Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Всё-таки от масочного режима есть польза. Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.
А почему мазок на короновирус делают в носу, а не в заднице? Ведь там тоже слизистая и там больше бактерий? Не смейте больше говорить после этого, что всё у нас делается через задницу!
Один день содержания Зели в больничке обходится почти в три ляма наших денег.
Напомню, он мультимиллионер с оффшором, то есть налоги на медицину не платит. Но на частную не тратится. А зачем?
Поражает мелочное жлобство Феофана, имея достаток до конца жизни, то пенсию папе из бюджета нарисует, то казённый самолёт одолжит в отпуск слетать, то вот сейчас бюджетная Феофания. Та даже я блять, без оффшора, лечусь платно!
Наголосувалы блять за простого велосипедиста из народа.
Если зайдет в гости - прячьте ложечки.
Я так думаю, это неистребимая гастрольная привычка кавээнщика пиздить из гостиниц все, от мыла и тапочек до полотенец и пепельниц Горький Лук
Помните монолог Жванецкого в исполнении Райкина "...ну стос ты девоська меня так постригла?" Вот были времена, а сейчас меня подстригли, птьфу, сука, - заебался в ванну к зеркалу бегать, собой любоваться
- Почему вот дети не бухают водку, но и короновирусом не болеют? - А кто сказал, что водка от корновируса помогает? - Пошёл вон отсюда, падла госдеповская!
Попробовал в автобусе провести тест на коронавирус, как тут советовали. Пукнул и оглядываюсь. Никто даже не реагирует. Но нет всёравно уверенности, что все больны. Просто все в масках. Даже я ничего не почувствовал. Люди не носите вы маски не мешайте вас тестировать!
Богат и могуч русский язык Рассказывали,что на предприятии начальник когда прочитывал письма присланные в адрес завода, на некоторых письмах ставил резолюцию: "Деликатно кёбенизировать." Подчёркивал слово "деликатно". Очень уж деликатный был начальник.
Оказывается пиво тоже защищает от короновируса. Пили с друганами пивко, один друган пошёл поссать. Ссал долго, а мы в это время пиво пили, потом он вернулся и хоп -он с коронавирусом, а у нас нифига. Люди, не ссыте, пейте пиво!
Елена Федосеевна, первая учительница брата рассказывала: - Веду урок (в первом классе), все на месте. Отворачиваюсь к доске, пишу. Поворачиваюсь – Шурика нет (а он на последней парте сидел) ! Где ?! Подхожу – он под партой машинкой играется).
Петрович а что такое Америка? - это один день на работе и у тебя достаточно финансов закупить картошки на всю зиму, поэтому у американцев нет дач и огородов. - два дня работы и ты обеспечен продуктами на месяц. - три дня работы и можешь арендовать новую машину на месяц. - четыре дня работы и квартплата таунхауса за месяц оплачена. - десять дней работы и все налоги оплачены за месяц.
В детстве, особенно под Новый Год, меня (как и всех детей в то время) ставили на табурет и я читал стишки. Один до сих пор помню: – Наса елка высока, достает до потолка, высе папы, высе мамы, высе Сурика ! Я вот только не помню моим было все «творчество» или только концовка про старшего брата - он был для меня главным авторитетом, поэтому я вполне «резонно» считал его самым высоким в семье).
Факты без комментариев: Ушел на пенсию человек, который тридцать лет и три года был ректором Национального Юридического Университета имени Ярослава Мудрого (Харьков). Тема его кандидатской диссертации (1970): «Уголовная ответственность за коммерческое посредничество» Тема докторской диссертации (1984): «Проблемы ответственности за хозяйственные злоупотребления: объект и система»
Иду с Иваном в СКК На Ёлку. Держу ребёнка за руку. Ваня слева , почти на обочине. Дорога - ДЛЯ ПЕШИХ! Тут меня подбрасывает и отключаюсь на пару секунд. Машина сбила! Но ребёнок мой был на безопасной стороне. Встаю. За рулём баба. Глазища охуевшие, не верит, что я жив. Вытаскиваю суку из машины. А у неё на задних сидениях двое детишек. И всё! отпустило сразу. Отобрал права и мамашу её из машины прошу выйти. - Ты куда смотрела, когда дочь твоя в меня ехала? - Дык, я это, ну, того.. За Ваньку не беспокоился. Его в момент удара отбросило на газон. Он испугался и заплакал. Мельком на него взглянул, с ним всё хорошо. Пожалел детей сучкиных. Денег не взял. Стою над сыном и думаю: - А если бы сын был в другой руке??? Я всё-таки правильный отец! Интуитивно делаю правильно.
