1947 году Сталин, как Председатель Совнаркома получал оклад размером в 10 000 руб в месяц. Столько стоил тогда автомобиль "Победа". Кроме того, занимая пост первого секретаря ЦК ВКП(б), он получал ещё столько же. К ежегодным доходам Иосифа Виссарионовича можно приплюсовать и гонорары за изданные многочисленные труды вождя, как в СССР, так и за рубежом. Но нет ни одного документа, который свидетельствовал бы, что Сталин потратил хотя бы рубль из своих личных средств на оборону во время войны, на восстановление народного хозяйства после войны, на помощь детским домам, или инвалидам войны, или на другие благородные цели. Сталин ни разу не покупал на свою зарплату облигации госзаймов в войну и после войны, хотя ВСЕ работающие граждане СССР были обязаны покупать эти облигации для помощи Родине (тратя на них до трёх четвертей свой зарплаты в войну и до трети после войны). Дочь Сталина Светлана Аллилуева пишет об отце: «Денег он сам не тратил, их некуда и не на что было ему тратить. Весь его быт, дачи, дома, прислуга, питание, одежда - всё это оплачивалось государством. К его столу везли рыбу из специальных прудов, фазанов и барашков - из специальных питомников, грузинское вино специального розлива, свежие фрукты доставлялись с юга самолетом" - и ни за что он не платил ни копейки. Всеми денежными делами ведало в этом случае специальное управление МГБ СССР. Суммы были огромные: даже начальник охраны Сталина генерал госбезопасности Н.С. Власик "распоряжался миллионами от его имени". Всё в доме было поставлено на казённый государственный счёт. Сразу же колоссально вырос сам штат обслуживающего персонала или "обслуги" (как его называли, в отличие от прежней, "буржуазной", прислуги). Появились на каждой даче коменданты, штат охраны (со своим особым начальником), два повара, чтобы сменяли один другого и работали ежедневно, двойной штат подавальщиц, уборщиц - тоже для смены. Все эти люди набирались специальным отделом кадров - естественно, по условиям, какие ставил этот отдел, - и, попав в "обслугу", становились "сотрудниками" МГБ (тогда еще ГПУ)…". Казённый "штат обслуги" разрастался вширь с невероятной интенсивностью. …какой миллиардер, не говоря уж о президенте США или другой страны Запада, может позволить себе роскошь иметь в разных пунктах страны столько резиденций, сколько завёл Сталин и которых с годами становилось всё больше и больше?» А к народу Сталин мог выходить в чём угодно. Хоть в рваной шинели. Такой аскет, такой аскет – лишь бы Родина цвела.
История не веселая, но правдивая от первого до последнего слова! Кто часто ездит по дорогам, тот знает, что есть такие аномальные места, где больше всего происходит аварий, и чаще со смертельным исходом. Такие места отмечены крестами с фотографиями на обочинах, табличками с надписями или венками на деревьях. Кто много ездит по одному и тому же маршруту знает их, и ведет себя осторожнее. Вот и возле нашего Городка есть участок с таким местом. Старожилы говорят, что в происшествиях виновата земля, которую вывозили с заброшенного кладбища, поднимая ею уровень насыпи. Кости и черепа хрустели под гусеницами укатывающих дорогу тракторов. Знакомый рассказывал: - Еду ночью, а тут на дорогу деревья выскакивают и перед машиной носятся, я по тормозам, руль в сторону, ну и в дерево на обочине врезался. Надо сказать, что знакомый человек пожилой, ездит медленно, и при ударе о дерево только повредил бампер на «Москвиче». А кто быстро ехал и погиб, тот ничего уже не расскажет. В соседнем районе также есть похожий участок с венками. Ровная и почти прямая дорога, а люди гибнут. Как то я ехал на ГАЗ 53 по этой дороге, а по встречной полосе двигались Жигули с прицепом, у которого отвалилось и понеслось через дорогу колесо. Оно подпрыгнуло на кочке, и, крутясь в воздухе, пролетело в паре метров перед кабиной ГАЗа. Как сейчас помню крутящееся в воздухе колесо и БОЛЬШИЕ глаза водителя и пассажира выброшенной на обочину легковушки. Движение на дороге было интенсивным, так что колесо чудом не вызвало аварии. Был еще один случай непонятный. Еду как то ночью на ГАЗели, и вижу в свете фар, как по дороге наперерез машине двигаются туманные, не более полуметра в диаметре, но высокие, выше освещенного фарами участка, столбы. Такое чувство, как будто они смотрят на меня, бросаются наперерез. Хочется объехать их, свернуть в сторону, я непроизвольно сбросил скорость, но продолжил двигаться вперед, никуда не сворачивая. Застывший на пассажирском сиденье напарник позже сказал: - Жуть, - и закурил. Впереди зима с гололедом и снегопадом. Счастья в пути и ни гвоздя, ни жезла!
