Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Когда-то пришлось отказаться от радио: примитивная назойливая музыка, тупая реклама БАДов; потом перестал смотреть телевизор, ибо сплошь тупые шоу с орущей быдлопубликой, политологическое пережевывание пустоты и примитивные детективчики о плохих хороших парнях или хороших плохих парнях. Щаз пора отказываться от просмотра новостей в тырнете, т.к. в основе х.ня о здоровом образе жизни, блаблабла "кто чё сказал в соцсетях" и звездёж про карнавального/от карнавального.
Вопрос: авторы контента, вы специально всё портите?

Вот придумал каррикатуру, а рисовать не умею: Путин с ёршиком в жопе. Может кто-нибудь изобразить такого павлина?

Ребята, я тут пару дней телевизор не смотрел... Если в газовую камеру добровольно идти не хочешь, это неисполнение законного требования представителя власти — или уже квалифицируется как побег и расстрел на месте?

На суде в Гааге Путин заявит, что "Боинг" сбил Банкетный, Крым аннексировал Говорун, дворец принадлежит Удмурту, а сам он умер в 1999 году.

Анна подходит к Бестужеву:
- Павел, а что такое "ротация кадров"?
Бестужев:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нем вороны сидят.
Берет дрын и как даст по дереву! Все вороны
срываются со своих мест и летят. Через пять
минут, вороны прекращают летать и опять
рассаживаются на дереве.
Бестужев:
- Вот видишь, Анна! Каждая ворона теперь
сидит на новой ветке, а вот по сути ничего
не поменялось!

Анна:
- Раньше ты был толще, Павел.
Бестужев:
- Не "раньше ты был толще", Анна,
а "ты очень похудел"! Научись
комплименты делать!

Анна с Бестужевым слепили снеговика.
Анна:
- Я побежала домой, за морковкой!
- Две возьми, Анна!
- А зачем две, Павел?
- Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет?!

Анна: - Не знаю, Павел, с каким бельем
стирать твою тельняшку - с черным или
с белым?
Бестужев: - А ты, Анна, полоски посчитай.

- Слышал, Настька уволилась?
- А куда она ушла?
- В лесби-клуб. Зарплата говорит
больше, а ебут меньше.

Анна говорит Бестужеву:
— Павел, а ведь я к тебе
из сказки пришла.
— А из какой, Анна?
— Из доброй, милый.
— Что, выгнали?

Стоматолог заглядывает в рот пациенту:
- Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
Ого ! Вот это дупло у вас в зубе ! Я такого никогда не видел.
- Доктор, а почему вы повторяете ?
- Это не я. Это эхо...

Приходит Анна к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, Павел Бестужев
не простит, что я не девушка.
- Ложитесь !
Анна ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать

Самого большого леща поймала Анна, забывшая разбудить Бестужева
на рыбалку.

Анна спрашивает Бестужева:
- Павел, разреши телевизор немножко
посмотреть.
- Конечно, Анна, но не включай его.

Хирург перед операцией. На столе, еще без наркоза,
лежит больной. Доктор говорит:

-Таки не надо так трястись, Кацман. Все имеет бывать
в первый раз.

Больной:

-Но я Тарасюк!

-Знаю, Кацман это таки я.

Северная повесть.
Бежит Анна по Мариегамну. Видит - Пинер ест пряник.
Анна:
-8, 8, половинку просим.
Пинер делится, и Анна бежит дальше. Видит - Лобов
ест мороженое. То же самое.
Бежит Анна дальше. Видит - Бестужев пьёт водяру.
Анна:
-8, 8, половинку просим!
Бестужев ей в ответ:
-28.
Анна:
-Что, Павел, 28?
Бестужев:
-Обломись, чухонка!

Анна приглашает Бестужева в свою комнату:
-Заходи, Павел, не бойся - садись на кровать.
-На кровать, Анна? Да в ней, наверное, клопы!
-Какие клопы, милый? Их давно сьели тараканы.