Как в будучи школьниками мы зарабатывали на обмане игровых автоматов.
Здравствуй уважаемый читатель! Сегодня хочу рассказать забавную историю которую за рюмкой чая мне поведал мой старый знакомый. Рассказ я посчитал очень интересным и я спешу им поделиться! Далее следует рассказ от первого лица.
Когда я учился в 9-м классе у нас в поселке начали открываться игровые автоматы как грибы . Они были повсюду: в больших и просторных залах, на вокзале, на рынках и даже прямо на улице. Они все были разные, начиная от копеечных что стояли на улице до самых продвинутых с купюроприемником. Вывески ярко сияли волшебным светом суля посетителям золотые горы и красивую жизнь. Люди ломанулись в игорные заведения очертя голову после того, как прошел слух о череде гигантских выигрышей в одном из заведении. Жизнь в поселке обрела совершенно новые краски. Люди собирались в клубах, играли и рассказывали друг другу байки про большие выигрыши.
Вести о легком способе быстро разбогатеть не прошли мимо наших юных ушей и мы решили попытать свою удачу. В тот день она не подвела и мы с первого же раза выиграли чуть более 1000р сыграв на 20 карманных рублей. Для сравнения одна булка хлеба тогда стоила 7 рублей. Мы светились как лампочка! Восторг от выигрыша был неописуем. В голове крутились мысли о богатой и шикарной жизни, еще бы, при вложениях жалких 20р мы получили возможность превращать их в 1000р. а эти 1000р возможно уже в сотни тысяч! Но счастье длилось не долго, ровно до того момента когда мы на завтра же спустили весь выигрыш подчистую. Мы были на крючке. Каждый заработанный непосильным школьным трудом рубль отправлялся в игровой клуб где благополучно там и оставался. Но так продолжалось не долго.
В один из будничных вечеров в игровом заведении, мы с другом сидели и уныло наблюдали за игрой остальных игроков так как свои деньги мы уже проиграли. Было чертовски обидно расставаться с нашими честно заработанными деньгами. Пока мы рассуждали о несправедливости бытия к нам подошел наш старший товарищ и пригласил на улицу для обсуждения важного разговора. Отойдя подальше от лишних ушей, он предложил нам немного заработать. Конечно мы согласились и тогда он изложил нам свой коварный план. А дело было вот в чем: в данном заведении игровые автоматы были двух типов, у первого типа был купюроприемник на котором игрок мог пополнять игровой счет самостоятельно и второй, на котором счет пополняла девушка с помощью специального ключа. Как оказалось наш товарищ случайно нашел ключ от такого игрового автомата. Наша роль заключалась в массовке и отвлечении внимания девушки-оператора. Немного поторговавшись мы сошлись на решении 50% ему и по 25% нам. После подробного инструктажа мы решили немедленно приступить к плану и зашли внутрь.
Ощущения были словно мы попали в шпионский боевик где каждое неверное движение могло повлести за собой неминуемую смерть. Наш старший товарищ (далее Сергей) велел нам идти к этому автомату а сам направился к кассе оплатить деньги. Я дико волновался и увидев как к нам подходит девушка-оператор я аж вспотел. Еще бы, мы пошли на преступление! Но сдавать назад было уже поздно. Он оплатил 100р. и пошла игра. На нашу беду только что переполненный зал превратился в полупустой и мы запросто попадали в поле зрения оператора. После 2-х минут игры, деньги на счете Сергея закончились. И он решил действовать. Ключ нужно было вставлять на уровне 1.70м то есть нужно было встать, поднять руку, вставить ключ и нажимать рядом стоящую кнопку до нужной суммы, одно нажатие +10р. Я убедившись что за нами никто не наблюдает встал спиной к залу, сделал вид что облокотился рукой об автомат, вставил ключ и начал судорожно стучать по кнопке, счет на автомате начал расти. Я стучал как отбойный молоток и судя по испуганному и одновременно изумленному взгляду Сергея я понял что настучал очень много, но остановиться я уже не мог, от волнения меня заклинило и я плохо соображал. От неминуемого провала нас спас мой рядом стоящий друг. Чтобы оттащить меня от автомата ему пришлось потрудиться, вцепился я в этот автомат как клещ намертво при этом продолжая барабанить по кнопке. На экране автомата тревожно высвечивалась сумма равна 5000р. После данной манипуляции с кнопкой я понял две вещи: во-первых я дурак, во-вторых я умею стачать по кнопке со скоростью 4 нажатия в секунду. Далее процесс обналичивания средств прошел гладко и без проблем. Поделили деньги и решили что деньги нужно "снимать" по немногу, максимум 1000р за раз. Кстати всеобщим голосованием было принято решение к кнопке меня больше не подпускать. В последующие 2 месяца мы заработали с помощь. этого нехитрого способа более 50 000р. Согласитесь, для школьников это огромная сумма.