Чтобы быть диктатором, вовсе необязательно носить усы. Достаточно просто иметь ядерное оружие, создать культ личности и пугать население угрозами со стороны США. Не так ли, Ким Чен Ын?
- Прочитал тут... В одной стране очень популярно такое реалити-шоу: человеку обещают заплатить один миллион долларов, если он пролежит сутки в закопанном в землю гробу... - Я бы согласился. - Ты не дослушал. Когда сутки проходят, бросают монетку. Если "орел", гроб откапывают. Если "решка" - увы. - По ощущениям должно быть очень похоже на валютную ипотеку в России...
В середине 30-х годов Гитлер поставил перед Фердинандом Порше задачу разработать проект «народного автомобиля» в рекордно короткие сроки. Тогда Порше «вдохновился» дизайном чешской машины Татра-Т97. Тогда компания Татра подала на Порше в суд. Немецкий конструктор автомобилей собирался заплатить Татре за использование ее дизайна, но тогда Гитлер попросил Порше не спешить и пообещал, что он сам уладит эту проблему.
И «уладил». После оккупации немцами Чехословакии производство Т97 было немедленно остановлено и иск остался неудовлетворённым.
А после войны Tatra возобновила иск против компании Volkswagen. В 1967 году вопрос был решён, когда немцы заплатили чехам три миллиона марок в качестве компенсации.
Похоже, что в самом ближайшем будущем соотношение экстравертов и интровертов в обществе сильно изменится в пользу последних! Просто у них больше шансов выжить...
Если в начале сериала обычная девушка из Зажопинска приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.
Училась у нас девушка с инвалидностью,назовем ее Марина. Училась она хорошо, "звезд с неба не хватала", но была очень старательной. Я сам у нее вел один из предметов и ниже четверки она никогда не получала. Проблем со здоровьем у нее была масса: лишний вес,очень плохое зрение,проблемы опорно-двигательного аппарата, но она действительно старалась и была перспективной в плане трудоустройства. И была у нее мама( Мать-собакам отдать) . И эта дама вдруг ну ооочень сильно захотела внуков. Сначала она свела ее с одним парнем,не получилось,потом все-таки нашелся муЖ и Марина забеременела. Мы педагоги сразу подумали,что скорее всего это добром не кончится, но потом выяснилось,что у нее уже второй ребенок. И мы успокоились,подумали,что оказались неправы.. ЩАЗ! Правы и еще как! Правда только сегодня выяснилась. Марина забеременела и родила второго ребенка,находясь в стадии развода с мужом(точно от него,зная Марину другое я исключаю). Теперь муж продолжает развод и подал в суд на оспаривание отцовства на второго ребенка!!!
Подводим итоги матушкиного плана по размножению:
Три года назад мы имели талантливую девушку с инвалидностью,имеющую при это неплохие перспективы. Теперь мы имеем одинокую мать- инвалида с двумя детьми на шее и предстоящим позорным процессом по аннулированию отцовства... Очень мне жалко Марину. А на ее мать зла не хватает..Размножилась б...ь!
Я будучи начинающим татуировщиком, работаю в салоне и делаю парную татуировку. Первая татуировка набита, очищаю рабочее место, меняю все расходные материалы, чтобы набить вторую татуировку по всем нормам стерильности. Набил вторую татуировку. Прушу милую пару встать рядом и подставить конечности так, чтобы получался хороший кадр. Напоследок протираю одной салфеткой обе татуировки. Тот нескрываемый ужас на лице от осознания моей ошибки и холодный пот по спине мне никогда не забыть.