Анна входит к Бестужеву. Смотрит - на полу лежит шкура
белого медведя.
Анна:
-Сам убил, Павел?
-Сам, Анна.
-Сколько стрелял, милый?
-10 раз.
-Сколько попал?
-Ни одного.
-Павел, а отчего же он умер?
-От смеха.

На крейсере с ядерными боеголовками Бестужев подзывает Анну:
-Ты вчера уснула, уронив голову на красную кнопку?
-Я, Павел.
-Анна, у нас должна быть дисциплина. Ладно уж! Хрен с ними,
с теми южными плодоносными берегами...

Ледокол плывёт на Северный полюс.
Анна — капитану Бестужеву:
— Павел, судно дало течь!
Бестужев:
— Откуда известно?!
Анна:
— В плавательном бассейне — АКУЛА!

Северная повесть.
Однажды Анна поймала золотую рыбку.
Та и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни
первое желание Павла, когда он выходит
утром из каюты.
На следующий день выходит Бестужев
смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

-Диджей, можете поставить песню Ларисы Долиной
про взятку хирургу?
-?!
-Тру розы белых, белых лягут на стол...

Анна подходит к Бестужеву:
- Где был, Павел?
- У врача, Анна.
- У какого, милый?
- У проктолога.
- Ну и как?
- Понравилось, завтра еще пойду!

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Что, правда?!!
- Нет, "Советский спорт".

Падает Тушка-154 МАУ.
Пилоты, грустно смотря в иллюминатор:
-Не пойму, Мыкола - почему моряки так
радуются приближению земли?+++в МАУ Ту-154 нет!

Анна и Бестужев гуляют по Мариегамну.
- Павел, у меня руки замёрзли!
- Пошли домой, Анна, ты же там как раз
посуду не помыла. Вот и согреешь!

Анна подходит к Бестужеву:
-Павел, в Антарктике затонул лайнер "Эксплорер"!
-Анна, они бы ещё лайнер "Виндоуз" туда послали...

Анна и Бестужев лежат в постели после секса.
Бестужев:
- Ты такая классная, Анна! Повезет же кому-то
с такой женой!
- Может быть тебе, Павел?
- Нет, я невезучий...

Лозунг: "Хозяин дворца - ВОР!"
Интересно, накажут за оскорбление Президента?
Так он вроде всё отрицает...

Путин съездил в Нижний Новгород с любовницей... А где смеяться, - подумал народ.

-Что случилось с Юдиной?
Путин:
- Она упала.

О вакцинации в Израиле: Вторая мировая давно закончилась, а эксперименты над евреями продолжаются.

Путин:
- Дворец не мой: он никому не скажет....

Путин купил спикерфон для конференций;)
Умный, - подумал спикерфон...
Так! заорал Навальный
Аз есмь то, что я есмь!
Наши - вмешался робот
Алексей

Почему Путин не звонит Джоне Бидону?Из уважения к преклонному возрасту спящего .

Путин молился пятнадцать минут.. глаза упали на Мишустина, Мишустин взял контрпример..

"дворец в Геленджике не принадлежит ни мне, ни родным"
"Пока я президент, пенсионный возраст подниматься не будет"
"Россияне с заработком 17 тыс рублей - это средний класс"
.....

Это к психиатру или психоаналитику?

Путин поёт в душе и выучил три приличных анекдота.

«Я конечно Пастернака не читал, но осуждаю».Александр Шелепин, когда-то председатель КГБ

Миллионы мух, пардон подписчиков Насрального, не могут ошибаться-говно вкусное!

Скучно, дедушка!

Гидрометеоцентр : 27, 28, 29, 30 января продолжительные дожди.

Путин сфотографировался в профиль и в анфас под группу "ТАТУ".

Кто у нас на все горазд,
тот наверно - либераст.

- А что за грохот был вечером?
- Владимир Владимирович, это упали челюсти у 100 миллионов россиян!
- Этот тип выпустил новый фильм?
- Нет, к юбилею режиссера-документалиста Михаила Ромма первый канал показал "Обыкновенный фашизм".
- И что?
- Народ одним глазом в телевизор, другим в окно. И ВДРУГ ПОНЯЛ, ЧТО ОН ВИДИТ!!!