Знаю что гордиться здесь нечем, как никак пошли на преступление. Но с другой стороны игровые автоматы сломали или погубили не одну жизнь и их владельцы наживаются на людском горе. "В принципе мы позаимствовали у воров лишь маленькую толику от награбленного у народа и совесть меня по этому поводу не мучает". Вообще мы нашли очень много способов выудить деньги из игровых автоматов но о них я расскажу тебе потом. С такими словами он закончил свой рассказ. Продолжение следует!
Работаю над одним проектом. Все по правилам, идея сперва, потом пути реализации, подбираем материалы и другое. Все как всегда – дом надо сделать хорошо, по-современному, при этом оставаясь в пределах бюджета. И тут шальная мысль – а что если… Если вот так шикарно, из цельного камня, не мелочась?... Ну понятно, не в наших широтах… А где тогда? Ну… скажем на каком ни будь греческом острове…
И тут сорвался, фантазия понеслась, начал делать наброски. Работу как-то сразу отложил и быстренько начал чертить уже в компе. Дальше как в кино –перед глазами поплыли завораживающие картинки. Стоит вот такая греческая вилла на возвышенности, посреди оливковой рощи, в недосягаемой дали от всех кокакольных реклам и туристической суеты. Колорит картинки такой теплый, цвета позднего лета. Между виноградными листьями мерцают лучи солнца и женские улыбки. Группа друзей медленно садится за стол под виноградом, дети поднимают пыль где-то в саду между оливками… Чья-то рука гладит фактуру нешлифованного известняка. Камера отходит назад, обхватывая шире. И вот на дальней стене становится видна какая-то надпись. Наводится резкость, и… даже читать не надо – слово из трех букв воспринимается графически, не как слово, а как знак, символ. Все, обрыв фильма, и титры и послесловие поняты.
Спасибо тебе подсознание, что и отдохнуть дала, и сразу так эффективно вернула меня назад в реальность.
Всем чмоки в этом чате. Ишь, как много комментариев! Эт хорошо. Значит, вопрос публику интересует. Делюсь опытом, поскольку недвижимость - основная доля моих немногочисленных вложений. Надеюсь, кому и поможет. Это будет и история, и биография. Покупать или снимать? Для себя или для вложения денег? Это зависит от того, какие у вас средства и прогнозы на ближайшее и отдаленное будущее, и давать советы тут нельзя. Мы купили свой собственный дом через пять лет после приезда в Штаты, в 1995-м году. Превосходный город. Лучшие школы в NJ. Этот город и сейчас один из самых лучших, и не только по штату. А тогда, тридцать лет назад, мы купили дом за $208,000 при моей зарплате $25,000 в год и нуле накоплений. Да, все это было. Средней зарплатой тогда считалось $50-60 тысяч, а мы, можно сказать, нищенствовали. Мы заняли деньги на первый взнос, банк дал заем под где-то 4% годовых, и так все началось. Из меня коммерсант - никакой. Я - очень непрактичный человек. Все мои друзья и знакомые зарабатывали по 150-200 тысяч в год и получали бонусы тысяч по триста. То же самое поле деятельности, программирование калькуляторов. Только я работал на чисто софтверные компании, а они - на банки. Когда я приходил к ним в гости, я боялся потеряться. Их дома были вдвое, втрое, а иногда и в шестеро больше моей избушки. (В скобках, я неплохой программист и математик. Я начинал с Мир-1. Машина для Инженерных Расчетов, с перфолентами. Минск-32, ЕС-ки, БЭСМ4. Знаю я все алгоритмы и Кнута читал. И диссертацию защитил. И много чего сделал впервые в мире, но идеи витают в воздухе, и я не парюсь). В 2000 году, наконец, я устроился на более или менее приличную зарплату. Пошел круто вверх. Приехала теща, мы купили для нее квартирку на Брайтоне прямо на пляже, да и с балконом с видом на океан. $98,000. Она платила коммуналку, мы платили ипотеку. Все по нулям. А к тому времени и бизнес жены тоже пошел вверх. Потом старший сын женился. Квартира в Хобокене, если в курсе. Пятиметровые потолки, лофт, лифт, парковка, все дела. Заплатили $400,000, он платит $2,000, а все остальное - на нас, то есть коммуналка, налоги, и ипотека. Фаст форвард к сегодня. У меня три квартиры общей стоимостью 1 (один только) миллион после всех налогов и комиссионных, та же самая избушка в NJ (а нам с женой на двоих хватает), плюс дом в Пенсильвании на горном озере на границе с лесом, принадлежащем штату, а, значит, и мне. Мы там провели всю первую, самую ужасную, волну коронавируса, гоняясь на байдарках и гуляя по лесам. Мои жильцы исправно платят, у них бывают проблемы, и мне приходится их устранять. Да, ругаюсь с управлениями домов (никогда - с жильцами!). Приезжаю сам на своем грузовичке с инструментами, если надо что починить.