..вспомнил тут, как в Сибири, в 90-х, за бутылку водки экскаваторщик копал полдня с радостью... 50 литров соляры за 0.5 водки. А самогона-то залейся... Но водка... С нею можно и к женщине в гости. (Что такое Дом Периньон? Кислятина шипучая.) А Столичная - рулит.
...У нас на 11 тел было 11 рюкзаков. 4 с личными вещами. и 7 с водкой. Умные люди знали, куда летят... При зарплате в совке в 90-110 (я-лаборант), или 220-240 (крутой инженер или прораб), я за 45 дней строяка привёз домой более 3000 р. Правда, там... Не потратил вовремя, как всегда, всё в ж... Инфляцию.
Мало того, "перекосы на местах" - видны были в полный рост. В Москве сигареты были по талонам, но водки - хоть залейся. А в Томске - сигарет полно, а на водку и талонов-то не было.
...Пару раз, наш "Вождь" (командир строяка) - открывал вечером бутылку на 11-х. Со словами "Ну вот, ребята, минус по тридцатнику за строяк каждому". И он был честен. Примерно столько бонусов и стоила пропущенная пьянка с очередным председателем колхоза.
Ы. Помню телеграмму: Из глубинки Томской области в Томск: "Вождь! Шли ЕНИР-ы! Не пришлёшь - распнём!" ...Телеграфистка долго отказывалась посылать этот текст. Она так и не понимала, мат это, или шпионское сообщение.
ЕНИР-ы... Это такие Советские буклеты... Единые Нормы И Расценки. Таблицы стоимости работ в зависимости близости к полярному полюсу. (слова "вождь" и "распнём" - ей тоже были непонятны)
...Я немного научился разбираться в грибах. "Нет, дежурному по кухне не надо собирать за полчаса 4 ведра маслят, чтобы потом 4 часа их чистить". Местные над нами ржали.
...Я понял, что в ковше экскаватора "Беларусь" ехать на обед по ухабам - намного плавнее и приятнее, чем в Мерседесе. (предметно не сравнивал, но знаю точно, ибо обычный S-Classe там бы тупо завяз.)
...Я на себе понял, как вырабатывается иммунитет к комариным укусам.
...Помню своё состояние "недостаточтой мышечной гиперактивности", когда летев уже домой 5 остановок от метро до дома - бегом, и в хорошем темпе, а потом на 14-й этаж бегом по лестнице и без лифта. И при входе домой - уже дыхание выравняется.
Понять психологию русского человека лучше всего помогает климат. В стране, где существуют четыре разных времени года, всегда есть что не любить и прихода чего ждать с надеждой!
Забавно, что мало кто знает, как называлась первая ракета в космосе. Первая ракета в космосе называлась ФАУ-2. 17 февраля 1943 года первый аппарат земного происхождения попал в космос. По канонам, космос начинается с 70 - 80 км над уровнем земли. Ракета Фау-2, несущая приборы, поднялась на высоту 188 км. Таким образом, «Фау-2» является первым в истории объектом, совершившим суборбитальный космический полет. (И сколько же говна изливается из некоторых, когда при них вспоминают этот простой факт...)
- Правда ли что нас считают за дураков? - Считайте сами: простая лампочка стоит 10 рублей, энергосберегающая 150 рублей. Экономия, однако! - Так, стоп!!! Какая на хрен экономия?! Дороже в 15 раз!!! Вы нас совсем за дураков считаете?!!! - Вот вы и ответили на свой вопрос!
Характер женщины должен быть не твёрдый, как скала, и не податливый, как тесто, а мягкий, но упругий, как женская грудь. А характер мужчины должен быть твёрдый, когда нужно, а в остальное время философски расслабленный.
