Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».
- Сколько вам пластиковых окон? 3? Кухня, спальня, большая комната? Да? - Алло! Вы глупый? А туалет? - А зачем пластиковое окно в туалете?! - Да вы совсем тупой! Он же на огороде!
Боярский заявил, что с нетерпением ждёт второй волны коронавируса, чтобы запереться дома. А нормальные люди, например, инвалиды, всё бы отдали, чтобы встать и пойти на улицу.
Эко - дословно с греческого "дом", а экопродукты - домашнего производства. Но маркетологи не изучали греческий, поэтому "домашние продукты" теперь производятся в промышленных масштабах
Молодая секретарша обзванивает сотрудников: - Добрый день! Хочу пригласить вас на coming out. - Ээ... чей? - Отдела продаж. По итогам прошлого месяца. - Может meeting? - Да, а я как сказала?
- Встал утром, сразу подумай: что ты сегодня можешь сделать для США? - Анатолий Борисович, может быть, России? - Простите, что "России"? А, ну да, встал утром в России...
Комментарий к новости "Трамп поделился мнением об армянском народе".
Армяне тоже поделились мнением о Трампе, сказав "Уффь" и "Красавчик", когда увидели его с женой Меланией.
19
-Прочитал тут новость, что россияне стали чаще отказываться от кредитов из-за пандемии. - Коллекторское агентство "Пандемия". Выбиваем долги: больно, с поражением лёгких, иногда со смертельным исходом.
20
Похоже, в этот Новый Год у детей будут не устаревшие наряды зайчиков и снежинок, а маски ковидников
-Слышал, на Украине требуют декоммунизировать колбасу?
-Ага, и привычный красный цвет копчёной колбасы поменять на цвета украинског флага.
33
Может уже пора для развития страны использовать накопления чиновников, а не пенсии?
34
Американский астрофизик заявил, что за день до выборов в США Земле грозит столкновение с астероидом.
Щас американцы докажут, что это наше вмешательство в их выборы, потому что столкновение спровоцировал Роскосмос.
35
Не знаю как для ученых, но для меня самым удивительным парадоксом истории является тот факт, что наследником сказавшего, что "после нас хоть потоп" Людовика XV стал Людовик XVI, а не Ной!
Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно...
37
Сынок, глядя сюжет из Беларуси, где неопознанные люди на тонированных микроавтобусах хватают людей и уезжают, говорит: - Вороны! Отец: - Ты о чём? Сынок: - Подлетели, схватили добычу, смылись.
- В общем, вы обходите с тыла, захватываете горячую точку, мы в это время отвлекаем... - Серёга, может просто скажем твоей жене, что мы пошли за пивом?
С нетерпением жду наступления морозов. Интересно, какие новинки науки и техники подготовил для нас якутский скульптор, которые можно воочию увидеть и потрогать? На него одна надежда...
- Маша, Маша, у твоего мужа шахматиста по слухам рейтинг упал! - Ни фига не упал, сегодня утром он стоял как дубинка на все свои двадцать пять сантиметров, чуть мне всю дырку не порвал.
-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием. -Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана? -Возят на метро.
Раньше отдыхая в Ялте, я с улыбкой смотрел на их старые-престарые троллейбусы и улыбался, вспоминая финальную сцену из фильма " Берегись автомобиля ". Живу в Саратове и каждый день смотрю на старые-престарые сорокалетние трамваи и вспоминаю некоторые сцены из фильма " Брат " с Бодровым, но мне почему-то не до смеха.
На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова "Лошадиная фамилия"? - из ста опрошенных восемьдесят ответили "Собчак", остальные затруднились с ответом.
- Говорят, что целомудренных актрис не осталось. Но это же неправда! Вот вчера видел в шоу Урганта молодую актрису. Так вот она, когда увидела, что другой гость начал снимать штаны, сразу отвернулась и стыдливо прикрыла глаза руками! - А как актрису-то зовут? - Саша Грей.
Дочка, 5 класс. - Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.
57
Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем! Марья Ивановна: - И что? Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат! Марья Ивановна: - А мне-то он зачем? Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?
На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного. Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.
Вот некоторые критикуют пенсионный фонд за то, что после смерти пенсионера он не отдаёт все его накопления родственникам, а оставляет себе. Посмотрел я тут на некоторых родственников… знаете, пусть уж лучше будет так, как есть. Здоровья и долгих лет жизни нашим пенсионерам!