Судьба изрядо покружила Геннадия в Брежневские застойные, 90-ностые и последующие незалежные плавно(или не очень) приземлив в деревню пригорода Полтавы. Старенькая хатынка, пес , коты в ассортименте, компьютер и огород. Компьютер был необходим заслуженному мастеру ФИДЕ для любимого занятия композицией, шахматной, как вы догадались. Пес и коты тоже для души ну и огород, конечно. Ну а соседи в деревенском пригороде Полтавы , как оказалось, несколько своеобразные. Звание мастера спорта в тяжелом весе по боксу завоеванное в молодости(а говорят шахматисты мол...) и регулярные жонглирования гирями с соответствующем видом ограничили не совсем любовь к новому соседу к боязливой неприязненности. Несколько раздражала Гену соседка справа или слева, смотря куда задницей стять. Она торговала рассадой и каждый день неоднократно ревниво оглядывала огород Геннадия. В очередной раз с сожалением отложив рогатку уже нацеленную в глаз проглядывающий в щель забора(членовредительство Геннадий уже не одобрял) шахматист боксер вскочил на велосипед и двинул в город на рынок а поздним вечером в темноте долго ползал по своему огороду подсвечивая фонариком. Утром Гена сидел у окна в засаде и ждал. Соседка привычно сунув голову через тын вдруг подпрыгнула и присела, явственно послышалось странное журчание. Метнувшись в дом(видимо сменить некоторую часть одежды) она опрометью бросилась вдоль по улице. Дальше все увеличивалась некоторая очередь пришедших посмотреть на Генын огород, не такая, конечно, как в Межигорье в 14-м но гораздо более эмоциональная. А посмотреть было на что. Когда у всех в селе помидоры только подумывали буреть у Геннадия Владимировича на огороде ярко алели(почти как кремлевская звезда, не сочтите за коммунистическую пропаганду) два десятка замечательных помидор. Вот как бы и не шахматная композиция а всетаки приятно.
Странную пару наблюдал я сегодня, в субботу 28 ноября 2020 года, в парилке Сандунов. Чувак лет 50 далеко плюс выглядел заброшенным каким-то - полуоблысевшим, с давно небритою щетиною. Блаженно улыбался в мир подслеповатыми глазами. Походил одновременно на Деточкина, на князя Мышкина и на ребенка, которому дали конфету. Фрик в общем.
Тем не менее, вокруг него просто вился крепкий и совершенно лысый мужик лет 30 - и вениками побьет, и разговором поддержит. На отношения отца с сыном непохоже, на гомосеков тем более.
Разговор их шел на невинные темы - о недостатках Сандунов, о более прекрасных банях, раскиданных по всей России и остальной планете. В какие-то моменты они понижали громкость разговора - не переходили на шепот, но слышно было только им двоим.
Загадка - подумал я и забыл о них, выходя из парилки обрушить на себя бадью ледяной воды.
... через час
Курю на выходе из Сандунов и наблюдаю сверхъестественную движуху - мечутся охранники, занимая места. Взволнованно бежит родной полицейский, который в штатном режиме обходит всю округу, изредка приветствуя меня "С легким паром!". Теперь он замер метрах в тридцати от входа. Нарисовались двое других полицаев, блокируют остальные два подступа к букве Т, образуемой перекрестком тихого Звонарского переулка с безымянным проездом. На входе два мерса класса люкс, совершенно одинаковых. Слышны возгласы из смартов - Он выходит! Живым голосом выбежавший сотрудник - Он выходит!
В вышедшем узнаю того самого полулысого подслеповатого блаженного. Сейчас это жесткий чувак в дерзких очках. Заваливается на заднее сиденье, закуривая сигару. Его лысый спутник ныряет на кресло водителя и топит на газ. Пять секунд - оба мерса исчезли. Ушли охранники бани и менты. Осталась странная группа в штатском. Совещаются в прямом эфире: - Так, доехал до (секрет) Так - сворачивайте направо!
Этому беспомощному подслеповатому чуваку я успел выдать несколько дельных советов. Но похоже, он их не заценил. И напрасно. Среди моих советов было надеть контактные линзы - в парилке они отлично держатся.