95-й год на дворе. Приехал на деловую встречу, организованную моим другом, с двумя весьма авторитетными и влиятельными товарищами ( близкими скорее к бизнесу, чем к криминалу). Пред встречей друг звонит и сообщает, что один из приглашенных очень раздражен и грустен в связи с тем что его покусала собака в командировке. Прихожу на встречу, общаемся, и в момент легкого накала беседы приношу свои пожелания скорее поправиться пострадавшему, параллельно пошутив про то, что надеюсь что собака не бешеная и 40 уколов в жопу ему не предстоят. Оба сидящих не въезжает в тему, причем вообще, друг в недоумении тоже смотрит на них - но реакция нулевая. Я оправдываюсь типа простите, господа, херню сморозил, шутить не умею - вроде замяли, общаемся дальше. Выходим вдвоем с другом покурить, беру его за шкирку и требую слово в слово сказать то, что он услышал: -Да я тебе правду говорю! - Я сказал четко, слово в слово! - Звонил Серега и сказал что Мишу ( одного из собеседников) в командировке покусал пудель. - А ты знаешь, куда Миша летал? - Так он к своим партнерам по тачкам с Японии ездил, в Хабаровск. - Бл..дь!!! Короче, запомни на всю дальнейшую жизнь - такие вещи ВСЕГДА повторять слово в слово. А теперь слушай сюда - Серега хотел сообщить тебе, что у твоего партнера по бизнесу Михаила при посещении Хабаровска был серьезный конфликт с одним из местных авторитетов. Как ты понимаешь, это может существенно повлиять на Ваш и наш бизнес. Сейчас садимся и решаем , что делать.
Сегодня был свидетелем ситуации, которая прямо тронула за живое У моих партнеров по бизнесу есть венчурный микро-проект. Из области - 8 друзей скинулись карманными бабками на некую хрень под руководством общего знакомого и благополучно забыли. Но тут хрень начала отбиваться- правда, как то медленно, что вообще редко бывает с венчуром - такие проекты в 99% случаев просто быстро умирают вместе с окончанием денег. В итоге - проект решили немного расширить - опять же на карманные деньги. Но вот незадача - один из партнеров попал в сложную ситуацию и решил выйти из бизнеса продав долю. Другой- решил купить, с дисконтом, разумеется. Но так как никто не думал, что история вообще даст обратно хоть 3 копейки- никаких бумаг не подписывалось, сама идея то родилась в пивной и по приколу. Итог - недовольство одних партнеров другими, которое начало переходить на идейный уровень. К вечеру двое партнеров, которых помимо этого связывали несколько других проектов, начали друг на друга жесткие наезды, все остальные были вынуждены искать решение вопроса, дабы сохранить проект. Я запасся попкорном и тихо торговал штатами. Итог меня убил - один из ведущих маркетологов страны потратил 2 часа чистого времени на решение вопроса за 50 000 рублей. Потому как "жизненный принцип выше бабок". И кстати, они так и не договорились.
Парень и девушка смотрят документалку, как морские леопарды охотятся на пингвинов. Птичек жалко. Слезы капают прямо в джамбо бакет куриных ножек KFC, коими пара заедает трогательное зрелище.
Интересная вещь эти чаевые. Это если внимательней к ним присмотреться. Больше всего выгод получают владельцы кафе/ресторанов. Посетители могут получить выгоду. А вот официанты в ряде случаев могут и потерять.
Потому что чаевые можно легко и непринужденно включить в стоимость услуг кафе/ресторана. Да цены поднимутся (уж не знаю на много ли - не трудился в данной отрасли).
А при текущей ситуации владелец вроде и цены установил пониже (значительный фактор если не премиальный ресторан) и официантов косвенно принудил более качественно работать (при этом на честном глазу можно рассказывать официантам что это не он мало платит, это клиенты мало оставляют чаевых). Клиент может сэкономить (либо не дав чаевые либо минимально оценив расторопность официанта), может изобразить ротшильда щедрыми чаевыми (подняв свою самооценку или рисуясь перед своими гостями). А вот официанты от всего этого в максимальном проигрыше (ибо нефиг).