Сначала девушки всеми силами пытаются стать мужиками, вместо семьи и детей делают карьеру. А потом удивляются, что всё популярнее брать в жёны девушек из Азии, которые знают своё место.

Многие считают, что любой Ланселот после победы сам становится Драконом. Это нет так. С самого начала под маской Ланселота один из Драконов, алчущий власти. А после победы необходимость в притворстве отпалает.

Как известно любой ланселот после победы становится Драконом. И все идет дальше по накатанной. Спрашивается какой у меня с этого профит если я ни разу не ланселот.

Случайно услышал вот это: "Верхом на звезде... О, жизнь, ты прекрасна..." А что, "Верхом на звезде"... Это мысль. Такого шоу со звездами еще не было.

Для того чтоб страна возродилась сначала загляните в Военный билет.

Самое тяжёлое для Анны - это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда Бестужев наконец-то уйдёт
в море.

Анна спрашивает у Бестужева:
-Павел, а что будет если встретятся
наш корабль и айсберг.
Бестужев:
-Анна... Айсберг поплывет дальше.

Швартуется линкор. Анна докладывает Бестужеву:
- Павел, до пирса три ярда! Милый, два ярда!
Один ярд! Один ярд пирса! Два ярда пирса!...

Анна спрашивает Бестужева:
- Ну что, Павел, дружишь с
алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

Лезет же в голову всякая х:::йня, подумала Анна Якобсен,
сделав Павлу Бестужеву минет.

Анна Якобсен ("Бестужева") подходит
к кассе Аэрофлота:
-Рейс 5555 в Мариегамн летит?
-На *** он летит!
-Через Мариегамн?

Бестужев - Анне:
-Анна, а на тебя можно положиться?
-Да, Павел. Ложись...

Бестужев - Анне:
-Анна, ты молодец - допустила всего одну ошибку.
Теперь пиши следующее слово...

Второгодник "новый русский" рассказывает своему
бывшему однокласснику - победителю математических
олимпиад, но нищему - как он делает бизнес:
-Сигареты покупаю за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу
на оставшиеся 2 процента...

Мариегамн.
Павел Бестужев стучится в дом к маячному сторожу:
-Дед, я вашу дочь Анну - того...
-Ну, так вы давно собирались жениться!
-Да нет, я её "уралом" того...

В полковом лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны.

В полковом лазарете Анна спрашивает
лекаря Траубе о здоровье Павла Бестужева:
- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя?
- Никак, Анна, мне деньги очень нужны.

Бестужев: - Доктор, Анне не нравится, что я храплю.
Траубе: - Павел Алексеевич! Так отчего вы хотите
избавиться, от храпа или от Анны?

Траубе говорит Анне:
- Павел Алексеевич (ну, Бестужев) не должен
пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает,
и он нервничает.
Анна:
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает,
когда я наливаю ему слабый кофе!

Траубе - Анне:
- Анна... Всё ампутировать Павлу Алексеевичу
мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

Траубе о Бестужеве:
- Анна... Подготовьте Павла Алексеевича
к самому худшему.
Анна:
- О, господи! Неужели он умрет?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

Бестужев рассказывает Анне:
- Сегодня, Анна, у нас в полковом
лазарете произошел уникальный
случай...
- Что, Павел? Неужели кого-нибудь вылечили?

Брюссель купил "суПЕРДжеты" и "гранты"...
Когда заговорит центр евросоюза на жлобмове?

Брюссель - центр евросовка.

Львов.
Ветеран "вов" на старой совковой нысе-522 сбил бедного еврея -
и скрылся с места происшествия.
Шериф:
-Вы не помните номер машины?
Еврей:
-Номер - нет, господин шериф. Но помню, что сирена была настроена
на марши третьего рэйха.