Я помню, как ветер (ну или кто-то) тряпкой на дороге игрался. Чуть из под колеса припаркованной машины вылезет, а там машина едет. Тряпка - обратно под колесо. И так раза четыре. Потом на другую сторону дороги перелетела прям. Тряпка осела. А вокруг ветер сильный. Листья вокруг неё летают. А она, как приклеенная к поребрику лежит. Минуты три смотрел на неё. Сначала шоу, потом безмятежность... Реально было что-то сверхестественное.
Маловато здесь историй с "мистическим" уклоном. Стало быть "левополушарных" этот мой пост не впечатлит, но, как на деревенской свадьбе : сиди-не сиди, а начинать-то надо ! В относительно серьёзной и совсем не желтой газете "Совершенно секретно" ( № 9, 2001 г. ) обозреватель Т. Белоусова писала :" Весной 1998 года на моё имя в редакцию пришло письмо... Автор сообщал, что в начале декабря 1997 был в командировке в Якутске и в гостинице познакомился с моим мужем... Письмо привело меня в замешательство. Во-первых, мой муж никогда не бывал в Якутске. Во-вторых, 29 ноября 1997 года попал в аварию и с тяжелейшей черепно-мозговой травмой был доставлен в одну из московских больниц. До 9 декабря он не приходил в сознание. Врачи буквально вытаскивали его с того света. Но вскоре после операции, едва придя в себя, он стал рассказывать, что играл в вист с Пушкиным и Гоголем ! А ещё сказал, что был в командировке в Якутске :" Дома у них на мерзлоте, дают трещины, надо обследовать ..." А весной я получила письмо ... Не знаю, что и думать !" Такая "многомерность контуженного" как-то заставила призадуматься : глюки с пушкиными-гоголями легко объяснить, но письмо-то пришло от реального командировочного ?! Многие ли из христиан "прокаженных очищают, больных исцеляют, мертвых воскрешают" согласно Писания ? Весёлое и радостное в этой истории то, что согласно Догмата РПЦ о Всеобщем Воскресении все ( или только христиане ? ) рано или поздно воскреснут. Следовательно, убивать и воевать смысла нет. Давайте жить дружно и вечно !
Не большой секрет, что наша страна, а вернее её верхушка, всячески поддерживает правые европейские движения. Ну там: "только наш народ - правильный народ", "негры и арабы: чемодан, вокзал, свисток отправления", "нет - демократии" и т.д. Как раз последний лозунг уже частично и объясняет чем эти, живущие в вечном Вчера, люди так приглянулись нашему вождю. На самом деле идея проста как мычание: враг моего врага (демократии и законности) - мой друг. На практике оно выглядит так, что AFD - Альтернатива Для Германии (облагороженные немецкие фашисты) теперь нам - друг! Иосиф Виссарионович нервно переворачивается в гробу. И не он один! Ну и - финальный аккорд. AFD, как типичная протестная партия, пытается и к тем подмазаться и здесь попытаться и конечно не обошла она вниманием и пандемию Короны. Ну правильно: репутация, однажды испорченная, хуже уже не станет, можно пускаться во все тяжкие. Можно объявить и прививки опасными, а вирус - наоборот совершенно нормальным вирусом вроде гриппа. Глядишь, найдутся на этом поприще и новые друзья, с пониманием отнесущиеся и к генеральным целям партии. Так вот. На сегодняшнем съезде партии Ёрг Мойтен, шеф партии, неожиданно обрушился с жёсткой критикой на всех собрашивсихся. Если в кратце, в переводе Гоблина: - "Вот какого хрена, я спрашиваю, вы все вдруг решили, что если мы фашисты, то нам теперь и вирус не страшен?" Даже странно, человек в такой партии (а вступить в Германии в такую партию - это полнейший позор и противориечит всему послевоенному воспитанию) и таки - не дебил! Но ничего, это исправимо. Уйдут его, конечо, с его тёплого места.
Очень коротко. Буквально только что. Приехал, в офис. При этом знаю, что ожидаем гостей из Запорожья для заключения договора. Вижу, что дверь кабинета директора закрыта. Сам он где-то в офисе - машина на парковке. Захожу в отдел снабжения. - У директора люди? - Нет, Стас, главный инженер.
Я учусь в 5 классе. На это воскресенье намечается день мамы и мы с классом решили записать видео-поздравление. Учитель сказал родителям не рассказывать и приходить завтра в парадной форме. Я прихожу домой, сразу бегу к маме и говорю. - Мам, ты только никому не говори и не пиши в родительский чат! Я тебе сейчас такое расскажу... - - Что? - - Мы на день мам готовим видео - говорю я шёпотом - Только никому! - - Такую интригу навела. Это неинтересно. Я то думала что вы там какоин нюхаете, наркотики продаете, групповым с****м занимаетесь - сказала она махнув рукой.