Рыбалка — это хорошо. Это — водка, отдых душой, да и физически напрягаться не надо (если только водка не закончится , а то бежать в магазин придётся). Возьмёшь червячка, насадишь его на крючок и в воду. Тишь и гладь такая, что поплавок кажется каким–то рифом, выступающим из воды. И, лишь, какая нибудь рыбка заигрывает с тобой — то покрутится возле поплавка, показав свою спинку, то подергает этот поплавок. Рыбалка… Серёжа не любил, но боялся рыб. В детстве ему рассказывали страшные истории про гигантских рыб, которые могли его, Серёжу, проглотить, не моргнув глазом. Нет, он не боялся акул или пираний — они далеко, чего их бояться — Он боялся обычных карасей, ротанчиков карпов. А однажды, сидя на дереве, он увидел внизу, под веткой,ведро с карасиком. Он сразу пришёл в неописуемый ужас — тело задрожало, глаза закрывала пелена страха, слюни стали переполнять рот. И вот однажды, чтобы побороть страх, Серёжа отправился на рыбалку с каким–то мужиком. Вернее какой–то мужик взял с собой Сергея. Расположились они значит на бережку речки, мужик первым делом стаканчик наполнил водочкой и тут же его вылил себе в глотку, огурчиком закусил, стульчик поставил, удочку размотал и достал баночку с червями. Серёжа сглотнул слюну, его начинало немного трясти — сейчас появятся рыбы. Сколько раз он обещал себе больше не бояться этих рыб. Этих скользких, чешуйчатых существ. Да, действительно, чего их бояться, этих рыб. Они не достигли пика эволюции, они глупы. Ха! Все уже вышли из воды на сушу, а они всё ещё плавают! Серёжа подбадривал себя, как только мог, он чувствовал, что сейчас должно случиться что–то страшное. Какое–то ужасное предчувствие никак не отпускало его, запах беды всё более навязчиво витал над ним. А, что это!? Нет! Самые страшные ожидания Сергея начинают сбываться. Мужик берёт банку с представителями беспозвоночных, опускает в неё два пальца, достает одного из червяков и насаживает его на крючок. — А–а–а–а!!! Не надо, мужик, зачем тебе это, прошу, умоляю, не надо, пожалуйста, — кричал сквозь слёзы Сережа, — нет! Прекр… Мужик не слышал крика ужаса и мольбы. Взмах руки и наживка летит в воду, где и захлебнулся крик Серёжи…
Вот опять Чиновника за что-то посадили, дворцы конфисковали. Когда денег девать некуда, то можно и лишнюю квартирку прикупить. Всё равно слабо будет! З квартиры! Пропить! Много-много лет назад - в прошлом веке в нашей стране люди не думали о деньгах. Квартиры, получали все - раньше или позже. Чтобы получить государственную, надо было собрать кучу документов, а чтобы получить "кооперативную" тоже Надо Было... Не факт действительно получить! Василек, например, на заводе пользовался заслуженной Славой "мастер золотые руки". Золотые, не потому что в Золотых украшениях, а потому что любую деталь, по мысли, инженера без бумажек вытачить может! Но... "любитель" - выпить. При чем не кофе за завтраком, а водки! Как праздник - так после праздников его нет два-три дня. "Ушёл в запой". "Запой" - это не волшебный город, а вторая, по-моему степень алкоголизма. Простой рабочий парень больше полгода ходил по разным кабинетам, собирал бумаги. Отдавал одни, получал другие, пока не собрал всё до последней справочки. Отнес. Ему сказали: "Да, теперь всё в порядке. Ждите". Он сначала обрадовался, что кончилась бесконечная беготня и решил глотнуть пивка холодненького. За глоточком глоточек, за кружечкой кружечка, а за ними и водочка запойная. Когда Василий всё-таки вышел на работу, ему отдали все его документы. "Завернули", так сказать, то есть Отказали в рассмотрении "Заявления на получение квартиры в виду недостойного поведения". Он расстроился: как же так, да Что теперь делать? - Скажи спасибо что не дали 15 суток за "пьянку"! Иди работай! - распорядился Начальник. Оставалось только одно - делать то, что делал всегда и что абсолютно Точно он делал так, как никто в мире - работать! Как-то он сделал одну детальку для военных. Она должна была крутится, но не крутилась. Василий Петрович сказал, что и где надо проточить сделать чуть больше, площадь - чуть меньше. :-) "Это невозможно!"