Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная? - Это гречка, сэр.
Если Бог бесконечно добр, зачем Его бояться? Если Он бесконечно мудр, чего ради беспокоиться нам о своей участи? Если Он всеведущ, зачем извещать о наших нуждах и утомлять нашими просьбами? Если Он вездесущ, для чего храмы? Если Он господин над всем, для чего жертвы и приношения?
Клод Гельвеций. XVIII век
2
Давно интересует ответ на вопрос: как эффективно воздействовать на мерзавцев и тупых, чтобы это воздействие не могли повторить мерзавцы и тупые?
3
- Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде. - Хорошо, что программисты не собирают космические корабли.
4
Война хижинам заканчивается войной дворцам.
5
Старость - это когда ты сидишь в парке на скамейке с батоном, мимо проходит красивая девушка, а ты ей кричишь: "Дура! Голубей не спугни!".
Пора запретить повторное использование б/у чиновников.
7
- Господин директор. Василий Пупкин просит повысить ему оклад. - Чем объясняет? - Говорит, что хочет кушать. - А как он работает? - Пашет как зверь. - Плохая идея. Вон футболистам как стали миллионы платить, так они даже ползать перестали.
- Доходы теннисистов определяются призовыми - как поиграл так и поломал. Почему так нельзя платить и футболистам? - Да вы садист, они же как дети, их беречь надо. Если им мало платить, то их тут же заберут иностранные компании. Как же мы будем без них.
"Путин заявил, что рост цен на продукты в России не связан с пандемией"... – умолчав про напечатанных ЦБ в этом году 1,5 трлн. рублей для борьбы с пандемией.
11
Мужчине, чтобы оздоровиться, достаточно отправить жену на курорт.
Голда Меир приезжает в Москву, и в неё безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает её подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от неё постоянного внимания. Голда не знает, что делать, и, наконец, она принимает решение. - Леонид, — говорит она. - Я так больше не могу. Я буду ваша, но при одном условии. Сначала вы откроете все границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать безо всяких препятствий… Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой: - Плутовка! Я понял – вы хотите остаться со мной наедине.
Путин был в ярости, когда узнал что цены растут, из за того что кто то постоянно повышает налоги, вводит продуктовые контрсанкции, вводит "плату за тонны" ("Платон") с грузовиков.
- Нанял юристов по банкротству. Долги у меня в 2 банках и 5 микро займов. С меня много денег просят, ещо и ищо. А и так уже отдал 75 тыщ. Званю, меня блокируют отправляют в чёрный список. Говорят что я не одекватный. Что зделать?
Узнав о росте цен на продукты, Путин удивился! Посмотрев тупые телепередачи, Путин возмутился!!! Но он просто охуел, когда ему впервые за день напомнили, что он вообще-то президент этой страны, и отвечает за цены и телевидение.
У моего соседа есть говорящий какаду. Иногда мы с соседом общаемся за рюмочкой чаю, и попугай не остается в стороне. И что характерно: если, под влиянием Бахуса, я начинаю задавать какаду вопросы по насущным политическим проблемам, неизменно получаю от него ответы ничуть не менее содержательные, хотя и гораздо более краткие, чем от пресс-секретаря президента Дмитрия Пескова.
- Так, дети. Кто нам скажет, как правильно - "уплетать за обе щеки" или "уплитать за обои щеки"? Ну, давай, Вовочка. - Уплитать за обои щеки. - Молодец, правильно. А почему? - "Уплитать". Проверочное слово - "плита". "Обои"... Ну, вы же, Мариванна, сами всё время говорите: "Петров и Иванов, ну-ка выйдите обои из класса!"
Почему вор Милославский из "Иван Васильевич меняет профессию" в исполнении Куравлева рекламирует Сбербанк? Потому что из Сбербанка ему легче всего деньги с ваших счетов умыкнуть.
- Холмс, а что в Латвии случилось с медициной ? Ей там уже деже памятник надгробный поставили. - Их правительство, Ватсон,говорит, что это часть ГИБРИДНОЙ ВОЙНЫ Путина. Он оказывается им 30 лет приказывал больници закрывать и врачам деньги не платить, что бы когда создаст короновирус людей личить было бы негде.
40
В 2020 году становятся популярными новые имена новорожденных: Вакцина, Пандемия, Ковид и Спутник.
В Северной Корее идет третья стадия испытаний самого мощного средства от коронавируса - огнемета.
49
СТРАННАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ Примерно со 2-й половины 20 века в организме россиянина ежегодно к концу декабря происходит накопление острейшего дефицита таких полезных веществ как оливье, винегрет и селедка под шубой.
Согласно старому советскому анекдоту: "На вечеринке встретились два заядлых анекдотчика. — Слушай, у тебя есть новый анекдот? — Нет. А у тебя? — Тоже нет. — Да что же у нас за хреновое правительство!" Россия имеет замечательное правительство.
Реальное назначение соцсетей в 2020-м: Facebook – календарь VKontakte – музыкальный плеер Instagram – курсы по самопиару TikTok – курсы по антипиару Telegram – телефон Twitter – стенгазета Одноклассники – машина времени Мой мир – красная книга
Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.
Дети, придумайте пример к поговорке: Собака брешет - ветер уносит. Не смотря на санкции Америки Россия продолжает строить Северный поток 2. Молодец Дима. Не смотря на протесты оппозиции Дума приняла очередной закон. Молодец Валя. Президент, в очередной раз, выразил обеспокоенность ростом цен на сахар и масло. Вовочка!
Праздничным ужином отметили российские космонавты 4-х месячный юбилей трещины в российском модуле. Особенность этой трещины не только в том, что ее никак не удается заделать, но главное, ответственность за ее образование никак не получается свалить на американский экипаж.
Заседание правительства. На повестке 3 вопроса: 1) Проплаченные западом агенты жалуются на якобы рост цен на продукты. Как обеспечить, чтобы народ не верил этой подлой пропаганде? 2) Кому бы еще оказать братскую помощь? 3) Как облегчить налоговое бремя для олигархата?
мужика вакцинировали отечественной вакциной, после этого он каждый день приходил на избирательный участок и просил дать ему проголосовать за путина. после этого мужика вакцинировали американской вакциной и теперь он ездит на самокате с радужными флажками
63
Судя по российскому телевизору, страны НАТО во что бы то ни стало стремятся захватить территории России, чтобы посадить жителей на европейское пособие и запретить им бить своих жён и детей.
Любовнику на заметку: 1. прячься не в шкафу, а в холодильнике - сойдёшь за курьера из "Пятёрочки" 2. в правой руке - харчи, в левой - пузырь; муж каждый день звать будет!