Это называется когда с мамой есть над чем пошутить.
Выходя из бара, застал в тихом дворике радостно прыгающую под музыку из переносной колонки группу молодежи - пятеро дев и вокруг парни. Молодежь прыгала синхронно под задорную речевку: - Дефф-ки, кто вы? - Ась-ки соски! Голосом диджея: - Не слышу, громче!!! - УУУ!!! - поддерживающий гул парней. - Итак, заново...
От следующего вопля "аськи-соски!" чуть не вылетели стекла заведения. Девам подпел не в меру набухавшийся парень, он заорал громче всех. Под ржак я отчалил, по-хорошему завидуя их планам на ночь, но вообще дубизм - вспоминаются политические митинги, там примерно то же самое.
Мне вот в советской юности вечно попадались какие-то торговки девственностью - до свадьбы ни-ни, минет казался им кощунством, а собственная жопа - вратами в ад и девальвацией главного объекта хранения.
Как будто можно взять себе, например, лошадь на всю жизнь, ни разу на ней заранее не проскакав. А это ведь не лошадь, это девушка. Если ты ее берешь в жены чисто чтобы полюбоваться, ну так сделай фотку, распечатай из нее фотообои, любуйся сколько влезет. А я лично за скачки.
Сколько браков разрушилось из-за того, что люди, искренне любящие друг друга в плане вместе полюбоваться на луну, поговорить, обняться и поцеловаться, в сексе оказываются малосовместимы, потому что супруга продолжает трепетно хранить свою оральную и анальную девственности. Ржите сколько хотите - я и таких встречал.
Лично я за всю жизнь никого не лишил девственности ортодоксальной - от самой степени ответственности вспахивать целину мой плуг увядал моментально.
Первым парнем обречен быть какой-то садист-энтузиаст, обманщик и скотина, не оправдавшая доверия, судя по тому, что слышал - девушке при этом обыкновенно больно, и драгоценная девственность была подло украдена.
Им лучше воспринимать первого парня как хирурга, и на какой-то попытке найти себе того, кто с нею совместим и любит искренне.
И главный рецепт счастья семейной пары - мужик сказал "в койку!" - значит, в койку. Кто не согласен, пусть горестно обмениваются лайками с подругами-разведенками и невостребованными девственницами. Или держат с тоскою рядом с собою под видом мужа чучело, девственное в понимании того, как разбудить в женщине Женщину.
Рабочая медкомиссия, год 2020. Пришел чуть опоздав, получил у куратора папку с направлениями, пошел по маршруту. Конечно, замер дебильным прибором на входе, конечно, маска, спиртягой руки - это ж 2020-й, понимать надо. Первое - сдача мочи, достал припасенную банку с оной, нашел бумажку соответствующую, зашел в нужный кабинет, поставил на пустой стол, за которым уже сидела тётка-мочеприемник, мочеприемница? Собрался уходить, но мысль вспыхнула - а ну как не смогут открыть (а стараться точно не будут), что тогда? Комиссию сразу не пройду, придется дважды еще приходить завтра, ну нахер. Повернулся, а она уже сцапала банку. Я тянусь к ней а она убирает, всё-таки изловчился, сцапал (я ж на рукопашке учился против ножа, а тут сцакоприемщица всего лишь), она в голос: "НЕ НАДО ОТКРЫВАТЬ!" , ну я старый дипломат "я ослаблю только", с трудом, подложив рукав, проворачиваю крышку (боялся обоссаным придти ведь, закрутил с душой), банка издает отчетливый "чпок", я глядя на суровую бабищу, думаю разрядить обстановку, "Ммм, консерва", говорю. Не разрядил. Затем у ЛОРа. Спрашивает про жалобы. Да, говорю, слишком хорошо слышу, все эти холодильники, стиралки и прочая говномузыка в моей панельке затрахали уже. "Да вы опасный человек, много слышите всего", отвечает. Очередь к психиатру была самым странным местом. Здесь я обратил внимание, что в железнодорожной поликлинике многие ходят в форме. Проводницы в полном прикиде (в беседе с соседом по очереди вбросил, что если крикнуть "Проводник, чаю!" многие ли дёрнутся? Чёт обиделся), машинисты в рубашках со звёздами (у кого одна, а кто прям как Брежнев), какие-то мутные типки, видать работяги из депо. И в этой очереди вовсю проявились их ум и сообразительность. Очередь путалась до меня, не перестала путаться и после. Мутный типок, который представился последним, и которого я заставил вспомнить, кто за кем, через 5 минут меня уже и не вспомнил, хотя я его