- сказали специалисты в штатском. Про специалистов будет другая быль, но когда сделали - она вертелась! Василию наконец-то дали квартиру! Жена от него не отходила. Встречала после работы. В цеху никто даже не заикнулся, чтобы "обмыть", то есть выпить за новую квартиру, полученный ордер за квартиру. На торжественной церемонии вручения ключей от новой квартиры он не явился. Никто ничего не спрашивал. Было ясно: "Опять!" Что было делать? Человек пропадает. Тогда, кстати, просто уволить Человека оставив его без денег Нельзя было просто невозможно: партком - партийный комитет Партии, местком - местный комитет Профессиональных союзов боролись за человека! "Взяли на поруки" - пообещали милиции спасти человека. В цеху все стали трезвенниками. Никто ни к чему спиртному не прикасался, кроме кваса. Весь завод записался в общество трезвости и ДОСААФ. Василёк прошел курс лечения от алкоголизма - жена как-то уговорила. На работе взял на себя повышенные социалистические обязательства, причём не только повысить производительность труда, но и не допускать нарушение культуры производства (была такая!) и записался в районную библиотеку. Прошло время. Приближался праздник Великого Октябрьской социалистической Революции. Это когда народ в очередной сбросил обзор во власти. На торжественном собрании, посвященном итогам... нет не Революции. Так всегда тогда поздравляли Передовиков, выполнивших годовой план досрочно. Вручали грамоты, подарки. "раздача слонов", как тогда говорили, и вручили ключи от квартиры! Лучшему Передовику завода и области Василию Петровичу. Какая ж сволочь встретила его в подворотне: "Ну что пропил две квартиры, пропьем и третью? Один раз живём! можно и позволить Такому человеку один раз выпить!" Когда жене сказали, что ее Василий Опять валяется у остановки она, чтобы не забрали в медицинский вытрезвитель от милиции где избавляли от похмелья и лишний глупости в Советском Союзе, Донесла его до дома. На следующий день она всего лишь чуть раньше вышла на работу. На заводе все молчали. Сочувственно отводили глаза. На ковре, Как называлось общение Начальника с подчиненными, Начальство рассказало Василию всё о его жизни и так далее. Одним словом очень сильно ругалось. Но партия потребовала, а тогда была одна партия - коммунистическая партия Советского Союза про которую я расскажу потом. Начальство ответило "Есть", поэтому история кончилось Хорошо! :-))) Ближе к Новому году один из рабочих отказался от получения квартиры то ли от Завода далеко, то ли свой дом был ближе к сердцу - так тоже тогда бывало. Начальство вызвало Василия с женой. "Увольнять будут" решили все. - Ну что ты, Василёк! Мы уж как-нибудь, - сказала жена. -Ты кто такой? Что ты себе позволяешь? Да в такой праздник! Когда весь советский народ, в едином порыве... Как ты жить думаешь? - бушевало Начальство. - Да я, всегда! Да за родной завод! Да ради жены! Да за детей... - оправдывался рабочий. - Он больше не будет, да я за него, да Дети... - запричитала Жена. - Дети - наше будущее!- сказало Начальство.- Вот вам ключи! напишешь заявление на 3 дня отпуска за свой счёт! С машиной тебе помогут, но 23 - го - на Работу! - приказало Начальство, выдав ключи обалдевшим поситителям. Очень дальновидный поступок! Ведь тогда, в Советском Союзе, заработанные деньги выдавали 5 и 20, либо 10 заработная плата за предыдущий месяц и 25-го аванс на следующий месяц. Значит, за 2-3 дня до выдачи денег из старой зарплаты мало чего оставалось. Исключая, таким образом, сама возможность уйти в запой, ведь грузчиков - то, своих товарищей, надо было как-то "отблагодарить" . Я вас благодарю и про благодарность - другая быль!