Падает Тушка-154 МАУ.
Пилоты, грустно смотря в иллюминатор:
-Не пойму, Мыкола - почему моряки так
радуются приближению земли?

Гимн незалежного Аэрофлота:
Сгынуть Дельты и Финнэйры, як роса на сонци...

И до расейской глубинки (Самара, Рига, Дрогобыч)
доберется удача.
Если фортуна сменит колеса на гусеницы.

На директора АвтоВАЗа Ивара Станкявичюса завели уголовное дело.
Вернее, хотел изавести. А оно не завелось...

Советский иисусик детишкам подарки на рождество не покупает
в шоппинг-моле, а ворует на заводе.

Кавказец (Осетия):
-У нас традиция - воровать невест.
Русский (Гуцульщина):
-А у нас вообще воровать традиция...

Реклама: телевизор "Мыколка" - лучшая подставка для
вашего телевизора из ГДР.

Похоже что ПЕСОК, главное отхожее место у моли.
пока непонятно, что раньше - моль прихлопнут или песок выкинут ?

- Чей туфля?!
- Это туфля никогда не принадлежало ни мне ни моим близким родственникам.

Какой молодец, какой дальновидный автор песни «Любимую не отдают».
Можно еще раз эту песню продать. Кому? Конечно Путину. А потом глядишь и Назарбаеву пригодится.

Единственная причина не смыть за собой-это если ты насрал в прихожей.

Сначала они выжигают систему школьного образования, а потом возмущаются, что подрастающее поколение не знает историю своей страны.

владимирвладимирович, правда ли что у тебя есть любовница?
нет, ведь это нигде не фигурирует в брачном контракте

Горячая пятёрка анекдотов:

1. Возвращается муж из командировки...
2. Говорит Абрам Ивану...
3. Мюллер вызывает Штирлица...
4. Американец и русский на необитаемом острове...
5. Путин заявил, что всё неправда и дворцов, друзей и семей у него нет!

Как тяжело живется ВВП, пожаловался, что если кто встает с ним рядом, то на того сразу накладывают.

Комментарий к статье о стальных ёршиках Cristofari Ceramiche 9603309100, закупленных для дворца Путина по 700евро:

"Я даже не знаю, кто такие вещи вообще покупают! Использовать их — настоящая пытка и отвращение. И пусть все назовут меня старомодным, но я останусь верен туалетной бумаге.»

Курс хороших манер от Путина: женщину надо сначала со всей силы пнуть в живот, а потом уже дарить цветы.

-У вас есть брошюра "Талант - залог успеха в жизни"?
-Нет, но есть не менее интересная - "Колобок".
-В смысле?
-А у них один жанр.

Встречаются два бывших одноклассника - бездарный "новый русский"
и талантливый нищий. И вот первый рассказывает второму, как он
делает бизнес:
-Сигареты покупаем за 1 рубль, а продаем за 3. На оставшиеся 2
процента и живём.

-Какую тебе сказку рассказывала бабушка в детстве?
-Пятерки в дневнике - залог успеха в жизни.

-Будешь плохо учиться - будешь дворником.
-А чё, неплохо - им платят много!

-Прилежные дети, когда вырастают - крутят баранку
трактора...
-А лентяи - баранку джипа (вариант: Мерса)!

Лишь немногих нарушение закона ведёт в тюрьму.
Остальных оно ведёт в бизнес...

Пояти спички.

Трески горели.

1. - Товарищ генерал, карликовые танки получены размером с ящик. – Так, а рота коротышек готова, во главе с майором Незнайкой. – Готова, товарищ генерал. - Тогда к бою

2. В СССР отправляли в космос девственников для контакта третьей степени с инопланетянками.

3. Две девчонки под окном навалили с целый дом.

4. Холмс говорит: «Кто-то изнасиловал миссис Хатсон, и это, были вы Ватсон». – Откуда, вы знаете Холмс? - Миссис Хатсон сказала, что вы хоть и были в маске, повторяли всё время, элементарно Холмс.

5. В школе, крутые девчонки снимали купальники и трусы с лоших.