знатно напряг, говорил на весь коридор, чётко обозначил, что занимаю, и после меня еще чел так же громко занял. В общем, возвращаюсь, а этот глазёнки свои куриные потупил и заявил, что не помнит меня. Ну что делать, заявил ему, что память у него как у рыбы (быдло уже собралось драться), но который за мной занимал подтвердил мою правоту. Пока юный склеротик осознавал всю глубину своего слабоумия, выяснилось, что за 5 минут моего отсутствия еще один долбоеб передо мной влезть успел. А метод простой - спросить, кто последний, и не говоря ни слова, не запоминая людей уйти. Так многие делали, и срач по их возвращению был замечательный, когда четверо за одним стояли. Психиатр работала с ленцой, постоянно уходила минут на 20 каждые 20 минут, потому в очереди просидел с часок. Когда же дошла моя очередь, решил не торопясь поговорить с ней. Начал же я естественно, с обсуждения очереди. Говорю, что у вас за очередь, сплошные расстройства памяти и коммуникации, а также галлюцинации. Она, снисходительно улыбаясь, может, говорит, не галлюцинации, а акоазмы? Типа шутку поддержать, но я не подыграл, а серьезно говорю, вы двух, кто передо мной был, комиссуйте - один двух слов связать не может, у другого память 3 секунды как у рыбы. А потом, говорю, крушения поездов происходят. Потом сцепились языками, и что я ни скажу, всё не так и всё не то. И, главное, поучая меня, говорила то, чего уже начитался, и что от пандемии люди напуганы, и психическое здоровье ухудшается, и что отдыхать надо и т.д. А я как раз поднял интересные мне вопросы самолечения, начиная с самодиагностики. Вот, говорю, мы с начальником спорим, может ли человек контролировать своё психическое здоровье, я вот считаю, что может. Она - конечно, нет! Что за глупости! Аж крыльями захлопала. Для меня, говорю, этот вопрос из области, может ли человек один сам построить дом? Для вас наверно нет, а я по факту уже построил. Вопрос же стоит не избежать психического расстройства (этого наверно не может), а вовремя его выявить! Она на меня подозрительно глядя: а ваш начальник как считает? Он, говорю, согласен с вами. Он такой неприятный тип, что вся контора от него плачет, еще и армию откосил по дурке. Потом дошли до жалоб. Глядя на нее и ожидая понимания, говорю, я чел весёлый, но у меня слабые дистимия и неврастения. Она сразу, кто ставил диагноз, я говорю - я сам. Вообще в России, после того, что с нами сделали (с экономикой и обществом), если у человека нет дистимии и неврастении, значит он реально ёбнутый или дурак, или просто не знает, чего это его колбасит. После этого она мне посоветовала обратиться к какой-то невероятно матёрой и уродливой старушке психиатру и выпроводила меня с пометкой "годен". Очередь встретила с пониманием, все по 5 минут, а я там все 30 просидел. Продолжение следует.
"Лайки", - это самая действенная система воспитания, - это и признание, и слава, и деньги, - "всё в одном", - намного лучше этих глупых школьных оценок.
Выдаёт "лайки" система сортировки: запостил "в тренде"- наверх ленты, не запостил "в тренде", - на дно: Читатели тоже люди, - "топ" голосуют активно, а после - "так себе".
Все понимают: хочешь "быть в топе", - "пости в тренде".
Посвящаю сурьезным знатокам юмора этого сайта, коптящим в обсуждалках, Царевнам-Несмеянам. Им и Михаил Жванецкий оказался скушен.
Расскажу-ка я притчу.
Подходит евнух на базаре к Ходже Насреддину и просит: - О достопочтенный Ходжа, научи меня сексом заниматься! - А тебе зачем? - Ну, я хочу, чтобы мне было хорошо! Я слышал сквозь все стены, султану точно было хорошо!
Задумчиво посмотрел Ходжа на свой посох, и ответил сурово: - Кажется, я знаю, как тебе будет хорошо. Посохом можно, но я так не хочу.
Жена выходила за меня девственницей, и с самого начала мы решили, что других половых партнёров у нас не будет. Поэтому все желания и фантазии реализуем друг с другом. Год (!) боролись с её вагинизмом, победили. С тех пор научились всему — доминирование в обе стороны, сквирт, анал, горло. Но самый успех — заводить друг друга даже невинными прикосновениями. Она лежала в больнице, я навещал. Пока соседка по палате спала, целовал жене пальцы и кисть руки, да так, что оба кончили.