На ТВ РФ запущен пилотный проект нового сериала-приезжают Солдаты к Слепой Гадалке,живущей на Улице разбитых фонарей,а там сидят Морские дьяволы с Мухтаром,который взял новый След
Пришел в сортир, а туалетной бумаги нет? Не беда!: |. Если у организма есть возможность плотно закрыть клапан, сходи за туалетной бумагой. ||. Если из тебя рвется настоящий демон, СРИ! |||. Если вы в обычном комфортном квартирном унитазе и уже родили личинку или устроили фекальный дождь: 1. Если рядом кран с водой - подмойтесь. 2. Если крана или воды нет, в случае ненахождения в доме родственников спокойно выйдите, возьмите бумагу и подотритесь. 3. Если есть родственники, нет воды или крана, ситуация в разы осложняется. Заранее попытайтесь не ссать во время дефекации, а потом встаньте на обе руки к раковине или унитазу, направьте член на жопу и ссыте. Затем слюной протрите жопу. 4. Есть менее изощрённый способ. Ничего не вытирайте, смиритесь, что трусы, а возможно, и штаны придется стирать. Просто возьмите чистые трусы, возьмите бумагу, подотритесь, переоденьтесь и все ок. |V. Если вы в сельском сортире, ситуация в разы проще: Нет бумаги - выйдите и подотритесь листочком (зимой - снегом). На соседей пох, это ваша личная территория. А вообще не выкидывайте обертки, а ложите прямо в коробочку под бумагу. Ими подтираться не комильфо, но это спасет вашу репутацию в случае чего. V. Это самая тяжелая ситуация. Когда нет бумаги ВООБЩЕ, воды/крана, дома гости, дети, время ограничено, к вам стучится военком с повесткой, по телевизору идут Ходячие мертвецы, а в России переизбирается новый президент, который не Путин, разговор простой: 1. Вспоминайте свои лучшие моменты из жизни, перекреститесь и ныряйте в пучину вод. 2. Не хотите умирать? Тогда полностью разденьтесь и обыграйте все это эксцентричной выходкой, вы же фекальный террорист.
Очередной войной за Карабах навеяло. Когда-то работал со мной такой Дима, фамилию уже и не вспомню, из Баку. Он там родился в советское время, вырос и пошёл в Советскую армию. А вернулся в 1993 уже в независимый Азербайджан. Тогда, уходя в армию, призывник сдавал паспорт. Дембельнувшись, получал паспорт обратно. Диме паспорт не отдали: страна воюет, сказали, за Карабах, вы месяц отдохните - и добро пожаловать в азербайджанскую армию. Какого хрена, возразил Дима, я русский ! Неважно, ответили ему, вы по рождению гражданин независимого Азербайджана, с правами и обязанностями. ...Надо ли говорить, что вокзал, морской порт и аэропорт были перекрыты ? Сосед отвёз его на жигулях в Россию. Посты ГАИ Дима проезжал в багажнике, границу бывших республик пересекли просёлками. Года два он ещё помыкался с документами, помогли ему офицеры его бывшей в/ч в Костромской области. Звали, рассказывал, змеи хитрые, на сверхсрочную службу, но я не повёлся.
В советские времена мне посчастливилось съездить в турпоездку в Грузию. Там завезли нас в горы, показали древнюю крепость. Вышли оттуда, у меня кончились сигареты, подхожу к киоску. Пожилой грузин в кепке «аэропорт» продаёт сигареты «Памир» (в СССР одна пачка стоила 10 копеек). Спрашиваю: - Сколько стоит пачка сигарет? - Рубл! Выбора нет, покупаю: - А спички есть? - Рядом, у малчика. Смотрю – у киоска на камне сидит «малчик» с бородой лет тридцати. Спрашиваю у него: - Сколько стоит коробок спичек? (в Советском Союзе одна коробочка спичек стоила 1 копейку) - Рубл!