Только что посмотрел рекламу: Гармаш, гадливо улыбаясь, призвал переводить пенсию в почтабанк. Спасибо ему, Хабенскому и т.п.! После таких реклам от этих банков бежать хочется.
Легкомысленная девушка по фамилии Такая, выйдя удачно замуж, столкнулась с новой проблемой - необходимостью объяснять настырным кавалерам, что теперь она не такая.
- Почему наши чиновники предпочитают покупать заграничное? - Потому что если они начнут покупать наше, то спрос – вырастет, и цена на продукцию автоматически начнёт расти! - Погодите, но во всём мире же как раз наоборот! - Это у них – наоборот, а у нас – наоборот!
Над чем работаете, Лазарь Моисеич? Создаю пельменную гравицапу! А именно? Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да! На этом гравитационном эффекте и будет построен ракетный привод! Полетим на Марс на пельменях, и на еде сэкономим. Представте ядерный реактор греет огромных размеров бак с водой и пельменями, на верху капсула с космонавтами. Вперед к звездам. Что за бред Мюнхаузена! Пельмени тяжелей воды? Ну! Всплывают - да! Вот на них и полетим!
75
Захожу вчера вечером после работы в метро – в вагоне все сидят в масках – уставшие, злые. Чувствую, вот придут сейчас они домой – начнут родным мозг выносить – мужьям, жёнам, детям… В общем, снял я маску и устроил всем сеанс психологической разгрузки…
Приходит пьяный Петрович домой к жене. Та его со сковородкой уже ждет: - Приперся, алкаш! - Зин... погоди ругаться! Ты... знаешь... что ковид... живет... на коже человека... 9 часов? - Нет и чо? - А ты знаешь... что деа... деа... деактивировать ковид можно... за 15 секунд с помощию... этанола? - Нет и чо? - Так вот не алкаш, а... Деактиватор!
Судя по тому, что ковидом по большей части болеют знаменитости и политики, возникает вопрос - неужели летучие мыши на базаре в Ухани такие вкусные, что весь мировой бомонд там харчится ?
Экскурсия по округу Колумбия в районе реки Потомак На горизонте город Вашингтон Гид показывает людям на город и говорит : - Однажды ,на этом месте, Авраам Линкольн перебросил банкноту номиналом в 10 долларов через реку. - Это нельзя сделать, - говорит из туристов. - Ни кто, да же господь Бог не мог бросить листок бумаги так далеко. - Надо понимать, - говорит экскурсовод, - что с тех пор деньги пошли гораздо дальше ,чем это было в 1863г
84
Комментарий к новости "Министерство финансов России предложило ввести налог для физкультурников."
Две старшеклассницы с каждого урока физкультуры?
85
-вот у нас путин..всё о союзниках россии думает.миллиардные кредиты им раздаёт!а себе препарат от короны позволить не может. -так ,а о народе то российском... -а,чё народ то?народу,ещё в новогоднем обращении сказано было:"ГОСУДАРСТВО НАДЕЕТСЯ НА ВАШУ ПОМОЩЬ..."
- Слышали, Трамп признался, что еще недавно не был уверен в победе на выборах? - Главное, чтоб в другом ничём не признался. Только от вмешательства в прошлые выборы отмазались.
87
Мне всегда нравится День сурка - это мой любимый праздник! К сожалению, в этом году у моей утренней арахисовой пасты,которой я всегда завтракаю, истек срок изготовления. А это означает, что диарея продлится еще несколько дней
88
Комментарий к новости "Британский офицер прибыл на выгрузку ядерных ракет в пьяном виде и с жареной курицей в руке".
Вдохновитель новости Даниил Хармс. Даниил Хармс, мир ебанулся и это по-нашему!
Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.
94
В Петербурге женщину, расчленившую соседа, освободили в зале суда, посчитав, что она чуть-чуть превысила пределы самообороны. Того и гляди, историка Соколова признают потерпевшим.
95
Не можешь поделить одночлен на многочлен ? Позвони историку Соколову !
96
Яд попал пациенту в навальное отверстие, поэтому он и выжил.
В Петербурге освободили двух расчленительниц. Оно и правильно, это ж тебе не комментарии в инете писать.
98
Российское правосудие: Написал комментарий - 5 лет строгого режима. Украл 2 миллиона - 4 года условно. Расчленила соседа - 1,5 года ограничения свободы с освобождением от наказания.
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?