Многие отношения остаются где-то там.. Там нам хорошо, мы понимаемся и обнимаем. Там поцелуй - это хочу! Нет ничего случайного, ТАМ. Всё ясно и долго до "хочу слушать". Но бывает иначе.. Слушать не хочу. Я вкратце. Вот недавно, расстался с девой. И помог ей бросить курить. А потом вспомнил: - Да ВСЕ, с кем я хоть неделю общался, бросили курево. Жена с первой недели, КАК УЗНАЛА, что беременна сразу отлучена от курева. Бросила. Дальше проще: - Я так устала курить.(Все с этого начинали...) - Ну ТЫ не куришь.(Говорю я) С сейчас. И понеслось... И ведь я даже пачку в день не выкуриваю. Вроде не от моего дыма. Но когда расставались - всегда слышал: - Я с тобой смогла бросить курить! Ты даже не понимаешь, как это хорошо - НЕ курить! Девушки! Я не ангел АНТИ! Сами старайтесь не начинать. Я себя кашлем уморю. Но даже проститутке одной сказал: - А бросай.. - Пашка, ты прав, бросаю курить. И Ибацца. Буду спортом заниматься. Встану на лыжи избавлюсь от гры.. - Хорош, я понял, тебя не исправить. Через неделю.. -Как мне хуёво. Павел приеду к тебе?! (Больше утверждение, чем вопрос) - Приезжай. И просто пропиздели за двумя коньяками о вреде курения. Бросила! Даже Она. Ну вроде стрессовая "работа". Я живу один, дети взрослые. Иногда расслабляюсь, не водкой... Да здравствует некурящая проституция!! Потом много женщин видел , когда поставленный вопрос о цвете лица ставил их в краску. И вопрошал: - Зачем? Школа окончена, выёбываться незачем. Так для чего куришь? - Даже не знаю... - Тогда Вэлкам ко мне. Поможешь с чистотой. ( Ну не то, чтобы я в бедламе живу или в свинарнике, нет. Но АБСОЛЮТНО каждая дама найдёт на моих полках пыль, а на подушках - волосы.) Утром. - Бросишь курить, позову ещё, не раз. - Брошу!
Курить вредно! И для девушек должно быть ещё и стыдно. Вдруг я увижу?
- Увидишь, выебешь? - Тебя, нет, не выебу. Ты парень!!! Отхуячу! Если урна для тебя маленькая. Чтобы попасть в неё.
С момента изобретения зеркал во всем мире возникло огромное количество фольклора связанное с различными магическими свойствами зеркала. Зеркала часто использовали в магических ритуалах таких как вызов демонов или даже самого дьявола. Также их можно было использовать в ритуалах гадания и предсказания будущего, для наблюдения за другими людьми на расстоянии и т.д.
В славянском фольклоре верят что людям зеркало подарил сам дьявол с целью проникнуть в жилище каждой семьи и творить зло . Во время традиционных гаданий с зеркалами в доме завешивали иконы и снимали нательные кресты. Считалось, что любые манипуляции с этим удивительным предметом - не сильно богоугодное дело, о котором небесному Отцу лучше не знать. Также на Руси бытовало мнение, что зеркала переносят недуги: если больной или порченый человек посмотрелся в него, следующий, кто взглянет на отражение, неизбежно заразится. Суевериям были подвержены все слои русского общества. Например, царь Иван Грозный до того боялся всяческих наговоров и проклятий, что заказывал изготовление зеркал исключительно слепым мастерам. А укрепившаяся в народе вера в то, что женщина в дни месячных, беременности и первое время после родов «стоит на краю могилы», породила для них повсеместный категорический запрет глядеться на свое отражение. Наговоренные зеркала подкладывали соперницам, прятали под порог или просто дарили недоброжелателям - именно отсюда пошло исконно русское предубеждение против такого подарка.
Не смотря на многообразие поверии во всех народах мира есть одно общее: ребенку до года категорически запрещается смотреться в зеркало. Бытует мнение что зеркало - это своего рода портал в потусторонний мир, где обитают темные сущности а новорожденный малыш видит и чувствует намного больше нежели взрослый человек поэтому подвержен влиянию потусторонних сил.
Вот почему нельзя младенцу показывать зеркало:
Предмет высасывает детскую энергетику; Малыш может увидеть в зеркале темных сущностей и это может сильно повлиять не психику ребенка; Злые силы могут вселиться в малыша Согласно легендам, чем чаще малыш смотрится в зеркало, тем больше слабеет. Предмет буквально высасывает душу ребенка а физическое здоровье становится хуже каждый день и ребенок начнет болеть.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