Сегодня 10.10.2020 я собиралась поставить мой уаз буханку 1982 года рождения на учёт. Первое, с чем столкнулась, и что меня удивило, то что в окошке девушка долго звала какую-то глухову, при наличии в 8 00 меня - симоновой (записанный на 8 00) и ещё троих мущин, как видимо не соглашающихся быть некой глухой. Понимая, что если она не дозовется, то в принципе окошко закроется и нам придётся сидеть и полюбому ждать некую особу по фомилии глухова, я решила изменить направление мысли работника принимающего документы для постановки на учёт автомобиля с глуховой на свою особу. Я так понимаю, что мозг у работника данной организации не особо оттренирован, для того что бы понять сразу, что глухова видимо не пришла, и видимо тут существуют люди, не как не вписываюшиеся в настоящую данную существующую вселённую. Настойчиво я пыталась донести, что меня записывали в журнал на 8 00, после донесения до мозга информации данной особы и САМОЕ ГЛАВНОЕ!!! она на мне сфокусировалась!, не члено раздельно были ей произнесены какие-то фразы. Насколько я на данный момент понимаю, ну не ГЛУХОВА я, че напрягаться. Ну перехожу к ЭПОПЕЮ! Я от неё в восторге! Она меня говорит, очень громко орёт телевизор, я её переспрашиваю, она опять говорит, я опять пеоеспашиваю и.... ВЫ ЧТО В МАСКЕ НЕ СЛЫШИТЕ? Просто шедевр))))) А на самом деле был над окошками приёма повешен телевизор, и проморолики ГБДД на полную громкость. Я ей - девушка я в маске вас очень хорошо слышу, но телевизор пререкрикивает мои ответы. Что могу сказать по поводу приёма в организации которая оказывает государственные услуги по постановке на учёт транспортных средств, одна сотрудница хамила, второй сотрудник отказал на мою вполне законную просьбу. И давайте разберёмся. На сколько я понимаю данным сотрудникам, как гос служащим зарплата с наших кошельков? Сколько можно писать и читать про это? Вы хотите , каждый раз заходя в гос учреждение включать камеру? Снимать? Каждый раз доказывая, что к примеру девочка 25 лет, видимо по большому блату посаженая на тёплое место (гос место, с которого уйдёт в дикрет с выплатами,) это только предположения автора, а так посути ни начто не способная, (и это так же предположения автора) , может хамит? И ещё, ну тут наверно народу интересно, где это? Кстати когда я вышла из данного пункта на улицу, что бы осознать, как меня, коллективно данная организация в лице сотрудников так ловко и непренужденно, за зарплату, которую я и мы с вами им платим унизила, ко мне подошёл мущина, он был числе тех трех, что со мной в очереде был. Сказал не расстраиваться, что тут так постоянно. Типа "деревня" тут они хозяева. Прикольно. г. Богородск
ОСТРЫЙ МЕЧ В конце династии Мин в области Цзи, a oсобенно в уезде Чжанцю появилось много разбойников, и в каждой волости расквартировали солдат. Они казнили пойманных тут же, на месте. Один солдат обладал таким острым мечом, что отрубал голову с одного удара будто рассекал воздух. Как-то захватили больше десяти разбойников и под конвоем привели на площадь к плахе. Один из них, узнав того солдата, отстал от своих и обратился к нему: - Слышал я про ваш меч. Говорят, что отсекаете им голову с первого удара. Прошу вас, казните меня! Солдат согласился: - Ладно. Только не отходи, держись рядом. Разбойник пошел за ним к плахе. Солдат вынул меч, взмахнул — раз! — голова скатилась с плеч. Отлетев на несколько шагов и продолжая крутиться, она с восхищением воскликнула: - Вот это меч! Острый!
Расскажите про поправки. Про какие про поправки? Про поправки, пропоправки, Пропоправочки мои!...
А вы заметили, как резко улучшилось благосостояние россиян после того, как мы дружно, единодушно, можно сказать, и "с чувством глубокого самоудовлетворения"* поддержали пакет с пакетами поправок в Конституцию? Как глобально изменилась в лучшую сторону экономическая ситуация в стране, улучшилась международная обстановка, укрепился рубль, умирающая промышленность и сельское хозяйство поднялись с колен, а образование и здравоохранение вообще достигли невиданных результатов! И спрашивается: какого же, так долго кота за хвост тянули? Двадцать лет чего-то ждали? Давно бы уже жили как в... сказке?! Вот как-то так.
Соседка взяла на воспитание котёнка. Кошечка вполне очаровательная: белая, как снег, и вдобавок с глазами разного цвета. Хотя есть проблема. Животное исправно ходит в лоток по малой нужде, но гадит только на ковры. И непонятно: то ли из принципа кошка ковры пачкает, то ли типично женская тяга к прекрасному.
Подсудимый говорит своему адвокату: - За те деньги, что я тебе плачу, мог бы защищать меня и получше. - Я делаю все возможное, хозяин. - Так делай невозможное, а то сядешь вместо меня сам.
